"სიყვარული ტკივილის გარეშე შეუძლებელია"

ჩვენ გვიყვარს არა იმდენად ადამიანი, რამდენადაც იმის ფანტაზია, თუ როგორ შეუძლია ადამიანმა შეავსოს ჩვენი შინაგანი სიცარიელე, ამბობს ფსიქოანალიტიკოსი ადამ ფილიპსი. მას ხშირად უწოდებენ "იმედგაცრუების პოეტს", რომელსაც ფილიპსი თვლის ნებისმიერი ადამიანის ცხოვრების საფუძვლად. იმედგაცრუება არის ნეგატიური ემოციების სპექტრი სიბრაზიდან მწუხარებამდე, რომელსაც განვიცდით, როდესაც ვხვდებით ბარიერს ჩვენი სასურველი მიზნისკენ მიმავალ გზაზე.

ფილიპსი თვლის, რომ ჩვენი განუყრელი ცხოვრება - ის, რასაც ჩვენ წარმოვიდგენთ ფანტაზიაში ვაშენებთ - ხშირად ჩვენთვის ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე ჩვენი ცხოვრება. ჩვენ არ შეგვიძლია წარმოვიდგინოთ საკუთარი თავი მათ გარეშე პირდაპირი და გადატანითი მნიშვნელობით. ის, რაზეც ვოცნებობთ, რაც გვსურს, არის შთაბეჭდილებები, საგნები და ადამიანები, რომლებიც არ არის ჩვენს რეალურ ცხოვრებაში. საჭიროების არარსებობა აიძულებს ადამიანს დაფიქრდეს და განვითარდეს და ამავდროულად აწუხებს და დათრგუნავს.

თავის წიგნში Lost, ფსიქოანალიტიკოსი წერს: „თანამედროვე ადამიანებისთვის, რომლებსაც აწუხებთ არჩევანის შესაძლებლობა, წარმატებული ცხოვრება არის ცხოვრება, რომელშიც ჩვენ ვცხოვრობთ სრულად. ჩვენ შეპყრობილნი ვართ იმით, რაც გვაკლია ჩვენს ცხოვრებაში და რაც გვიშლის ხელს მივიღოთ ყველა ის სიამოვნება, რაც ჩვენ გვსურს.

იმედგაცრუება სიყვარულის საწვავი ხდება. მიუხედავად ტკივილისა, მასში დადებითი მარცვალია. ის მოქმედებს როგორც ნიშანი იმისა, რომ სასურველი მიზანი სადღაც მომავალში არსებობს. ასე რომ, ჩვენ ჯერ კიდევ გვაქვს რაღაც, რისთვისაც უნდა ვისწრაფოდეთ. სიყვარულის არსებობისთვის აუცილებელია ილუზიები, მოლოდინები, არ აქვს მნიშვნელობა ეს სიყვარული მშობელია თუ ეროტიკული.

რატომ არის სიყვარული ჩვენთვის ასე მნიშვნელოვანი? ის დროებით გვახვევს ახდენილი ოცნების ილუზიას. Philips-ის თანახმად, „ყველა სიყვარულის ისტორია დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილების ამბავია... შეყვარება ნიშნავს იმის შეხსენებას, რაც დაკარგეს და ახლა გგონია, რომ მიიღე ეს“.

ზუსტად "როგორც ჩანს", რადგან სიყვარულს არ შეუძლია იმის გარანტია, რომ თქვენი მოთხოვნილებები დაკმაყოფილდება, და რომც დაკმაყოფილდეს, თქვენი იმედგაცრუება სხვა რამედ გადაიქცევა. ფსიქოანალიზის თვალსაზრისით, ადამიანი, რომელიც ნამდვილად გვიყვარს, არის კაცი ან ქალი ჩვენი ფანტაზიებიდან. ჩვენ გამოვიგონეთ ისინი მათთან შეხვედრამდე, არა არაფრისგან (არაფრისგან არაფერი მოდის), არამედ წინა გამოცდილების საფუძველზე, როგორც რეალური, ასევე წარმოსახვითი.

ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ამ ადამიანს დიდი ხანია ვიცნობთ, რადგან გარკვეული გაგებით მას ნამდვილად ვიცნობთ, ის არის ხორცი და სისხლი ჩვენგან. და რადგან ჩვენ ფაქტიურად წლების განმავლობაში ველოდებით მის შეხვედრას, ვგრძნობთ, რომ ამ ადამიანს მრავალი წელია ვიცნობთ. ამასთან, როგორც ცალკე პიროვნება, თავისი ხასიათითა და ჩვევებით, ის ჩვენთვის უცხოდ გვეჩვენება. ნაცნობი უცნობი.

და რაც არ უნდა ველოდეთ, ვიმედოვნებდით და ვოცნებობდით ჩვენი ცხოვრების სიყვარულზე, მხოლოდ მაშინ, როცა მას შევხვდებით, მისი დაკარგვის გვეშინია.

პარადოქსი ის არის, რომ ჩვენს ცხოვრებაში სიყვარულის ობიექტის გამოჩენა აუცილებელია, რათა ვიგრძნოთ მისი არყოფნა. ლტოლვა შეიძლება წინ უსწრებდეს მის გამოჩენას ჩვენს ცხოვრებაში, მაგრამ ჩვენ უნდა შევხვდეთ სიცოცხლის სიყვარულს, რათა დაუყოვნებლივ ვიგრძნოთ ტკივილი, რომ შეიძლება დავკარგოთ იგი. ახლად აღმოჩენილი სიყვარული გვახსენებს წარუმატებლობისა და წარუმატებლობის ჩვენს კრებულს, რადგან გვპირდება, რომ ახლა ყველაფერი სხვაგვარად იქნება და ამის გამო, ის გადაჭარბებული ხდება.

რაც არ უნდა ძლიერი და უინტერესო იყოს ჩვენი გრძნობა, მისი ობიექტი ვერასოდეს შეძლებს მასზე სრულად რეაგირებას. აქედან მოდის ტკივილი.

ფილიპსი თავის ნარკვევში „ფლირტის შესახებ“ ამბობს, რომ „კარგი ურთიერთობების დამყარება შეუძლიათ იმ ადამიანებს, რომლებსაც შეუძლიათ გაუმკლავდნენ მუდმივ იმედგაცრუებას, ყოველდღიურ იმედგაცრუებას, სასურველი მიზნის მიღწევის შეუძლებლობას. ვინც იცის ლოდინი და მოთმინება და შეუძლია შეურიოს თავისი ფანტაზიები და ცხოვრება, რომელიც ვერასოდეს შეძლებს მათ ზუსტად განსახიერებას.

რაც უფრო ვბერდებით, მით უკეთესად გავუმკლავდებით იმედგაცრუებას, იმედოვნებს ფილიპსი და, შესაძლოა, უკეთესად გავუმკლავდეთ სიყვარულს.