საოჯახო თერაპევტები ამბობენ, რომ ერთმა მოკლე ფრაზამ შეიძლება აღმოფხვრას ორმხრივი წყენა და ჩხუბი გადააქციოს კონსტრუქციულ დისკუსიაში. რა არის ეს ფრაზა და როგორ შეიძლება დაგეხმაროთ პარტნიორთან კონფლიქტის დროს?
"არ დაგავიწყდეთ, ჩვენ ერთ მხარეს ვართ"
ქორწინების ათი წლის განმავლობაში, ჟურნალისტი ეშლი ინესი დიდი ხანია მიჩვეული იყო ამაღლებული ტონებით ლაპარაკს. დროდადრო იგივე მეორდებოდა: კამათი წარმოიშვა იმის გამო, რომ ორივე მეუღლე მძიმედ მუშაობდა, საკმაოდ დიდ სტრესს განიცდიდა და არც დრო და არც ენერგია ჰქონდათ ოჯახისთვის.
”ბოლოს, საუბარი კარიერულ პერსპექტივებზე კამათით დასრულდა. ჩვენ კიდევ ერთხელ გვქონდა უთანხმოება იმაზე, თუ როგორ მოქმედებს სამუშაო ჩვენზე და ბავშვებზე, რამდენ დროს ვატარებთ ოჯახთან ერთად, ვინ არის პასუხისმგებელი სახლის საქმეებზე. რაღაც მომენტში მივხვდი, რომ ჩვენ ერთმანეთს ვყვიროდით და ურთიერთბრალდებებს ვაყენებდით, ”- იხსენებს ინესი. მაგრამ შემდეგ მან გამოიყენა თავისი "საიდუმლო იარაღი" - ფრაზა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ დაასრულოთ ნებისმიერი ჩხუბი.
„ჩემს ქმარს ვუთხარი, ნუ დაგავიწყდებათ, რომ ჩვენ ერთ მხარეს ვართ. ამ სიტყვების წარმოთქმის შემდეგ მაშინვე გვახსოვს, რომ ჩვენს წინ მყოფი არ არის ჩვენი მტერი და არ გვაქვს მასთან ჩხუბის საფუძველი. და შეურაცხყოფის გაცვლის ნაცვლად, ჩვენ ვიწყებთ ერთმანეთის მოსმენას, ვეძებთ კომპრომისებს და პრობლემების გადაწყვეტას, ”- დარწმუნებულია ის.
ქორწინება გუნდური სპორტია
ბევრი ოჯახის თერაპევტი ეთანხმება ინესს, რომელიც ასევე ამტკიცებს, რომ დისკუსიის განმუხტვის ყველაზე სწრაფი გზა არის მარტივი ფრაზის თქმა „ჩვენ ერთ მხარეს ვართ“ ან „ჩვენ ერთ გუნდში ვართ“.
თუ ბოროტად არ იქნა გამოყენებული (ჯერ კიდევ, თუ ამ სიტყვებს დღეში რამდენჯერმე გაიმეორებთ, ისინი სწრაფად შეწყვეტენ ეფექტს), ამ ფრაზას შეუძლია ნებისმიერი კონფლიქტი გადააქციოს კონსტრუქციულ დიალოგად, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს პრობლემა. კამათის შუაგულში, როდესაც მზად ხართ სიტყვასიტყვით ყელში ჩაგჭიდოთ ერთმანეთი, ისინი გეხმარებათ გახსოვდეთ, რომ ქორწინება „გუნდური სპორტია“ და წაგების ყველაზე საიმედო გზა ერთმანეთის „დამარცხების“ მცდელობაა.
„ჩვენ ერთ გუნდში ვართ“ თქმით, თქვენ ნათლად აცხადებთ, რომ მიუხედავად იმისა, რომ არ მოგწონთ არსებული სიტუაცია და მის მიერ გამოწვეული განსხვავებები, მაინც გსურთ ერთად იყოთ და დააფასოთ ურთიერთობა. ეს ხელს უწყობს როგორც თავდაცვითი ყოფნის შეწყვეტას და ასევე პრობლემის გადაჭრის დაწყებას, ”- განმარტავს ფსიქოლოგი მარი ლენდი.
კიდევ უკეთესი, ეს ტექნიკა დროთა განმავლობაში უფრო ეფექტური ხდება.
თუ იცით, რომ წარსულში სიტყვები "ჩვენ ერთ მხარეს ვართ" დაეხმარა დამშვიდებას და უფრო რაციონალურად ფიქრის დაწყებას, მაშინ, როდესაც მათ კვლავ გაიგონებთ, დაუყოვნებლივ გაიხსენეთ, როგორ მოახერხეთ წარსულში კომპრომისამდე მისვლა და ურთიერთგაგება. .
„ერთი გუნდის ტექნიკა მუშაობს, რადგან ის ასახავს ემოციური დისკუსიების მნიშვნელოვან მახასიათებლებს, როგორიცაა კამათი და ჩხუბი“, - ამბობს ოჯახის თერაპევტი ჯენიფერ ჩაპელ მარში. დავის დროს ჩვენი დიალოგი ორ დონეზე მიმდინარეობს: საუბრის თემა (რაზე ვკამათობთ) და თავად საუბრის პროცესი (როგორ ვკამათობთ). „ხშირად, ჩვეულებრივი საუბარი ჩხუბში გადადის სწორედ მისი წარმოების გამო“, - განმარტავს ფსიქოლოგი.
საუბარი, რომელიც იმართება „მე შენს წინააღმდეგ“ პოზიციიდან, თავიდანვე არ არის კარგი. თქვენ შეგიძლიათ მოიგოთ კამათი, აიძულოთ პარტნიორი დათანხმდეს, მაგრამ ეს ნიშნავს, რომ დაგავიწყდათ თქვენი ჭეშმარიტი მიზანი: ნამდვილი მტერი არის პრობლემა, რომელიც წარმოიშვა ურთიერთობაში და ის უნდა გადაწყდეს ერთად, ერთად, როგორც გუნდი.
„წინასწარ მომზადებული ფრაზის წარმოთქმით, როგორიცაა „ჩვენ ერთ გუნდში ვართ“, ვაღიარებთ, რომ დავმორჩილდით ემოციებს და შევწყვიტეთ პარტნიორის „ცემის“ მცდელობა“, - დარწმუნებულია ჩაპელ მარში.
მოგება თუ შერიგება?
გამოსავალი იმდენად მარტივია, რომ გაფიქრებინებს: რატომ ვცდილობთ მოვიგოთ კამათი? მართლა ძნელია თავიდანვე გაიხსენო, რომ პარტნიორთან ერთ მხარეს ვართ?
„ხანდახან ჩვენი მოთხოვნილება, რომ მოგვისმინონ, დააფასონ, ყურადღება მიაქციონ, უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე წყვილის საერთო ინტერესები. ინსტინქტურ დონეზე, კამათში მოგება აღიქმება იმის დასტურად, რომ ჩვენ სერიოზულად აღვიქვამთ. ეს იძლევა უსაფრთხოების განცდას“, - განმარტავს ჯენიფერ ჩაპელ მარში.
მეორეს მხრივ, პარტნიორთან კამათის დაკარგვამ შეიძლება გამოიწვიოს შიში, იმედგაცრუება და დამარცხების განცდა. თქვენ კარგავთ ნდობას და გრძნობთ საფრთხეს, რაც იწვევს ავტომატურ ბრძოლას ან გაქცევის პასუხს. ამის თავიდან ასაცილებლად, თქვენ სასოწარკვეთილად "იბრძვით", ცდილობთ "გამარჯვებას". "ამდენი ადამიანი პარტნიორთან თანამშრომლობის ნაცვლად აგრესიულად იქცევა", - ამბობს თერაპევტი.
ამ ინსტინქტურმა რეაქციებმა შეიძლება გაგვირთულოს „ერთი გუნდის“ იდეის ჭეშმარიტად მიღება.
მწვრთნელი და ოჯახური ფსიქოლოგი ტრეი მორგანი 31 წელია დაქორწინებულია. ის ამ ტექნიკას დიდი ხანია იყენებს და გარანტიას იძლევა მისი ეფექტურობისთვის. თუმცა, თავდაპირველად მისთვის ადვილი არ იყო ამ კონცეფციის მიღება.
„როდესაც მე და ჩემი ცოლი ვკამათობდით, თითოეულ ჩვენგანს გვინდოდა მართალი ვყოფილიყავით. და, სრული მართალი გითხრათ, მინდოდა, რომ სხვა ცდებოდეს. მხოლოდ რამდენიმე წლის შემდეგ მივხვდით, რომ ერთ გუნდში „ვთამაშობდით“. ჩვენ საბოლოოდ მივხვდით, რომ მხოლოდ ერთად ვიგებთ და ვმარცხდებით, ”- იხსენებს მორგანი. ამის შემდეგ მათი ურთიერთობა მეუღლესთან მკვეთრად გაუმჯობესდა. ”როდესაც თქვენ ნამდვილად იღებთ ამ იდეას, ის ეფექტურად გეხმარებათ დამშვიდებაში.”
როგორ ჩავატაროთ დიალოგი "ჯადოსნური სიტყვების" წარმოთქმის შემდეგ? „სცადეთ დაუსვათ თქვენს პარტნიორს კითხვები, რომლებიც დაგეხმარებათ უკეთ გაიგოთ მათი თვალსაზრისი. მაგალითად: „რა არის შენთვის აქ ყველაზე მნიშვნელოვანი?“, „რა გაწუხებს?“. ეს უფრო პროდუქტიულია, ვიდრე საკუთარი პოზიციის ხელახლა გამოხატვა, ”- ურჩევს ოჯახის თერაპევტი ვინიფრდ რეილი.
როგორც კი დაიწყებთ ფიქრს „ჩვენ ერთი გუნდი ვართ“, შეეცადეთ გამოიყენოთ ეს თქვენს ყოველდღიურ ურთიერთობაში თქვენს პარტნიორთან. ”ყოველთვის კარგია გვახსოვდეს, რომ როდესაც ერთი თქვენგანი იგებს და მეორე აგებს, თქვენ ორივე რეალურად მარცხდებით. მაშინაც კი, თუ თქვენ მოახერხეთ ახლა მიიღოთ ის, რაც გსურთ, ურთიერთობებისთვის გრძელვადიან პერსპექტივაში ბევრად უკეთესი იქნება, თუ იპოვით კომპრომისულ გადაწყვეტილებებს, რომლებიც გაითვალისწინებენ ორივეს სურვილებს, ”- აჯამებს ვინიფრდ რეილი.