"დედაჩემს ყველაფერი ვაპატიე"

”როდესაც ჩემი პირველი შვილი დაიბადა, დედას ყველაფერი ვაპატიე”, - აღიარებს 32 წლის ჟანა, რომელიც 18 წლის ასაკში პრაქტიკულად გაიქცა მშობლიური ქალაქიდან მოსკოვში მისი ზედმეტი კონტროლისა და დიქტატისგან. ასეთი აღიარება არ არის იშვიათი. თუმცა პირიქით ხდება: ბავშვის გამოჩენა აუარესებს ურთიერთობებს, ამძაფრებს ქალიშვილის უკმაყოფილებას და პრეტენზიებს დედის მიმართ და ხდება ახალი დაბრკოლება მათ გაუთავებელ დაპირისპირებაში. რასთან არის დაკავშირებული?

„ზრდასრული ქალიშვილის დედად გარდაქმნა მასში აღვიძებს ბავშვობის მთელ მეხსიერებას, ყველა ემოციას, რომელიც დაკავშირებულია ცხოვრების პირველ წლებთან და საკუთარ ზრდასთან, დედის ქმედებებთან და რეაქციებთან“, - ამბობს ფსიქოლოგი ტერი აპტერი. — და ის კონფლიქტური ზონები, ის შფოთვა და გაურკვევლობა, რაც მათ ურთიერთობაში წარმოიშვა, აუცილებლად მიუთითებს ბავშვთან ურთიერთობაში. ამ საკითხების გაცნობიერების გარეშე, ჩვენ რისკავს, გავიმეოროთ დედობრივი ქცევის იგივე სტილი, რომლის თავიდან აცილებაც გვსურს შვილებთან ერთად“.

მშობლების დამახსოვრებული რეაქციები, რომლებსაც მშვიდ მდგომარეობაში ვაკონტროლებთ, ადვილად იფეთქებს სტრესულ სიტუაციაში. დედობაში კი ასეთი სიტუაციები უამრავია. მაგალითად, ბავშვმა, რომელიც უარს ამბობს წვნიანის ჭამაზე, შეიძლება გამოიწვიოს დედის მოულოდნელი გაბრაზება, რადგან მსგავსი რეაქცია ბავშვობაში შეხვდა დედისგან.

„დედის თაობაში ჩვეულებრივ არ არის ქება, კომპლიმენტების გაკეთება და ძნელია მისგან მოწონების სიტყვების მოლოდინი“, - ამბობს 40 წლის კარინა. ”ის, როგორც ჩანს, ჯერ კიდევ ფიქრობს, რომ მე ამპარტავანი ვარ. და ეს ყოველთვის მენატრებოდა. ამიტომ, მირჩევნია ჩემი ქალიშვილი შევაქო ყველაზე წვრილმანი მიღწევებისთვის.

ქალები ხშირად აღიარებენ, რომ დედები მათ ნამდვილად არასოდეს უსმენდნენ. „როგორც კი რაღაცის ახსნა დავიწყე, მან ხელი შემიშალა და თავისი აზრი გამოთქვა“, - იხსენებს ჟანა. ”ახლა კი, როდესაც ერთ-ერთი ბავშვი იძახის: ”შენ არ გისმენ!”, მაშინვე თავს დამნაშავედ ვგრძნობ და ნამდვილად ვცდილობ მოვუსმინო და გავიგო.

დაამყარეთ ზრდასრული ურთიერთობა

„დედის გაგება, მისი ქცევის სტილის გადახედვა განსაკუთრებით რთულია ზრდასრული ქალიშვილისთვის, რომელსაც ადრეულ წლებში ჰქონდა დარღვეული მიჯაჭვულობა - დედამისი სასტიკი ან ცივი იყო მასთან, დიდხანს ტოვებდა ან აშორებდა მას. ”, - განმარტავს ფსიქოთერაპევტი ტატიანა პოტემკინა. ან, პირიქით, დედა ზედმეტად იცავდა მას, არ აძლევდა ქალიშვილს დამოუკიდებლობის გამოვლენის საშუალებას, ხშირად აკრიტიკებდა და აფასებდა მის ქმედებებს. ამ შემთხვევებში მათი ემოციური კავშირი მრავალი წლის განმავლობაში რჩება მშობელ-შვილის ურთიერთობის დონეზე.

ხდება ისე, რომ ზრდასრული ქალიშვილი ხდება დედა, მაგრამ მაინც იქცევა მომთხოვნი ბავშვივით და ვერ ახერხებს თავის სიცოცხლეზე პასუხისმგებლობის აღებას. ის მოზარდისთვის დამახასიათებელ პრეტენზიებს აკეთებს. თვლის, რომ დედა ვალდებულია დაეხმაროს მას ბავშვის მოვლაში. ან ის კვლავაც ემოციურად არის დამოკიდებული მასზე - მის აზრზე, გარეგნობაზე, გადაწყვეტილებაზე.

უბიძგებს თუ არა ბავშვის დაბადება განშორების პროცესის დასრულებას, დიდად არის დამოკიდებული იმაზე, თუ რას გრძნობს ახალგაზრდა ქალი დედობის მიმართ. თუ ის მიიღებს, სიხარულით ეპყრობა, თუ გრძნობს პარტნიორის მხარდაჭერას, მაშინ მისთვის უფრო ადვილია დედის გაგება და მასთან უფრო ზრდასრული ურთიერთობის დამყარება.

განიცადეთ რთული გრძნობები

დედობა შეიძლება აღიქმებოდეს როგორც რთულ სამუშაოდ, ან შეიძლება იყოს საკმაოდ მარტივი. მაგრამ რაც არ უნდა იყოს, ყველა ქალი აწყდება უკიდურესად ურთიერთსაწინააღმდეგო გრძნობებს შვილების მიმართ - სინაზით და ბრაზით, დაცვისა და ტკივილის სურვილით, საკუთარი თავის გაწირვისა და ეგოიზმის გამოვლენის სურვილით…

„როდესაც ზრდასრული ქალიშვილი ხვდება გრძნობების ამ სპექტრს, ის იძენს გამოცდილებას, რომელიც აერთიანებს მას საკუთარ დედასთან და იღებს შანსს, უკეთ გაიგოს იგი“, - აღნიშნავს ტერი აპტერი. და კიდევ აპატიე მას გარკვეული შეცდომები. ბოლოს და ბოლოს, ის ასევე იმედოვნებს, რომ ოდესღაც საკუთარი შვილები აპატიებენ მას. და უნარ-ჩვევებს, რომელსაც ქალი აღზრდის შვილს ფლობს - მოლაპარაკების უნარი, შვილის (ქალიშვილის) ემოციური მოთხოვნილებების და სურვილების გაზიარება, მიჯაჭვულობის დამყარება - მას საკმაოდ შეუძლია მიმართოს საკუთარ დედასთან ურთიერთობას. შეიძლება დიდი დრო დასჭირდეს მანამ, სანამ ქალი გააცნობიერებს, რომ რაღაცნაირად დედა აუცილებლად იმეორებს. და რომ ეს არ არის ყველაზე უარესი რამ, რაც შეიძლება მოხდეს მის ვინაობას. ”

რა უნდა გავაკეთოთ?

ფსიქოთერაპევტის ტატიანა პოტემკინას რეკომენდაციები