მშობლების გაუცხოების სინდრომი: ნუ აიძულებთ თქვენს შვილებს არჩევანის გაკეთება

როცა პარტნიორს ვშორდებით, ვნებები მძვინვარებს ჩვენს სულში. და ამიტომ, განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია, იყოთ ყურადღებიანი საკუთარი სიტყვებისა და ქმედებების მიმართ, რათა არ დააზიანოთ ბავშვები. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ უფროსებს შორის ომია, ამით მხოლოდ ისინი არ იტანჯებიან, არამედ მათი საერთო შვილებიც.

ვის მხარეს ხარ?

ტერმინი მშობლების გაუცხოების სინდრომი გამოიგონა ბავშვთა ფსიქიატრმა რიჩარდ გარდნერმა. სინდრომს ახასიათებს განსაკუთრებული მდგომარეობა, რომელშიც ბავშვები იძირებიან მშობლებს შორის კონფლიქტის დროს, როდესაც ისინი იძულებულნი არიან „აირჩიონ“ რომელი მხარე დაიკავონ. ეს მდგომარეობა განიცდიან ბავშვებს, რომელთა დედები და მამები არ აძლევენ უფლებას მეორე მშობელს მონაწილეობა მიიღოს ბავშვის ცხოვრებაში ან მკვეთრად ზღუდავენ კომუნიკაციას ოჯახის წევრებს შორის.

ბავშვი იწყებს უარყოფის განცდას იმ მშობელთან მიმართებაში, რომელთანაც ის დაშორებულია. მას შეუძლია გაბრაზდეს, განაცხადოს, რომ არ სურს ნახოს დედა ან მამა - და გააკეთოს ეს აბსოლუტურად გულწრფელად, მაშინაც კი, თუ ადრე ძალიან უყვარდა ეს მშობელი.

მოდით გავაკეთოთ დათქმა: ჩვენ არ ვსაუბრობთ ისეთ ურთიერთობებზე, რომელშიც იყო ძალადობა ნებისმიერი ფორმით - ფიზიკური, ფსიქოლოგიური, ეკონომიკური. მაგრამ შეიძლება ვიეჭვოთ, რომ ბავშვი განიცდის მშობლის გაუცხოებას, თუ მისი უარყოფითი გრძნობები არ არის გამოწვეული მისი გამოცდილებით.

მშობლის გაუცხოების სინდრომზე ვსაუბრობთ, თუ ბავშვი ავრცელებს იმ მშობლის მესიჯს, ვისთან ერთადაც რჩება, უარყოფს მას, ვინც ოჯახის წევრი აღარ არის. ბავშვი პარტნიორზე შურისძიების ინსტრუმენტად იქცევა, როცა მეორე მშობელთან კომუნიკაციის აკრძალვის საფუძვლიანი მიზეზები არ არსებობს, ხოლო განქორწინებამდე ოჯახის წევრებს შორის თბილი და ნაზი ურთიერთობა იყო.

„მამა ცუდად მოიქცა, ამიტომ არ მინდა მისი ნახვა“ - ეს თავად ბავშვის აზრია. „დედა ამბობს, რომ მამა ცუდია და არ მიყვარსო“ - ასე ფიქრობს მშობელი. და ყოველთვის ასეთი შეტყობინებები ნაკარნახევია ბავშვის გრძნობების შეშფოთებით.

„მნიშვნელოვანია იმის გაგება, რომ ზოგადად ბავშვისთვის ძალიან რთულია, როცა მისი მშობლები გინებას ან ჩხუბობენ. და თუ ერთი მას მეორის წინააღმდეგ აქცევს, სიტუაცია გაცილებით რთულია, ამბობს კლინიკური ფსიქოლოგი და გეშტალტთერაპევტი ინგა კულიკოვა. — ბავშვი განიცდის ძლიერ ემოციურ სტრესს. ის შეიძლება გამოიხატოს სხვადასხვა გზით, მათ შორის აგრესიის, გაღიზიანების, ერთ-ერთი მშობლის მიმართ უკმაყოფილების სახით ან ორივეს მიმართ. და ეს გრძნობები გამოვლინდება იმ მშობლის მისამართით, ვისთანაც მათი წარდგენა უფრო უსაფრთხოა. ყველაზე ხშირად, ეს არის ზრდასრული, რომელიც ეპიზოდურად იმყოფება ბავშვის ცხოვრებაში ან საერთოდ არ მონაწილეობს მასში.

მოდით ვისაუბროთ გრძნობებზე

როგორია ბავშვისთვის, რომელსაც განიცადა მშობლების გაუცხოების სინდრომის შედეგები? „როდესაც ბავშვს ერთ-ერთი მშობლის უარყოფა აღზრდის, ის განიცდის სერიოზულ შინაგან კონფლიქტს“, - ამბობს ინგა კულიკოვა. - ერთის მხრივ, არის მნიშვნელოვანი ზრდასრული ადამიანი, რომელთანაც იქმნება ურთიერთობა და სიყვარული. ვინც უყვარს და ვინც უყვარს.

მეორეს მხრივ, მეორე მნიშვნელოვანი ზრდასრული, არანაკლებ საყვარელი, მაგრამ რომელსაც უარყოფითი დამოკიდებულება აქვს ყოფილი პარტნიორის მიმართ, ხელს უშლის მასთან კომუნიკაციას. ასეთ სიტუაციაში ბავშვისთვის ძალიან რთულია. მან არ იცის ვის შეუერთდეს, როგორ იყოს, როგორ მოიქცეს და, ამრიგად, რჩება მხარდაჭერის გარეშე, მარტო თავის გამოცდილებასთან.

თუ ოჯახი ურთიერთშეთანხმებით არ დაიშალა და განშორებას წინ უძღოდა ჩხუბი და სკანდალები, უფროსებისთვის ადვილი არ არის ერთმანეთის მიმართ უარყოფითი ემოციების დამალვა. ზოგჯერ მშობელი, ვისთან ერთადაც ბავშვი ცხოვრობს, ურჩევნია თავი არ შეიკავოს და, ფაქტობრივად, ბავშვს გადასცემს ფსიქოლოგის ან შეყვარებულის ფუნქციას, მასზე ასხამს მთელ თავის ტკივილს და წყენას. ამის გაკეთება კატეგორიულად შეუძლებელია, რადგან ასეთი ტვირთი ბავშვების ძალებს აღემატება.

„ასეთ სიტუაციაში ბავშვი თავს დაბნეულად გრძნობს: ერთის მხრივ, უყვარს მშობელი, სურს, თანაუგრძნობს მას. მაგრამ მას მეორე მშობელიც უყვარს! და თუ ბავშვი ნეიტრალურ პოზიციას იკავებს და ზრდასრულს, ვისთან ერთადაც ის ცხოვრობს, არ მოსწონს ეს, მაშინ სიტუაციის პატარა მძევლმა შეიძლება განიცადოს დანაშაულის ტოქსიკური გრძნობა, იგრძნოს თავი მოღალატედ, ”- ამბობს ინგა კულიკოვა.

ბავშვებს აქვთ უსაფრთხოების გარკვეული ზღვარი, მაგრამ თითოეული მათგანი ინდივიდუალურია. და თუ ერთ ბავშვს შეუძლია გაჭირვების დაძლევა მცირე დანაკარგით, მაშინ მათ შეუძლიათ გავლენა მოახდინონ მეორეს მდგომარეობაზე ყველაზე უარყოფითად.

„ბავშვები შეიძლება განსხვავებულად რეაგირებდნენ იმაზე, რაც ხდება: ვიღაც მოწყენილი და სევდიანია, იწყებს ავადმყოფობას და ხშირად ცივდება, ვიღაც თავს დამნაშავედ გრძნობს და მთელ აგრესიას მიმართავს თავისკენ, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს დეპრესიის სიმპტომები და თვითმკვლელობის აზრებიც კი“, - გვაფრთხილებს. ექსპერტი. — ზოგიერთი ბავშვი საკუთარ თავში იხევს, წყვეტს ურთიერთობას მშობლებთან და მეგობრებთან. სხვები, პირიქით, გამოხატავენ საკუთარ შინაგან დაძაბულობას აგრესიის, გაღიზიანების, ქცევითი დარღვევების სახით, რაც, თავის მხრივ, იწვევს აკადემიური მოსწრების დაქვეითებას, კონფლიქტებს თანატოლებთან, მასწავლებლებთან და მშობლებთან.

დროებითი შვება

გარდნერის თეორიის მიხედვით, არსებობს სხვადასხვა ფაქტორები, რომლებიც გავლენას ახდენენ იმაზე, გამოვლინდება თუ არა მშობლის უარყოფის სინდრომი. თუ მშობელი, რომელთანაც ბავშვი დარჩა, ძალიან ეჭვიანობს ყოფილ მეუღლეზე, ბრაზობს მასზე და ამაზე ხმამაღლა საუბრობს, სავარაუდოა, რომ ბავშვებიც შეუერთდებიან ამ გრძნობებს.

ზოგჯერ ბავშვი იწყებს აქტიურ მონაწილეობას დედის ან მამის უარყოფითი იმიჯის შექმნაში. მაგრამ რა არის ის გონებრივი მექანიზმი, რომელიც იწვევს ბავშვს, რომელსაც ასე უყვარს დედაც და მამაც, ერთ მშობელთან ერთად მეორის წინააღმდეგ?

”როდესაც მშობლები ჩხუბობენ ან, უფრო მეტიც, განქორწინდებიან, ბავშვი გრძნობს ძლიერ შფოთვას, შიშს და შინაგან ემოციურ სტრესს”, - ამბობს ინგა კულიკოვა. — ჩვეული მდგომარეობა შეიცვალა და ეს სტრესია ოჯახის ყველა წევრისთვის, განსაკუთრებით ბავშვისთვის.

მან შეიძლება თავი დამნაშავედ იგრძნოს მომხდარის გამო. შეიძლება იყოს გაბრაზებული ან განაწყენებული მშობლის მიმართ, რომელიც წავიდა. და თუ ამავდროულად, მშობელი, რომელიც შვილთან დარჩა, იწყებს სხვის კრიტიკას და დაგმობას, მის უარყოფით შუქზე გამოვლენას, მაშინ ბავშვს კიდევ უფრო გაუჭირდება მშობლების დაშლა. მთელი მისი გრძნობა ძლიერდება და მძაფრდება.»

განქორწინების, მშობლების განშორების სიტუაცია ბავშვს უძლურების გრძნობას უქმნის, რისი მიღებაც მისთვის რთულია და შეგუება იმ ფაქტთან, რომ მას არანაირად არ შეუძლია გავლენა მოახდინოს იმაზე, რაც ხდება. და როდესაც ბავშვები ერთ-ერთი ზრდასრულის მხარეს იკავებენ - ჩვეულებრივ მათთან, ვისთან ერთადაც ცხოვრობენ - მათთვის უფრო ადვილი ხდება სიტუაციის შეგუება.

„ერთ-ერთ მშობელთან ერთად, ბავშვი თავს უფრო დაცულად გრძნობს. ასე რომ, მას ეძლევა კანონიერი შესაძლებლობა ღიად გაბრაზდეს "გაუცხოებულ" მშობელზე. მაგრამ ეს შვება დროებითია, რადგან მისი გრძნობები არ არის დამუშავებული და ინტეგრირებული, როგორც გამოცდილი გამოცდილება, ”- გვაფრთხილებს ფსიქოლოგი.

რა თქმა უნდა, ყველა ბავშვი არ იღებს ამ თამაშის წესებს. და მაშინაც კი, თუ მათი სიტყვები და მოქმედებები საუბრობენ მშობლების ერთგულებაზე, მათი გრძნობები და აზრები ყოველთვის არ შეესაბამება იმას, რასაც ისინი აცხადებენ. ”რაც უფრო დიდია ბავშვი, მით უფრო ადვილია მისთვის საკუთარი აზრის შენარჩუნება, მიუხედავად იმისა, რომ ერთ-ერთი მშობელი უარყოფით დამოკიდებულებას ავლენს მეორის მიმართ,” - განმარტავს ინგა კულიკოვა. გარდა ამისა, ბავშვებს შეიძლება განუვითარდეთ აგრესია მშობლის მიმართ, რომელიც ცუდად საუბრობს სხვაზე და ხელს უშლის მასთან ურთიერთობას.

უარესი არ იქნება?

ბევრ მშობელს, რომლებსაც აეკრძალათ შვილების დანახვა, ნებდებიან და წყვეტენ ბრძოლას შვილებთან ურთიერთობის შესანარჩუნებლად. ზოგჯერ ასეთი დედები და მამები თავიანთ გადაწყვეტილებას იმით აიძულებენ, რომ მშობლებს შორის კონფლიქტი ცუდად აისახება ბავშვის ფსიქიკაზე - ისინი ამბობენ, რომ ისინი "იცავენ ბავშვის გრძნობებს".

რა როლი აქვს სიტუაციის განვითარებაში იმ ფაქტს, რომ მშობელი საერთოდ ქრება რადარებიდან ან უბრალოდ უკიდურესად იშვიათად ჩნდება ბავშვების ხედვაში? ადასტურებს თუ არა თავისი საქციელით მათ „გამოცნობას“, რომ მშობელი მართლაც „ცუდია“?

„თუ გაუცხოებული მშობელი იშვიათად ხედავს შვილს, ეს ამძიმებს სიტუაციას“, - ხაზს უსვამს ინგა კულიკოვა. — ბავშვმა შეიძლება აღიქვას ეს როგორც უარყოფა, თავი დამნაშავედ იგრძნოს ან გაბრაზდეს ზრდასრულთან. ბავშვები ხომ ბევრს ფიქრობენ, ფანტაზიორობენ. სამწუხაროდ, ხშირად მშობლებმა არ იციან კონკრეტულად რაზე ფანტაზიორობს ბავშვი, როგორ აღიქვამს ამა თუ იმ სიტუაციას. კარგი იქნებოდა მასთან დალაპარაკება ამის შესახებ. ”

რა უნდა გააკეთოს, თუ მეორე მშობელი სრულიად უარს ამბობს შვილების ყოფილ პარტნიორთან გაშვებაზე, თუნდაც რამდენიმე საათით? „მწვავე სიტუაციაში, როდესაც ერთ-ერთი პარტნიორი ძალიან ნეგატიურად არის განწყობილი მეორის მიმართ, შეიძლება სასარგებლო იყოს მცირე პაუზის გაკეთება“, - მიიჩნევს ფსიქოლოგი. „უკან დაიხიეთ რამდენიმე დღით მაინც, ცოტა განზე გადექით, რომ ემოციები ჩაცხრათ. ამის შემდეგ, თქვენ შეგიძლიათ დაიწყოთ ნელ-ნელა ახალი კონტაქტის დამყარება. რაც არ უნდა რთული იყოს, თქვენ უნდა სცადოთ მოლაპარაკება მეორე პარტნიორთან, განსაზღვროთ მანძილი, რომელიც ორივეს მოერგება და გააგრძელოთ ბავშვთან ურთიერთობა. ამავდროულად, შეეცადეთ უგულებელყოთ ყოფილი პარტნიორი და მისი გამოცდილება, წინააღმდეგ შემთხვევაში ამან შესაძლოა კონფლიქტის გამწვავება და სიტუაციის გამწვავება გამოიწვიოს.

Შენსა და ჩემს შორის

ბევრ ზრდასრულ ბავშვს, რომელთა დედამ და მამამ ვერ იპოვეს საერთო ენა განქორწინების შემდეგ, ახსოვს, როგორ ცდილობდა მეორე მშობელი მათთან ურთიერთობას, მაშინ როცა სხვა ზრდასრული არ ეძებდა. მათ ასევე ახსოვს დანაშაულის გრძნობა მათ წინაშე, ვისთან ერთადაც ცხოვრობდნენ. და საიდუმლოების შენახვის ტვირთი...

”არის სიტუაციები, როდესაც გაუცხოებული მშობელი ფარულად ეძებს შეხვედრებს ბავშვებთან, მოდის მათ საბავშვო ბაღში ან სკოლაში”, - ამბობს ინგა კულიკოვა. — ამან შეიძლება ცუდად იმოქმედოს ბავშვის ფსიქო-ემოციურ მდგომარეობაზე, რადგან ის აღმოჩნდება ორ ცეცხლს შორის. მას სურს ერთი მშობლის ნახვა - და ამავე დროს მოუწევს ამის დამალვა მეორისგან.

ბოდიში მოიხადე

წყენისა და სასოწარკვეთილების სიცხეში იმის გამო, რომ არ გვაძლევენ უახლოეს და საყვარელ ადამიანებთან კომუნიკაციის უფლებას, შეგვიძლია ვთქვათ ისეთი რამ, რასაც მოგვიანებით ვინანებთ. „გაუცხოებული ზრდასრული ადამიანისთვის მაცდურია შვილთან ერთად სხვა მშობლის წინააღმდეგ კოალიციის შექმნა, რაც საკუთარ თავს აძლევს უფლებას გააკეთოს მის მიმართ უარყოფითი განცხადებები და ბრალდებები. ეს ინფორმაცია ბავშვის ფსიქიკასაც გადატვირთავს და უსიამოვნო განცდებს გამოიწვევს“, - ამბობს ინგა კულიკოვა.

მაგრამ რა ვუპასუხოთ, თუ ბავშვი სვამს რთულ კითხვებს, რომლებზეც ჩვენ თვითონ ვერ ვპოულობთ პასუხს? „მიზანშეწონილი იქნება იმის აღნიშვნა, რომ მშობლებს შორის ძალიან რთული და დაძაბული ურთიერთობაა და ამის გარკვევას დრო სჭირდება და ეს უფროსების პასუხისმგებლობაა. ამასთან, უნდა აღინიშნოს, რომ ბავშვის მიმართ სიყვარული და თბილი გრძნობები რჩება, ის მაინც მნიშვნელოვანია და მნიშვნელოვანია ორივე მშობლისთვის“, - ამბობს ექსპერტი.

თუ სხვადასხვა მიზეზის გამო ვერ დაუკავშირდით ბავშვებს და იტანჯებით ამით, არ უნდა იფიქროთ, რომ თქვენი გრძნობები ყურადღების ღირსია. შესაძლოა, საკუთარ თავზე ზრუნვა საუკეთესოა, რაც ახლა შეგიძლიათ გააკეთოთ. „მნიშვნელოვანია, რომ მშობელმა, რომელსაც არ აძლევს შვილთან ურთიერთობის უფლებას, შეინარჩუნოს ზრდასრულის პოზიცია. და ეს ნიშნავს იმის გაგებას, რომ ბავშვის ნეგატიური გრძნობები მის მიმართ შეიძლება გამოწვეული იყოს ტრავმული სიტუაციით.

თუ ძალიან გაწუხებთ, დახმარებისთვის უნდა მიმართოთ ფსიქოლოგს. სპეციალისტს შეუძლია მხარი დაუჭიროს, დაეხმაროს ძლიერი ემოციების რეალიზებაში, მათ ცხოვრებას. და, რაც მთავარია, გაარკვიეთ, ამ გრძნობებიდან რომელი გაქვთ ბავშვის მიმართ, რომელი ყოფილი პარტნიორის მიმართ, რომელიც მთლიანად სიტუაციის მიმართ. ბოლოს და ბოლოს, ეს ხშირად სხვადასხვა ემოციებისა და გამოცდილების ბურთია. და თუ ამოხსნით, გაგიადვილდებათ, ”- ასკვნის ინგა კულიკოვა.

ფსიქოლოგთან მუშაობით ასევე შეგიძლიათ ისწავლოთ ბავშვთან და მეორე მშობელთან უფრო ეფექტური კომუნიკაცია, გაეცნოთ კომუნიკაციისა და ქცევის უჩვეულო, მაგრამ ეფექტურ სტრატეგიებს.