საკუთარ თავს ვაღიარე, რომ შესაძლოა დავიდი ვიქტორიას მირჩევნია
ჩემთვის აშკარა იყო შვილების ყოლა... ასე რომ, როდესაც ბასტიენი, ჩემი ქმარი, 26 წლის ასაკში გავიცანი, ძალიან სწრაფად მომინდა დაორსულება. ათი თვის ლოდინის შემდეგ პირველ შვილზე ორსულად ვიყავი. ორსულობა მშვიდად ვიცხოვრე: ძალიან ბედნიერი ვიყავი, რომ დედა გავხდი! ჩემი მიწოდება შეუფერხებლად ჩაიარა. და როგორც კი თვალი მოვავლე ჩემს შვილს დავითს, ძლიერი ემოცია ვიგრძენი, ერთი ნახვით ჩემი შვილის სიყვარული რომელიც აუცილებლად ყველაზე ლამაზი იყო მსოფლიოში... ცრემლები მომდიოდა! დედაჩემი სულ ამბობდა, რომ ის ჩემი მაფურთხების იმიჯი იყო, მე ძალიან ვამაყობდი. მე მას ძუძუთი ვაჭმევდი და ყოველი კვება ნამდვილი სიამოვნება იყო. სახლში მივედით და მე და ჩემს შვილს შორის თაფლობის თვე გავაგრძელეთ. თანაც სწრაფად ეძინა. მე ჩემი პატარა ბიჭი ყველაფერზე მეტად მიყვარდა, რამაც ჩემი ქმარი ცოტათი გააფუჭა, რომელიც ფიქრობდა, რომ მას ნაკლებად ვაქცევდი ყურადღებას! როდესაც დევიდი სამნახევარი იყო, ბასტიენმა ისაუბრა ოჯახის გაფართოებაზე. დავთანხმდი, მაგრამ ამის შემდეგ ამაზე ფიქრი არ მეჩქარებოდა მეორეს დაწყებას. მეშინოდა ჩემი შვილის რეაქციის, ჩვენი ურთიერთობა ისეთი ჰარმონიული იყო. და ჩემი თავის პატარა კუთხეში მეგონა, რომ არ მექნებოდა ამდენი სიყვარული მეორესთვის. ექვსი თვის შემდეგ დავორსულდი და დავითი პატარა დის დაბადებისთვის მომემზადებინა. : როგორც კი გავიგეთ, ვუთხარით, რომ გოგოა. ის არ იყო ძალიან ბედნიერი, რადგან მას მოეწონებოდა, რომ პატარა ძმა, როგორც თავად თქვა, "ეთამაშა"!
ასე რომ, მე გავაჩინე პატარა ვიქტორია, საყვარელი საჭმელად, მაგრამ არ განმიცდია ის ემოციური შოკი, რაც განვიცადე მისი ძმის დანახვაზე. ცოტა გამიკვირდა, მაგრამ არ ვნერვიულობდი. ფაქტობრივად, სულ ვფიქრობდი, როგორ აპირებდა დავითი თავის პატარა დის მიღებას და ისიც ვღელავდი, რომ ჩემი მეორე შვილის დაბადება როგორმე შეცვლიდა ჩვენს ურთიერთობას. როდესაც დევიდმა პირველად დაინახა ვიქტორია, საკმაოდ შეშინებული იყო, არ სურდა შეხება და დაიწყო მისი ერთ-ერთი სათამაშოს თამაში ისე, რომ ყურადღება არ მიაქციო მისთვის ან ჩემთვის! მომდევნო თვეებში ჩვენი ცხოვრება ძალიან შეიცვალა.ვიქტორია ხშირად იღვიძებდა ღამით, განსხვავებით მისი ძმისგან, რომელსაც ძალიან სწრაფად ეძინა. დაღლილი ვიყავი, მიუხედავად იმისა, რომ ქმარი კარგად მარიგებდა. დღისით ჩემს პატარა გოგონას ბევრს ვატარებდი, რადგან ასე უფრო სწრაფად დამშვიდდა. მართალია, ხშირად ტიროდა და აუცილებლობით შევადარე დავითს, რომელიც ამავე ასაკში მშვიდი ბავშვი იყო. პატარა რომ ხელში მყავდა, ჩემი შვილი ჩემთან ახლოს მოდიოდა და ჩახუტებას მთხოვდა... მასაც უნდოდა, რომ ვეტარებინა. მიუხედავად იმისა, რომ მე ავუხსენი, რომ ის მაღალი იყო, რომ მისი და მხოლოდ ბავშვი იყო, ვიცოდი, რომ ეჭვიანობდა. რაც საბოლოოდ კლასიკურია. მაგრამ მე, რაღაცეების დრამატიზაციას ვაკეთებდი, თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რომ ჩემს შვილზე ნაკლებად ვზრუნავდი და ვცდილობდი „შემესწორებინა“ პატარა საჩუქრების მიცემით და კოცნით ჩახშობა, როგორც კი ჩემს ქალიშვილს ეძინა! მეშინოდა, რომ ნაკლებად შემიყვარებდა! ნელ-ნელა, ეშმაკურად, საკუთარ თავს ვაღიარებდი, რომ ალბათ დავიდი ვიქტორიას მირჩევნია. როცა გავბედე ჩემთვის ამის თქმა, შემრცხვა. მაგრამ ჩემი თვითგამოკვლევის დროს ბევრი პატარა ფაქტი დამიბრუნდა მეხსიერებაში: მართალია, ვიქტორიას ხელში აყვანას ვაპირებდი, როცა ის ტიროდა, ხოლო დევიდს, იმავე ასაკში, ახლოს ვიყავი. ის მეორეში! სანამ ჩემს შვილს რვა თვის განმავლობაში ვაჭმევდი ძუძუს, მშობიარობიდან ორი თვის შემდეგ შევწყვიტე ვიქტორიას ძუძუთი კვება იმის მტკიცებით, რომ დაღლილობას ვგრძნობდი. ფაქტობრივად, ჩემს დამოკიდებულებას ორივეს ვადარებდი და საკუთარ თავს უფრო და უფრო ვადანაშაულებდი.
ამ ყველაფერმა დამაკნინა, მაგრამ ვერ გავბედე ამის შესახებ ჩემს ქმარს, იმის შიშით, რომ არ განმკითხა. Სინამდვილეში, ამის შესახებ არავისთვის მითქვამს, ქალიშვილთან თავს ისე ცუდად ვგრძნობდი. ძილი დავკარგე! ვიქტორია, მართალია, პატარა გაბრაზებული პატარა გოგონა იყო, მაგრამ ამავდროულად, ძალიან მაციებდა, როცა ერთად ვთამაშობდით. თავს ცუდად ვგრძნობდი ასეთი აზრების გამო. ისიც გამახსენდა, რომ მეორე ორსულობისას ძალიან მეშინოდა, რომ მეორე შვილი არ შემეყვარებინა ისეთივე ინტენსივობით, როგორც პირველი. ახლა კი თითქოს მოხდა…
ჩემი ქმარი საქმის გამო ბევრი იყო დაშორებული, მაგრამ მიხვდა, რომ მე არ ვიყავი სათავეში. მან დამისვა კითხვები, რომლებზეც პასუხი არ გავეცი. ვიქტორიას მიმართ თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი... მიუხედავად იმისა, რომ თითქოს კარგად იზრდებოდა. დეპრესიაშიც კი ვიწყებდი თავს. მე არ ვიყავი მაგაზე! მაშინ ერთ-ერთმა ჩემმა უახლოესმა მეგობარმა მირჩია ფსიქოთერაპევტთან წავსულიყავი, რათა გავიგო რა ხდებოდა ჩემს ნოგინში! მე წავაწყდი მშვენიერ „შეკუმშვას“, რომლის ნდობაც შემეძლო. ეს იყო პირველი შემთხვევა, როცა ვინმეს ვესაუბრე ჩემი შეშფოთების შესახებ ჩემი განცდის გამო, რომ ჩემს შვილს ვამჯობინებდი ჩემს ქალიშვილს. მან იცოდა როგორ ეპოვა სიტყვები, რომ დამემშვიდებინა. მან ამიხსნა, რომ ეს ბევრად უფრო გავრცელებული იყო, ვიდრე შენ გგონია. მაგრამ რომ ეს ტაბუდადებულ თემად დარჩა, ამიტომ დედები თავს დამნაშავედ გრძნობდნენ. სესიების განმავლობაში მივხვდი, რომ თქვენ არ გიყვართ თქვენი შვილები ერთნაირად და რომ ნორმალურია თითოეულ მათგანთან განსხვავებული ურთიერთობა.
გრძნობა, მომენტიდან გამომდინარე, უფრო მეტად ერთთან, მერე მეორესთან, უფრო კლასიკური ვერ იქნებოდა. ჩემი დანაშაულის სიმძიმე, რომელსაც თან ვატარებდი, დაიწყო კლება. დამშვიდდი, რომ არ იყოს საქმე. ბოლოს ამის შესახებ ვესაუბრე ჩემს მეუღლეს, რომელიც ცოტათი გაოგნებული იყო. ის ხედავდა, რომ ვიქტორიას მიმართ მოთმინება არ მქონდა და დევიდს ჩვილივით ვეპყრობოდი, მაგრამ ფიქრობდა, რომ ყველა დედას თავისი შვილისთვის რბილი ადგილი ჰქონდა. ჩვენ ერთად გადავწყვიტეთ ვიყოთ ძალიან ფხიზლად. ვიქტორიას არასოდეს უნდა ეფიქრა, რომ ის დედის "უშნო იხვის ჭუკი" იყო და დავითს უნდა დაეჯერებინა, რომ ის იყო "საყვარელი". ჩემმა მეუღლემ იზრუნა იმაზე, რომ უფრო მეტი ყოფილიყო სახლში და მეტი ზრუნვა ბავშვებზე.
ჩემი „შრინკის“ რჩევით, რიგრიგობით მივყავდი თითოეულ ჩემს პატარას სასეირნოდ, შოუს სანახავად, მაკ-დოს საჭმელად და ა.შ. ჩემს ქალიშვილთან უფრო დიდხანს დავრჩი, როცა საწოლში დავაწვინე და რამდენიმე წიგნი წავიკითხე, რაც აქამდე ძალიან ცოტა მქონდა გაკეთებული. ერთ მშვენიერ დღეს მივხვდი, რომ ჩემს ქალიშვილს ჩემს ქალიშვილს ბევრი საერთო ხასიათი ჰქონდა. მოთმინების ნაკლებობა, რძის წვნიანი. და ეს პერსონაჟი ცოტა ძლიერი, ჩემი დედა მსაყვედურობდა ამის გამო მთელი ჩემი ბავშვობის და მოზარდობის პერიოდში! ჩვენ ორი გოგო ვიყავით და ყოველთვის მეგონა, რომ დედაჩემი უფროს დას ამჯობინებდა, რადგან ჩემთან უფრო ადვილი იყო მასთან ურთიერთობა. ფაქტობრივად, რეპეტიციაზე ვიყავი. მაგრამ ყველაფერზე მეტად მინდოდა ამ სქემიდან გამოსვლა და რამის გამოსწორება, სანამ ჯერ კიდევ დრო იყო. თერაპიის ერთი წლის განმავლობაში, ვფიქრობ, რომ მოვახერხე ბალანსის აღდგენა ჩემს შვილებს შორის. მე შევწყვიტე დანაშაულის გრძნობა იმ დღეს, როცა მივხვდი, რომ სხვანაირად სიყვარული არ ნიშნავს ნაკლებ სიყვარულს…
ჟიზელ გინსბერგის მიერ შეგროვებული ციტატები