"დიდი ხანია ზრდასრული ვარ": მშობლებთან კომუნიკაციის ახალი ფორმატი

ბავშვობის ეპიზოდებს სხვადასხვანაირად ახსოვს. თუ ჩვენს მშობლებს ვკითხავთ, როგორ ჩაიარა გასართობ პარკში საკვირაო მოგზაურობამ ოცდაათი წლის წინ, ისინი მოგვითხრობენ თავიანთ ისტორიას. და ჩვენ შეგვიძლია იგივე დღე აღვწეროთ სრულიად განსხვავებულად. გაჩნდება უკმაყოფილება, რომ გაგვასაყვედურეს, იმედგაცრუება, როცა მეორე ნაყინი არ ვიყიდეთ. დასკვნა ის არის, რომ მშობლებისა და მათი ზრდასრული შვილების მოგონებები ერთი და იგივე მოვლენების შესახებ განსხვავებული იქნება.

როგორც ჩვენ ვიზრდებით, წინ მივდივართ და იცვლება ჩვენი საჭიროებები, ისევე როგორც ჩვენი მოგონებები მშობლებთან ურთიერთობის შესახებ. ზოგჯერ 30 წლის ასაკში, ბავშვობაზე ფიქრისას, ადამიანები მოულოდნელად აღმოაჩენენ რაღაც ახალს წარსულში. რაღაც სხვა ემოციებისა და ფიქრების ქვეშ ჩაფლული. ახალ სახეს შეუძლია შეცვალოს წარსულისადმი დამოკიდებულება, გამოიწვიოს გაბრაზება და წყენა. და ისინი, თავის მხრივ, პროვოცირებენ კონფლიქტს ან სრულ შეწყვეტას დედასთან და მამასთან.

ფსიქოთერაპევტი რობერტ ტაიბი მოჰყავს ალექსანდრეს მაგალითს, რომელმაც სესიაზე აღიარა, რომ მას "რთული ბავშვობა" ჰქონდა. მას ხშირად ლანძღავდნენ და სცემდნენ კიდეც, იშვიათად აქებდნენ და მხარს უჭერდნენ. წარსულის გახსენებისას მან გაბრაზებულმა გაუგზავნა ბრალმდებელი გრძელვადიანი წერილი მშობლებს და სთხოვა, აღარასოდეს დაუკავშირდნენ მას.

ტაიბის პრაქტიკიდან კიდევ ერთი მაგალითია ანას ისტორია, რომელიც მიჩვეულია თავისი ამჟამინდელი ცხოვრების კონტროლს, შეჩვეულია მისი მოთხოვნების შესრულება და აკრძალვების არდარღვევა. თუმცა, მისმა მშობლებმა მას არ მოუსმინეს. ანამ სთხოვა, შვილს დაბადების დღეზე ბევრი საჩუქარი არ გაეკეთებინა და მთელი მთა მოიტანეს. ქალი გაბრაზდა და შეწუხდა. მან გადაწყვიტა, რომ მშობლები მას ისე ექცეოდნენ, როგორც მოზარდს - აკეთებდნენ იმას, რაც მიზანშეწონილად მიიჩნიეს, მისი სიტყვების სერიოზულად მიღების გარეშე.

რობერტ ტაიბის თქმით, მშობლები მოგონებებითა და ძველი შეხედულებებით ცხოვრობენ, არ ემორჩილებიან დროს და არ ესმით, რომ ბავშვები გაიზარდნენ და ძველი ილეთები აღარ მუშაობს. ალექსანდრესა და ანას მშობლები ვერ ხვდებოდნენ, რომ რეალობა შეიცვალა, მათი მიდგომები მოძველებული იყო. მსგავს ურთიერთობებს გადატვირთვა სჭირდება.

Როგორ გავაკეთო ეს?

რობერტ ტაიბი გვირჩევს: „თუ წარსულზე გაბრაზებული ხარ, გრძნობ, რომ მშობლებს შენი არ ესმით, სცადე ურთიერთობის აღდგენა“.

ამისთვის გჭირდებათ:

გაიგე რატომ არიან ისინი. მშობლებს უფლება აქვთ გამოთქვან აზრი თქვენი ბავშვობის შესახებ. და ჩვევის გამო, ისინი მაინც შენზე ფიქრობენ, როგორც პატარა. რეალობა ისაა, რომ ადამიანები ასაკთან ერთად თითქმის არ იცვლებიან, თუ მათ არ აქვთ ძლიერი მოტივაცია. და იმისთვის, რომ მათი ქცევა შეიცვალოს, საკმარისი არ არის მხოლოდ ვთხოვოთ, რომ შვილიშვილს საჩუქრები არ მისცენ.

მშვიდად უთხარი რას გრძნობ. გულწრფელობა იმის შესახებ, თუ როგორ ხედავთ და განიცდით ბავშვობას, შეიძლება იყოს როგორც დამამშვიდებელი, ასევე დამამშვიდებელი. მაგრამ თქვენ უნდა იცოდეთ როდის შეჩერდეთ. ბოლოს და ბოლოს, გაუთავებელი ბრალდებები არ მოუტანს სიცხადეს და გაგებას, არამედ მხოლოდ თქვენს მშობლებს აგრძნობინებს თავს თქვენი ემოციების ქვეშ დამარხულად და დაბნეულად. ისინი გადაწყვეტენ, რომ თქვენ არ ხართ საკუთარი თავი, მთვრალი ან რთული პერიოდი გაქვთ. მსგავსი რამ შეიძლება მოხდეს ალექსანდრესთანაც და მისი წერილი მიზანს ვერ მიაღწევს.

ტაიბი გირჩევს მშობლებს მშვიდად, მუქარისა და ბრალდებების გარეშე ესაუბროთ და სთხოვოთ, მოგისმინონ. "იყავი დაჟინებული და აუხსენი რაც შეიძლება ნათლად, მაგრამ შეძლებისდაგვარად ზედმეტი ემოციების გარეშე და ფხიზელი გონებით", - წერს ფსიქოთერაპევტი.

ახსენით რა გჭირდებათ ახლა. ნუ მიეჯაჭვით წარსულს, დაჟინებით შეეცადეთ შეცვალოთ მშობლების შეხედულება თქვენი ბავშვობის მოვლენებზე. უმჯობესია ენერგია აწმყოზე მიმართოთ. მაგალითად, ალექსანდრეს შეუძლია მშობლებს აუხსნას რა სურს ახლა მათგან. ანა - გაუზიაროს დედას და მამას თავისი გამოცდილება, უთხრას, რომ როდესაც მის თხოვნებს უგულებელყოფენ, ის თავს უარყოფითად გრძნობს. საუბრის დროს აუცილებელია გამოხატოთ საკუთარი თავი მკაფიოდ და ზედმეტი ემოციების გარეშე.

მიეცით მშობლებს ახალი როლი. როდესაც ადამიანებს სთხოვენ შეწყვიტონ ის, რასაც აკეთებენ ათწლეულების განმავლობაში, ისინი თავს დაკარგულად გრძნობენ და არ იციან როგორ გააგრძელონ. ურთიერთობის განახლებისას საუკეთესო რამ არის ქცევის ძველი ნიმუშების ახლით ჩანაცვლება. მაგალითად, ალექსანდრეს სჭირდება მშობლების მოსმენა და მხარდაჭერა. მისთვისაც და მათთვისაც ეს თვისობრივად ახალი გამოცდილება იქნება. ანა დაარწმუნებს მშობლებს, რომ არ დახარჯონ ფული საჩუქრებში, არამედ წაიყვანონ ბავშვი ზოოპარკში ან მუზეუმში ან გაესაუბროთ, გაარკვიონ, როგორ ცხოვრობს, რას აკეთებს, რა უყვარს.

ურთიერთობის გადატვირთვას სიბრძნე, მოთმინება და დრო სჭირდება. შეიძლება დაგჭირდეთ ოჯახის ფსიქოლოგის კონსულტაციაც კი. მაგრამ ტაიბი თვლის, რომ ღირს, რადგან საბოლოოდ მიიღებთ იმას, რაც ყველაზე მეტად გჭირდებათ: მშობლების გაგებასა და პატივისცემას.

ავტორის შესახებ: რობერტ ტაიბი არის ფსიქოთერაპევტი, ხელმძღვანელი და ფსიქოთერაპიის შესახებ წიგნების ავტორი.