"მიყვარხარ... თუ უბრალოდ ბოდიში?"

ჩვენ იშვიათად ვფიქრობთ პარტნიორის მოწყალებაზე. ჩვეულებრივ, ჩვენ უბრალოდ არ ვაღიარებთ ამ გრძნობას. ჯერ რამდენიმე წელი ვწუხვართ პარტნიორის მიმართ, შემდეგ ვამჩნევთ, რომ რაღაც არასწორედ ხდება. და მხოლოდ ამის შემდეგ ვუსვამთ საკუთარ თავს კითხვას: "ეს არის საერთოდ სიყვარული?" ვიწყებთ რაღაცის გამოცნობას, ვეძებთ ინფორმაციას ინტერნეტში და, თუ გაგვიმართლა, მივდივართ ფსიქოლოგთან. მხოლოდ ამის შემდეგ იწყება სერიოზული გონებრივი მუშაობა, რაც დაგეხმარებათ გულახდილად შევხედოთ, თუ როგორ ვუკავშირდებით საყვარელ ადამიანს, ასევე აღმოვაჩინოთ ის ფაქტორები და წინაპირობები, რამაც გამოიწვია ეს.

რა არის სიყვარული?

სიყვარული გულისხმობს გაცემის და მიღების უნარს და სურვილს. რეალური გაცვლა შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩვენ აღვიქვამთ პარტნიორს, როგორც საკუთარი თავის თანასწორს და ამავდროულად მივიღებთ მას ისეთი, როგორიც არის და არა „მოდიფიცირებული“ საკუთარი ფანტაზიის დახმარებით.

თანაბარი პარტნიორების ურთიერთობაში ნორმალურია თანაგრძნობის, თანაგრძნობის გამოვლენა. სირთულეების გადალახვაში დახმარება ჯანსაღი ურთიერთობის მნიშვნელოვანი ნაწილია, მაგრამ არსებობს კარგი ზღვარი დახმარების სურვილსა და სხვის სრულ კონტროლს შორის. სწორედ ეს კონტროლი არის იმის მტკიცებულება, რომ ჩვენ უფრო მეტად არ გვიყვარს, არამედ გვწყალობს ჩვენი პარტნიორი.

მოწყალების ასეთი გამოვლინება შესაძლებელია მხოლოდ მშობლისა და შვილის ურთიერთობაში: მაშინ მოწყალე ადამიანი იღებს პასუხისმგებლობას სხვისი სირთულეების გადაჭრაზე, არ ითვალისწინებს იმ ძალისხმევას, რომელსაც პარტნიორი აკეთებს რთული სიტუაციიდან გამოსავლის მოსაძებნად. მაგრამ ურთიერთობები, განსაკუთრებით სექსუალური, "ირღვევა", როდესაც პარტნიორები იწყებენ შეუსაბამო როლების შესრულებას - კერძოდ, ბავშვისა და მშობლის როლებს.

რა არის სამწუხარო?

პარტნიორის მოწყალება არის ჩახშობილი აგრესია, რომელიც ჩნდება იმის გამო, რომ ჩვენ არ ვაღიარებთ შფოთვას საკუთარ ემოციებს შორის. მისი წყალობით, მის თავში არის ჩაშენებული საკუთარი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რა ხდება, და ის ხშირად ნაკლებად ჰგავს რეალობას.

მაგალითად, ერთ-ერთი პარტნიორი არ უმკლავდება თავის ცხოვრებისეულ ამოცანებს, ხოლო მეორე პარტნიორი, რომელიც მას სწყალობს, თავის თავში აყალიბებს საყვარელი ადამიანის იდეალურ იმიჯს. ვინც ნანობს მეორეში არ ცნობს ძლიერ ადამიანს, რომელსაც შეუძლია გაუძლოს სირთულეებს, მაგრამ ამავე დროს ეშინია მასთან კონტაქტის დაკარგვის. ამ მომენტში ის იწყებს სუსტი პარტნიორის გატაცებას.

ქალს, რომელიც სწყალობს ქმარს, ბევრი ილუზია აქვს, რაც ეხმარება მას კარგი ადამიანის იმიჯის შენარჩუნებასა და შენარჩუნებაში. მას უხარია ქორწინების ფაქტი - მისი ქმარი, ალბათ არა საუკეთესო, "მაგრამ ჩემი". თითქოს მისი, როგორც სექსუალური ქალის გრძნობა, საზოგადოების მიერ დადებითად მიღებული, მხოლოდ მასზეა დამოკიდებული. მხოლოდ ქმარს სჭირდება ის, როგორც საწყალი "დედა". და მას სურს დაიჯეროს, რომ ის ქალია. და ეს არის სხვადასხვა როლები, სხვადასხვა პოზიციები.

ასევე სასარგებლოა დაქორწინებული მამაკაცისთვის, რომელიც ნანობს მეუღლეს, გადახდისუუნარო პარტნიორისთვის მშობლის როლის შესრულება. ის მსხვერპლია (სიცოცხლის, სხვების), ის კი მაშველია. სწყალობს მას, იცავს სხვადასხვა გაჭირვებისგან და ამ გზით კვებავს თავის ეგოს. სურათი იმისა, რაც ისევ ხდება, დამახინჯებული აღმოჩნდება: ის დარწმუნებულია, რომ ძლიერი მამაკაცის როლს იღებს, მაგრამ სინამდვილეში ის კი არ არის "მამა", არამედ ... დედა. ბოლოს და ბოლოს, დედები არიან, რომლებიც, როგორც წესი, იწმენდენ ცრემლებს, თანაუგრძნობენ, მკერდზე აჭერენ და მტრული სამყაროსგან იკეტებიან.

ვინ ცხოვრობს ჩემში?

ჩვენ ყველას გვყავს შინაგანი შვილი, რომელსაც მოწყალება სჭირდება. ეს ბავშვი დამოუკიდებლად ვერ უმკლავდება და სასოწარკვეთილი ეძებს ზრდასრულ ადამიანს, ვინც შეძლებს ყველაფერზე ზრუნვას. ერთადერთი საკითხია, თუ რა სიტუაციებში გამოვიყვანთ საკუთარი თავის ამ ვერსიას ცხოვრების სცენაზე და თავისუფლებას ვაძლევთ მას. განა ეს „თამაში“ არ ხდება ჩვენი ცხოვრების სტილი?

ამ როლსაც აქვს დადებითი თვისებები. ის უზრუნველყოფს კრეატიულობისა და თამაშის რესურსებს, იძლევა შესაძლებლობას იგრძნოთ უპირობოდ შეყვარებული, განიცადოთ ყოფიერების სიმსუბუქე. მაგრამ მას არ აქვს ემოციური რესურსი, რომ გადაჭრას პრობლემები და აიღოს პასუხისმგებლობა მის ცხოვრებაზე.

ამავდროულად, ყველას აქვს ვერსია, რომელიც ოდესღაც გამოვლინდა წარმოშობილი პრობლემების გადასაჭრელად. რთულ ვითარებაში, მასზე ნდობა უფრო კონსტრუქციული იქნება, ვიდრე მასზე, ვისაც მოწყალება სჭირდება. ამ ვერსიებს შორის მთავარი განსხვავება ისაა, რომ ერთი ყოველთვის აიღებს პასუხისმგებლობას გადაწყვეტილების მიღებაზე, ხოლო მეორე არ გაუძლებს ამას და ამახინჯებს ჩვენს რეალობას, მოითხოვს ყველაფრის გადაწყვეტას მისთვის.

მაგრამ შეიძლება თუ არა ამ როლების შეცვლა? ჩახუტება, ბავშვების ნაწილის წინა პლანზე წამოწევა, დროზე გაჩერდი და უთხარი საკუთარ თავს: „ესე იგი, საკმაო სითბო მაქვს ახლობლებისგან, ახლა წავალ და ჩემს პრობლემებს თავად მოვაგვარებ“?

თუ პასუხისმგებლობის დათმობას გადავწყვეტთ, ვკარგავთ ძალასაც და თავისუფლებას. ჩვენ ვიქცევით ბავშვად, ვიკავებთ მსხვერპლის პოზიციას. რა აქვთ ბავშვებს სათამაშოების გარდა? მხოლოდ დამოკიდებულება და არა ზრდასრული სარგებელი. თუმცა გადაწყვეტილებას ვიცხოვროთ თუ არა მოწყალების სანაცვლოდ მხოლოდ ჩვენ და ჩვენი ზრდასრული ნაწილი ვიღებთ.

ახლა, როდესაც გავიგეთ განსხვავება ნამდვილ სიყვარულსა და მოწყალების გრძნობას შორის, ჩვენ ნამდვილად არ შევცდებით ერთს მეორეში. და თუ მაინც გვესმის, რომ პარტნიორთან ურთიერთობაში როლები თავდაპირველად არასწორად არის აგებული ან დროთა განმავლობაში იბნევიან, საუკეთესო რაც შეგვიძლია გავაკეთოთ არის სპეციალისტთან მისვლა. ის დაგეხმარებათ ამ ყველაფრის გარკვევაში, პარტნიორთან თქვენი ნამდვილი ურთიერთობის აღმოჩენის საქმე სწავლის უნიკალურ პროცესად აქციოს.