სიყვარული: ემოციების ქარიშხალი თუ შრომატევადი სამუშაო?

გამაბედნიერე

როდესაც ურთიერთობაში შევდივართ, ყოველთვის არ გვესმის, რომ რომანტიული ურთიერთობის დასაწყისში ცოტა განსხვავებულად ვიქცევით, ვიდრე ჩვეულებრივ ცხოვრებაში. და ამიტომ, ზოგჯერ, იმედგაცრუებულები ვართ როგორც საკუთარი თავისგან, ასევე პარტნიორისგან.

32 წლის მარია ამბობს: „ის იყო იდეალური, სანამ ჩვენ ვმეგობრობდით - ყურადღებიანი, მგრძნობიარე, ზრუნავდა ჩემზე და ვგრძნობდი, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო მისთვის, რომ ეშინოდა ჩემი დაკარგვის. ყოველთვის იქ იყო, პირველივე ზარზეც მოვიდა შუაღამისას. ძალიან ბედნიერი ვიყავი! მაგრამ როდესაც ჩვენ ერთად დავიწყეთ ცხოვრება, მან უცებ გამოავლინა საკუთარი საქმე, დასვენების სურვილი და მან დაიწყო ჩემზე გაცილებით ნაკლები ყურადღება. ალბათ ეს არ არის ჩემი პიროვნება…“

Რა მოხდა? მარიამ მის წინაშე ნამდვილი მამაკაცი დაინახა, ცალკე პიროვნება, რომელსაც გარდა მის ცხოვრებაში საკუთარი თავიც ჰყავს. და მას საერთოდ არ მოსწონს ეს რეალობა, რადგან მასში მეტყველებს ბავშვური სურვილი: ”მინდა, რომ ყველაფერი ჩემს ირგვლივ დატრიალდეს”.

მაგრამ სხვას არ შეუძლია დაუთმოს თავისი ცხოვრება იმისთვის, რომ მუდმივად გვაბედნიეროს. რაც არ უნდა ძვირფასი იყოს ურთიერთობები, ჩვენთვის ასევე მნიშვნელოვანია ჩვენი ინტერესები, საჭიროებები და სურვილები, პირადი სივრცე და დრო. და ეს დახვეწილი ხელოვნებაა - იპოვო წონასწორობა წყვილსა და საკუთარ ცხოვრებას შორის.

45 წლის დიმიტრის არ მოსწონს, როცა მისი ცოლი რაღაც უსიამოვნოზე საუბრობს. თავს იშორებს და თავს არიდებს ასეთ საუბრებს. მისი შინაგანი გზავნილი ცოლს ასეთია: მომეფერე, მხოლოდ კარგი თქვი და მერე ბედნიერი ვიქნები. მაგრამ წყვილში ცხოვრება შეუძლებელია პრობლემებზე საუბრის, კონფლიქტების, რთული გრძნობების გარეშე.

მეუღლის სურვილი, მიიყვანოს დიმიტრი საუბარში, საუბრობს პრობლემების გადაჭრის სურვილზე, მაგრამ ეს დიმიტრისთვის რთულია. გამოდის, რომ მას სურს, რომ ცოლმა გაახაროს, მაგრამ არ ფიქრობს, რომ ალბათ რაღაც აკლია, რაღაც აწუხებს, რადგან ასეთი თხოვნით მიმართავს მას.

რას ველით პარტნიორისგან?

კიდევ ერთი დამოკიდებულება, რომლითაც ადამიანები აყალიბებენ ურთიერთობას, არის: „დახარჯე შენი ცხოვრება იმაში, რომ ბედნიერი გახდე, ემსახურო ჩემს საჭიროებებს და მე გამოგიყენებ შენს ექსპლუატაციას“.

გასაგებია, რომ ამ ურთიერთობას სიყვარულთან არანაირი კავშირი არ აქვს. მოლოდინი იმისა, რომ სხვა ყოველთვის გაგვახარებს, პირველ რიგში, ღრმა იმედგაცრუებამდე გვწირავს და გვაფიქრებინებს, რომ მნიშვნელოვანია ვიმუშაოთ საკუთარ თავზე და ჩვენს დამოკიდებულებებზე.

„მე მინდა შენთან ვიყო“, ადამიანები ხშირად გულისხმობენ პარტნიორის ერთგვარ „იდეალურ“ ნაწილს, იგნორირებას უკეთებს მის ადამიანურ მხარეს, სადაც არის ადგილი არასრულყოფილებისთვის. მოლოდინი, რომ სხვა ყოველთვის იქნება "კარგი", "კომფორტული", სრულიად არარეალურია და ხელს უშლის ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარებას.

ძალიან ხშირად ვამბობთ, რომ პარტნიორით უკმაყოფილო ვართ, მაგრამ ხშირად ვფიქრობთ თუ არა ჩვენს „ნაკლოვანებებზე“? არ ვწყვეტთ ახლობელ ადამიანებში სიკეთის დანახვას, რომელსაც უნდა დავეყრდნოთ ურთიერთობებში? ჩვენ მაინც ვაფასებთ და ვამჩნევთ მის ძლიერ მხარეებს, თუ ისინი ჩვენთვის რაღაც აბსოლუტური გახდა?

სიყვარული ორი საზრუნავია

ურთიერთობების დამყარება, სიყვარულისა და სიახლოვის განსაკუთრებული სივრცის შექმნა ორი ადამიანის საზრუნავია და ორივე დგამს ნაბიჯებს მათკენ. თუ ჩვენ ველით, რომ მხოლოდ პარტნიორი "დაივლის", მაგრამ არ ვგეგმავთ გადაადგილებას, ეს მიუთითებს ჩვენს ინფანტილურ პოზიციაზე. მაგრამ საკუთარი თავის სხვისთვის მსხვერპლშეწირვა, მთელი საქმის, მათ შორის ემოციური შრომის, საკუთარ თავზე გადატანა ასევე არ არის ყველაზე ჯანსაღი პოზიცია.

ყველა მზად არის იმუშაოს ურთიერთობაში და არ გადაიტანოს ეს საზრუნავი პარტნიორზე? სამწუხაროდ, არა. მაგრამ ყველასთვის სასარგებლოა იფიქროს საკუთარ თავზე, დაუსვას შემდეგი კითხვები:

• რატომ ვფიქრობ, რომ კარგია დინებას?
• სად აღმოვჩნდები, თუ არ მაინტერესებს ურთიერთობები, შევწყვიტო მათში ჩემი ძალისხმევის ინვესტიცია, მათზე პასუხისმგებლობის აღება?
• რა მოხდება, თუ არ დავთმობ პოზიციას "მე ვარ ის, ვინც ვარ, არ ვაპირებ შეცვლას - პერიოდი"?
• რა ემუქრება ერთმანეთის „სიყვარულის ენების“ სწავლისა და გათვალისწინების სურვილს?

აქ არის ორი მეტაფორა, რომელიც დაგეხმარებათ გაიგოთ, რამდენად მნიშვნელოვანია ორივე პარტნიორის წვლილი ურთიერთობაში.

წარმოვიდგინოთ მოსიარულე ადამიანი. რა მოხდება, თუ ერთი ფეხი მოათრევს, "უარს" წასვლაზე? რამდენ ხანს უძლებს მეორე ფეხი ორმაგ დატვირთვას? რა მოუვა ამ ადამიანს?

ახლა წარმოიდგინეთ, რომ ურთიერთობა სახლის მცენარეა. იმისთვის, რომ ის ცოცხალი და ჯანმრთელი იყოს, რეგულარულად აყვავდეს, საჭიროა მორწყოთ, განათოთ, შექმნათ შესაბამისი ტემპერატურა, გაანაყოფიეროთ და გადანერგოთ. სათანადო მოვლის გარეშე ის მოკვდება. ურთიერთობები, თუ არ ზრუნავს, კვდება. და ასეთი ზრუნვა ორივეს თანაბარი პასუხისმგებლობაა. ამის ცოდნა ძლიერი ურთიერთობის გასაღებია.

პარტნიორების განსხვავებულობის გაგება და მიღება ეხმარება მათ ერთმანეთის მიმართ ნაბიჯების გადადგმაში. ჩვენგან ყველაზე ახლობელი ადამიანიც კი განსხვავდება ჩვენგან და მისი შეცვლის სურვილი, საკუთარი თავისთვის კომფორტული გახადო ნიშნავს იმას, რომ ის არ გჭირდება (ისე როგორიც არის).

სწორედ ურთიერთობებში შეგიძლიათ ისწავლოთ სხვაობის დანახვა, ისწავლოთ მისი მიღება და გაგება, იპოვოთ სხვა, თქვენისგან განსხვავებით, ცხოვრების გზები, კომუნიკაცია, პრობლემების გადაჭრა, ცვლილებებზე რეაგირება.

ამავდროულად, მნიშვნელოვანია, რომ არ დაიშალოთ პარტნიორში, არ დააკოპიროთ სამყაროსთან და საკუთარ თავთან ურთიერთობის მისი გზა. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენი ამოცანაა განვვითარდეთ იდენტობის დაკარგვის გარეშე. თქვენ შეგიძლიათ ისწავლოთ რაიმე ახალი პარტნიორისგან საჩუქრად მიღებით.

ფსიქოლოგი და ფილოსოფოსი ერიხ ფრომი ამტკიცებდა: "... სიყვარული არის აქტიური საზრუნავი, ინტერესი იმ ადამიანის ცხოვრებითა და კეთილდღეობით, ვინც გვიყვარს." მაგრამ გულწრფელი ინტერესი არის ის, სადაც ჩვენ ვცდილობთ დავინახოთ სხვა ისეთი, როგორიც არის ის, სანამ უაზროდ გავაუმჯობესებთ მის ცხოვრებას. ეს არის გულწრფელი და ჰარმონიული ურთიერთობების საიდუმლო.