როგორ გადავრჩეთ შეურაცხყოფას?

ანამ რამდენიმე კვირა გაატარა წვეულების ორგანიზებაში კომპანიის იუბილეს აღსანიშნავად. დავჯავშნე კაფე, ვიპოვე წამყვანი და მუსიკოსები, გავგზავნე ათობით მოსაწვევი და მოვამზადე საჩუქრები. საღამომ კარგად ჩაიარა და ბოლოს ანას უფროსი ადგა ტრადიციული სიტყვით.

„მას არ შეუწუხებია მადლობის გადახდა“, - ამბობს ანა. - გავბრაზდი. მან იმდენი ძალისხმევა დახარჯა და მან ამის აღიარება ვერ ჩათვალა. მაშინ გადავწყვიტე: თუ ის არ დააფასებს ჩემს შრომას, მე არ დავაფასებ. იგი გახდა არამეგობრული და შეუპოვარი. უფროსთან ურთიერთობა იმდენად გაუარესდა, რომ საბოლოოდ მან გადადგომის წერილი დაწერა. ეს დიდი შეცდომა იყო, რადგან ახლა მივხვდი, რომ ბედნიერი ვიყავი ამ სამსახურში“.

ჩვენ თავს არახელსაყრელად ვგრძნობთ, როდესაც არ ვიღებთ იმ პატივისცემას, რასაც ვიმსახურებთ. როცა ვინმეს ავიწყდება ჩვენი დაბადების დღე, არ გვირეკავს, არ გვეპატიჟება წვეულებაზე.

ჩვენ გვსურს ვიფიქროთ საკუთარ თავზე, როგორც თავდაუზოგავ ადამიანებზე, რომლებიც ყოველთვის მზად არიან დასახმარებლად, მაგრამ უფრო ხშირად გვწყინდება და გვგონია, რომ ჩვენ სარგებლობდნენ, როდესაც ის ადამიანი, ვინც ჩვენ ავწიეთ, ვუმკურნალეთ ან გავუკეთეთ სიკეთე, ტოვებს მის გარეშე. მადლობას ამბობდა.

უყურე საკუთარ თავს. თქვენ ალბათ შეამჩნევთ, რომ თითქმის ყოველდღე გრძნობთ თავს ტკივილს ერთ-ერთი ამ მიზეზის გამო. ჩვეულებრივი ამბავი: ადამიანს არ დაამყარა თვალით კონტაქტი, როცა თქვენ საუბრობდით, ან თქვენზე წინ დგებოდა რიგში. მენეჯერმა დააბრუნა ანგარიში დასრულებული მოთხოვნით, მეგობარმა უარყო მოწვევა გამოფენაზე.

სანაცვლოდ ნუ შეურაცხყოფთ

„ფსიქოლოგები ამ უკმაყოფილებას „ნარცისულ დაზიანებებს“ უწოდებენ, - განმარტავს ფსიქოლოგიის პროფესორი სტივ ტეილორი. „ისინი ავნებს ეგოს, გაგრძნობინებენ დაუფასებლობას. საბოლოო ჯამში, სწორედ ეს განცდა უდევს საფუძვლად ყოველგვარ წყენას - ჩვენ არ ვცემთ პატივს, ჩვენ ვართ გაუფასურებულები.

წყენა, როგორც ჩანს, ჩვეულებრივი რეაქციაა, მაგრამ მას ხშირად სახიფათო შედეგები მოჰყვება. მას შეუძლია დღეების განმავლობაში დაიპყროს ჩვენი გონება და გახსნას ფსიქოლოგიური ჭრილობები, რომელთა მოშუშებაც რთულია. ჩვენ ისევ და ისევ ვიმეორებთ იმას, რაც მოხდა ჩვენს გონებაში, სანამ ტკივილი და დამცირება არ დაგვღუპავს.

როგორც წესი, ეს ტკივილი გვიბიძგებს ნაბიჯის გადადგმისკენ, იწვევს შურისძიების სურვილს. ეს შეიძლება გამოიხატოს ორმხრივი ზიზღით: „მან არ დამპატიჟა წვეულებაზე, ამიტომ ფეისბუქზე (რუსეთში აკრძალული ექსტრემისტული ორგანიზაცია) დაბადების დღეს არ მივულოცო“; "მან მადლობა არ გადამიხადა, ამიტომ შევწყვეტ მის შემჩნევას."

ეს ხდება, რომ უკმაყოფილება გროვდება და საქმე იქამდე მიდის, რომ იწყებ სხვა მხრიდან ყურებას, ხვდები ამ ადამიანს დერეფანში, ან ზურგს უკან მძაფრ გამონათქვამებს აკეთებ. და თუ ის რეაგირებს თქვენს ზიზღზე, ეს შეიძლება გადაიზარდოს სრულ მტრობაში. ძლიერი მეგობრობა ვერ უძლებს ორმხრივ ბრალდებებს და კარგი ოჯახი უმიზეზოდ ინგრევა.

კიდევ უფრო საშიში - განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ახალგაზრდებს ეხება - უკმაყოფილებამ შეიძლება გამოიწვიოს ძალადობრივი რეაქცია, რაც ძალადობამდე მიგვიყვანს. ფსიქოლოგებმა მარტინ დალიმ და მარგოტ უილსონმა გამოთვალეს, რომ ყველა მკვლელობის ორი მესამედი ამოსავალი წერტილია სწორედ წყენის განცდა: „მე არ მცემენ პატივს და უნდა გადავარჩინო სახე ნებისმიერ ფასად“. ბოლო წლების განმავლობაში, შეერთებულმა შტატებმა მოიმატა "ფლეშ მკვლელობები", დანაშაულებები, რომლებიც გამოწვეულია მცირე კონფლიქტებით.

უფრო ხშირად, მკვლელები არიან ახალგაზრდები, რომლებიც კარგავენ კონტროლს, მეგობრების თვალში ტკივილს გრძნობენ. ერთ შემთხვევაში, მოზარდმა ესროლა კაცს კალათბურთის მატჩზე, რადგან „არ მომეწონა, როგორ მიყურებდა“. მიუახლოვდა მამაკაცს და ჰკითხა: "რას უყურებ?" ამას მოჰყვა ორმხრივი შეურაცხყოფა და სროლა. სხვა შემთხვევაში, ახალგაზრდა ქალმა მეორე დაჭრა, რადგან მან კაბა დაუკითხავად ჩაიცვა. კიდევ ბევრი ასეთი მაგალითია.

უნდათ თქვენი შეურაცხყოფა?

რა შეიძლება გაკეთდეს იმისათვის, რომ ნაკლებად დაუცველი იყოთ წყენის მიმართ?

პირადი კონსულტაციის ფსიქოლოგის კენ ქეისის თქმით, პირველი ნაბიჯი არის მივიღოთ, რომ ვგრძნობთ ტკივილს. როგორც ჩანს, ადვილია, მაგრამ სინამდვილეში, ბევრად უფრო ხშირად გვეკიდება იმაზე ფიქრი, თუ რა საზიზღარი, ბოროტი ადამიანია - ის, ვინც გვაწყენინა. საკუთარი ტკივილის ამოცნობა აფერხებს სიტუაციის იძულებით განმეორებას (რაც ყველაზე მეტად გვაზიანებს, რადგან ის საშუალებას აძლევს უკმაყოფილებას გაიზარდოს ზომების მიღმა).

კენ ქეისი ხაზს უსვამს "საპასუხო სივრცის" მნიშვნელობას. შეურაცხყოფაზე რეაგირებამდე იფიქრეთ შედეგებზე. დაიმახსოვრე, რომ მათთან, ვინც ადვილად აწყენინებს, სხვები არ არიან კომფორტული. თუ თავს უსუსურად გრძნობთ იმის გამო, რომ ელოდით გარკვეულ რეაქციას და ეს არ მოჰყვა, ალბათ მიზეზი არის გაბერილი მოლოდინი, რომელიც უნდა შეიცვალოს.

„ხშირად უკმაყოფილება წარმოიქმნება სიტუაციის არასწორად წაკითხვისგან“, - ავითარებს ამ აზრს ფსიქოლოგი ელიოტ კოენი. — თუ ვინმე ვერ შეგიმჩნევთ, შესაძლოა თქვენს ანგარიშს მიაწეროთ ის, რაც თქვენთან არაფერ შუაშია. შეეცადეთ შეხედოთ სიტუაციას იმ ადამიანის პერსპექტივიდან, ვინც ფიქრობთ, რომ უგულებელყოფთ თქვენ.

იქნებ უბრალოდ ეჩქარებოდა ან არ გნახეს. მოიქცა არასერიოზულად ან იყო უყურადღებოდ, რადგან ჩაეფლო მის ფიქრებში. მაგრამ მაშინაც კი, თუ ვინმე მართლაც უხეში ან თავაზიანია, ამასაც შეიძლება ჰქონდეს მიზეზი: შესაძლოა, ადამიანი განაწყენდეს ან გრძნობს თქვენსგან საფრთხეს.

როდესაც ჩვენ ვგრძნობთ შეურაცხყოფას, ტკივილი თითქოს გარედან მოდის, მაგრამ საბოლოოდ საკუთარ თავს ვაძლევთ უფლებას თავი დაზარალდეს. როგორც ელეონორ რუზველტმა ბრძნულად თქვა: "არავინ გაგრძნობინებთ არასრულფასოვნებას თქვენი თანხმობის გარეშე".