ჩვენი იდეები სამყაროსა და საკუთარი თავის შესახებ გამოცდა ხდება, როდესაც ინტიმურ ურთიერთობებში შევდივართ. ზოგჯერ პარტნიორი რადიკალურად ცვლის ჩვენს გრძნობას საკუთარი თავის შესახებ. როდის ერევა სხვასთან კავშირი საკუთარ თავთან კონტაქტში და როდის ეხმარება? ამის შესახებ ვსაუბრობთ ეგზისტენციალურ ფსიქოთერაპევტთან.
ფსიქოლოგია: ურთიერთობის დაწყებამდე აუცილებელია საკუთარი თავის კარგად შეცნობა?
სვეტლანა კრივცოვა: Ალბათ. ვისაც არ აქვს გარკვეული სიცხადე მაინც თავის შესახებ, რომელმაც არ იცის როგორ დაიცვას საკუთარი თავი და არ პატივს სცემს სხვის უფლებას, ჯერ არ არის მზად პარტნიორობისთვის. მაგრამ რამდენ ჩვენგანს გვიცავდა ეს გაგება ძლიერი გრძნობებისგან? თუმცა, შეყვარება შესანიშნავად ამოწმებს ჩვენი „მე“-ს სიძლიერეს.
რა გვემართება, როცა გვიყვარს?
შეყვარება ძლიერი დამპყრობელი ენერგიაა და ჩვენ ვგრძნობთ, რომ დაპყრობილნი ვართ მის მიერ. ან სიკვდილამდე შეშინებული ინტიმური ურთიერთობის მზარდი მოთხოვნილების, ვნების ძალის ძალით. შეყვარებული მეტყველებს იმაზე, თუ რამდენად მშიერი ვარ ემოციურად. ეს შიმშილი გროვდებოდა და მე ამას ნამდვილად ვერ ვამჩნევდი. სანამ ვინმე არ გამოჩნდა, რომელმაც საიდუმლო სიგნალი გამომიგზავნა, რომ მასთან ერთად შემეძლო განვიცადო "იგივე".
Ზუსტად რა? თითოეული რაღაც განსხვავებულია. ზოგი ეძებს მშვიდობას და დაცვას, უსაფრთხოებას და საიმედოობას. და შეიყვარე, იპოვე შესაფერისი პარტნიორი. სხვებისთვის სტაბილურობა საკმარისზე მეტია და მათ სჭირდებათ რაღაც სრულიად განსხვავებული - მოწყენილობის განდევნა, მღელვარების განცდა, მშვიდი ცხოვრების გაფერადება და რისკი. და მათ შეუყვარდებათ ავანტიურისტები.
რაც უფრო ძლიერია ჩვენი მოთხოვნილებები, მით უფრო მეტად გვაბრმავებენ ფანტაზიები და ნაკლებად ვხედავთ ვის ვხვდებით.
და ისინი, ვინც მშობლების სიყვარულით არიან გაჯერებულნი, განიცდიან არა დეფიციტს, არამედ ზედმეტს: მათ ვნებიანად სურთ სიყვარული და ზრუნვა. და იპოვნეთ ადამიანი, რომელსაც ზრუნვა სჭირდება. ამიტომ, ფაქტობრივად, სიყვარულში არის შეხვედრა არა სხვა ადამიანთან, არამედ საკუთარ თავთან, რაც ჩვენთვის ღირებული და აუცილებელია.
რაც უფრო ძლიერია ჩვენი მოთხოვნილებები, მით უფრო მეტად გვაბრმავებენ ფანტაზიები და ნაკლებად ვხედავთ ვის ვხვდებით. ეს არის ასი პროცენტით საკუთარი თავის ისტორია.
მაგრამ როგორც კი ფანტაზიები გაქრება...
ადრე თუ გვიან სიყვარული მთავრდება. ზოგჯერ დაშლა ხდება შეხვედრიდან ერთ თვეში, მაგრამ უფრო ხშირად უკვე იმედგაცრუებული ურთიერთობები გაცილებით დიდხანს გრძელდება.
ფხიზლად რომ შევხედოთ ჩვენი ვნების ობიექტს, შეგვიძლია საკუთარ თავს ვკითხოთ: როგორ მოვხვდი ასეთ ურთიერთობაში? რატომ ვუთმობდი არარეალურ მოლოდინებს ამ გაუვალ ეგოისტს და ველოდებოდი მის ზრუნვას? და როგორ აღარ გავვარდე მახეში და არ გავიგო ცინიკური „შენ თვითონ ხარ დამნაშავე ყველაფერში. თქვი მადლობა, რომ ამდენი ხანი მოითმინე.”
როდესაც ურთიერთობას ცოტაოდენი თვითშეფასებით ვტოვებთ, დიდ ტკივილს განვიცდით. თუ ამის გვეშინია, მაშინ ახალ ურთიერთობას ვაწყდებით, მაგრამ თუ არა, მაშინ საკუთარ თავს ვუბრუნდებით - და ზოგჯერ უარყოფითადაც კი ვგრძნობთ თავს.
შეიძლება სიყვარულმა დაგვაახლოოს?
დიახ, ისევ იმ პირობით, რომ არ გვეშინოდეს ტანჯვისა, რომელიც სიყვარულს ახლავს. ტანჯვამ შეიძლება მოგვაახლოოს საკუთარ თავთან, ეს არის მისი მთავარი ღირებულება და ამიტომ მის გარეშე ცხოვრება შეუძლებელია. და თუ ამას ოსტატურად ავიცილებთ თავიდან, მაშინ სიყვარულიც კი არ დაგვაახლოებს თავისთან. Ამგვარად.
როგორ გაუძლებ ამ ტკივილს?
საკუთარ თავთან კარგი ურთიერთობა ხელს უწყობს ტკივილისგან არ ჩამოშორებას: გულწრფელი და მეგობრული საუბარი, საკუთარი თავის თანაგრძნობის უნარი და მასზე შინაგანი უფლება, თავდაჯერებულობა და თანაგრძნობა, რომელიც აგებულია საკუთარი დამსახურების ცოდნაზე.
ძლიერი კავშირი საკუთარ თავთან - ამ "ქორწინებაში" იგივე კანონები მოქმედებს: "მწუხარებაში და სიხარულში, სიმდიდრესა და სიღარიბეში" ... არ განქორწინდე, არ მიატოვო თავი, როცა რამე არასწორედ მოხდება. შეეცადეთ გაიგოთ: რატომ გავაკეთე ეს და არა სხვაგვარად? მით უმეტეს, როცა რაღაც ცუდი გავაკეთე, რასაც ვნანობ.
ნახეთ თქვენი ქმედებების მნიშვნელობა, ისწავლეთ სინანული და მონანიება. ასე ნელ-ნელა ვითარდება საკუთარ თავთან თბილი ურთიერთობა, რაც გვაძლევს განცდას, რომ მარტო არ დავრჩებით. თუნდაც ამ კონკრეტულ საყვარელ ადამიანთან დაშორება მოხდეს. და ჩვენ ავაშენებთ შემდეგ ურთიერთობებს, უკვე უფრო სექსუალურები და ფხიზლები ვართ.
შესაძლებელია თუ არა პარტნიორთან ერთად გაზრდის გზის გავლა, თუ მაინც გადაწყვეტთ ურთიერთობაში დარჩენას?
ეს დამოკიდებულია თითოეულის უნარზე, დაინახოს ის, რაც მას არ უხდება, საკუთარი მონაწილეობის წილი. და განიცადეთ დაბნეულობა და შოკიც კი ამის შესახებ: გამოდის, რომ თქვენ და თქვენი ეგოისტი ქმარი/ცოლი იდეალურ წყვილს ქმნით!
ეს ასევე გავლენას ახდენს დიალოგის წარმართვის უნარზე - საკუთარი სურვილების დეკლარირება და საკუთარი აზრის დაცვა, როდესაც ერთმანეთს ეჯახება სხვადასხვა ინტერესები და მოლოდინები. ზოგი ამას ოჯახის გარეთ სწავლობს, ნაკლებად სარისკო სფეროში, მაგალითად, სამსახურში.
საკუთარი თავის პოვნის მთავარი პირობა კონფლიქტებია
კარიერაში წარმატებულმა ქალმა შეიძლება შეამჩნია: რატომ არ ვგრძნობ საკუთარ თავს პატივისცემას სახლში? ადამიანი, რომელიც სამსახურში კოლეგებისგან აფასებს, შეიძლება გაკვირვებული აღმოჩნდეს, რომ ის ყოველთვის არ არის „იდიოტი“. და ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რატომ მაქვს სამსახურში აზრის უფლება, სახლში კი პარტნიორის წინაშე არ შემიძლია საკუთარ თავზე დაჟინებული მტკიცება?
და ბოლოს ხალხი იკრიბება გამბედაობით და იწყება კონფლიქტი. საკუთარი თავის პოვნის მთავარი პირობა კონფლიქტებია. და მშვიდობიანი გზით მოგვარებული კონფლიქტები ჩვენი ყველაზე დიდი დამსახურებაა, მაგრამ ზუსტად მოგვარებული, ანუ ის, საიდანაც მე გამოვედი არა მსხვერპლი, არამედ არც მოძალადე. ამას ჩვეულებრივ უწოდებენ კომპრომისის ხელოვნებას.
გვეხმარება თუ არა პარტნიორის გარეგნობა, მისი რეაქციები საკუთარი თავის უკეთ დანახვასა და გაგებაში?
ცოლ-ქმარი ერთმანეთის პირველი კრიტიკოსები არიან. როცა შემიძლია ვენდო სხვა ავტორიტეტს, რომ მიყურებს და სარკე იქნება, მით უმეტეს, თუ ცხოვრების ზოგიერთ ასპექტში საკუთარ თავს ნამდვილად არ ვენდობი, ეს დიდი ბედნიერებაა. მაგრამ მხოლოდ მაშინ, როცა ეს სარკე არ არის ჩემი თვითშეფასების ერთადერთი წყარო.
და რას ვფიქრობ საკუთარ თავზე? ბოლოს და ბოლოს, სარკე, რომელიც მე ასახავს, შეიძლება იყოს დახრილი. ან საერთოდ არ იყოს სარკე, ანუ შეიძლება უბრალოდ მოგვწეროს ის რაც არ ვართ. ჩვენ ყველას ნამდვილად გვჭირდება მოსიყვარულე ადამიანის პატივმოყვარე, დაინტერესებული, ყურადღებიანი გამოხედვა: რატომ გააკეთე ეს? ამას ვამტკიცებ? შემიძლია ამის გამო პატივი გცეთ?
სიყვარული საშუალებას გვაძლევს დავინახოთ ერთმანეთის არსი. როგორც ალფრიდ ლენგლე ამბობს: „სხვაში ვხედავთ არა მხოლოდ იმას, რაც არის, არამედ ის, რაც შეიძლება იყოს, რაც მასში ჯერ კიდევ მიძინებულია. ეს ლამაზმანი, რომელსაც სძინავს. ჩვენ ვხედავთ, თუ რა შეიძლება გახდეს, ჩვენ ვხედავთ ადამიანს მის პოტენციალში. გამჭრიახობა სიყვარულის გარეშეა შესაძლებელი, მაგრამ სიფხიზლე მხოლოდ მოსიყვარულე გულისთვისაა ხელმისაწვდომი.
როგორ ამოვიცნოთ ნამდვილი სიყვარული?
არსებობს ერთი ძალიან სუბიექტური, მაგრამ ზუსტი კრიტერიუმი. საყვარელის გვერდით შეგვიძლია უფრო საკუთარი თავი ვიყოთ, არ გვჭირდება პრეტენზია, გამართლება, მტკიცება, მოლოდინების ქვეშ მოქცევა. შეგიძლიათ უბრალოდ იყოთ საკუთარი თავი და სხვას მისცეთ უფლება იყოს.