იდეალური ოჯახი? ეს არ არსებობს

ახლავე ვთქვათ: იდეალური ოჯახის აღარავის სჯერა. თუმცა, ამის გამო არ მივატოვეთ „იდეალური ოჯახის“ კონცეფცია, რომელიც არის ჩვენს ოცნებებში და რომელიც, როგორც წესი, ძირეულად განსხვავდება ოჯახის „ბირთვისაგან“, რომელშიც გავიზარდეთ ან რომელშიც ჩვენ ვიზრდებით. ჩვენს გარშემო აგებული. ყველა აყალიბებს ამ იდეას თავისი ცხოვრებისეული გამოცდილების მიხედვით. ეს მიგვიყვანს სურვილამდე, გვქონდეს ოჯახი ხარვეზების გარეშე, რომელიც თავშესაფარს ემსახურება გარე სამყაროსგან.

"იდეალი აუცილებელია, ეს არის ძრავა, რომელიც გვეხმარება წინსვლასა და განვითარებაში", - განმარტავს რობერტ ნოიბურგერი, ავტორი წიგნის "წყვილი: მითი და თერაპია". ”მაგრამ ფრთხილად იყავით: თუ ბარი ძალიან მაღალია, შეიძლება წარმოიშვას სირთულეები.” ჩვენ გთავაზობთ სახელმძღვანელოს ოთხი ძირითადი მითის შესახებ, რომლებიც ხელს უშლის ბავშვების ზრდას და მოზარდებს თავიანთი მოვალეობის შესრულებაში დანაშაულისა და ეჭვის გარეშე.

მითი 1. კარგ ოჯახში ყოველთვის სუფევს ურთიერთგაგება.

არავინ სკანდალებს, ყველა მზადაა ერთმანეთის მოსმენისთვის, ყველა გაუგებრობა მაშინვე ირკვევა. კარებს არავინ აჯახუნებს, არც კრიზისი და არც სტრესი.

ეს სურათი მიმზიდველია. იმის გამო, რომ დღეს, კაცობრიობის ისტორიაში ყველაზე რყევი ურთიერთობებისა და კავშირების ეპოქაში, კონფლიქტი აღიქმება, როგორც საფრთხე, რომელიც დაკავშირებულია გაუგებრობასთან და გამოტოვებასთან და, შესაბამისად, შესაძლო აფეთქებასთან მარტოხელა წყვილში ან ოჯახში.

ამიტომ ადამიანები ცდილობენ თავიდან აიცილონ ყველაფერი, რაც შეიძლება უთანხმოების წყაროდ იქცეს. ჩვენ ვაჭრობთ, ვლაპარაკობთ, ვნებდებით, მაგრამ არ გვინდა კონფლიქტის პირისპირ შეხედვა. ეს ცუდია, რადგან ჩხუბი კურნავს ურთიერთობებს და საშუალებას აძლევს ყველას შეაფასონ თავისი როლისა და მნიშვნელობის მიხედვით.

ყოველი რეპრესირებული კონფლიქტი იწვევს ძირეულ ძალადობას, რაც საბოლოოდ იწვევს აფეთქებას ან სხვა უსიამოვნო შედეგებს.

მშობლების უმეტესობისთვის ბავშვთან ურთიერთობა ბევრ ლაპარაკს ნიშნავს. ძალიან ბევრი სიტყვა, ახსნა, მილიონი გამეორება მაინც იწვევს საპირისპირო შედეგს: ბავშვები საერთოდ წყვეტენ არაფრის გაგებას. „გლუვი“ კომუნიკაცია ასევე ხორციელდება არავერბალური ენით, ანუ ჟესტებით, დუმილით და სამართლიანი ყოფნით.

ოჯახში, ისევე როგორც წყვილში, სულაც არ არის საჭირო ერთმანეთისთვის აბსოლუტურად ყველაფერი ვუთხრათ. მშობლები განიცდიან ემოციურ და ვერბალურ ინტიმურ ურთიერთობას შვილებთან, როგორც ნამდვილი ჩართულობის მტკიცებულება. ბავშვები, თავის მხრივ, გრძნობენ თავს ხაფანგში ასეთ ურთიერთობებში, იმდენად, რამდენადაც ისინი მიმართავენ ექსტრემალურ ზომებს (როგორიცაა ნარკოტიკები), რაც გამოხატავს მათ ღრმა მოთხოვნილებას განშორების შესახებ. კონფლიქტები და ჩხუბი მათ დაეხმარებოდა მეტი ჰაერისა და თავისუფლების მიღებაში.

მითი 2. ყველას უყვარს ერთმანეთი

ყოველთვის არის ჰარმონია და პატივისცემა; ეს ყველაფერი თქვენს სახლს მშვიდობის ოაზისად აქცევს.

ჩვენ ვიცით, რომ გრძნობებს ამბივალენტური ხასიათი აქვს, მაგალითად, მეტოქეობა ასევე სიყვარულის ნაწილია, ისევე როგორც გაღიზიანება, ბრაზი ან სიძულვილი… თუ უარყოფთ ამ მრავალმხრივობას, მაშინ ცხოვრობთ საკუთარ ემოციებთან დისჰარმონიაში.

და შემდეგ, ოჯახში ხშირად ჩნდება ორი საპირისპირო მოთხოვნილება: ერთად ყოფნისა და დამოუკიდებლობის სურვილი. სწორი ბალანსის პოვნა და არა საკუთარი თავის ან სხვების განსჯა, არის ფუნდამენტური ნაბიჯის გადადგმა დამოუკიდებლობისა და ურთიერთპატივისცემისკენ.

ერთობლივი ცხოვრება ხშირად დაჯილდოებულია ისეთი თვისებებით, რომლებშიც დიდი საფრთხე დევს. მაგალითად, ამბობენ: ”მე მყავს ისეთი ნიჭიერი და ტკბილი შვილები”, თითქოს ოჯახი არის ერთგვარი კლუბი, რომელიც დაფუძნებულია მისი წევრების ურთიერთობაზე. თუმცა, თქვენ არ ხართ ვალდებული გიყვარდეთ ბავშვები თავიანთი სათნოებისთვის ან დატკბეთ მათთან ერთად, თქვენ მხოლოდ ერთი მოვალეობა გაქვთ, როგორც მშობელს, მიაწოდოთ მათ ცხოვრების წესები და მისთვის საუკეთესო სცენარი (ყველა შესაძლოდან).

საბოლოო ჯამში, "საყვარელი" და "საყვარელი" ბავშვი შეიძლება გადაიქცეს სრულიად უსიმპათიურად. ამის გამო შევწყვეტთ მის სიყვარულს? ოჯახის ასეთი „სენტიმენტალიზაცია“ შეიძლება ყველასთვის საბედისწერო იყოს.

მითი 3. ბავშვებს არასოდეს საყვედურობენ.

თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი ავტორიტეტის განმტკიცება, არ არის საჭირო დასჯა, ბავშვი ადვილად სწავლობს ყველა წესს. ის იღებს მშობლების მიერ დადგენილ აკრძალვებს, რადგან ინტუიციურად ესმის, რომ ისინი მას ზრდაში ეხმარებიან.

ეს მითი ძალიან ძლიერია სიკვდილისთვის. კოლექტიურ არაცნობიერში ცოცხალია იდეა, რომ სწორი აღზრდა არის ავტორიტეტის მინიმალური გამოვლინება. ამ მითის სათავეში დევს აზრი, რომ ბავშვი თავდაპირველად შეიცავს ზრდასრული ცხოვრებისათვის აუცილებელ ყველა კომპონენტს: საკმარისია მათი „სწორად განაყოფიერება“, თითქოს საუბარია მცენარეზე, რომელიც განსაკუთრებულ მოვლას არ საჭიროებს.

ეს მიდგომა დამღუპველია, რადგან უგულებელყოფს მშობლის „გადაცემის მოვალეობას“ ან „მაუწყებლობას“. მშობლის ამოცანაა აუხსნას ბავშვს წესები და საზღვრები, სანამ ისინი მასში ჩადებენ, რათა მოხდეს მათი „ჰუმანიზაცია“ და „სოციალიზაცია“, ბავშვთა ფსიქიატრიის პიონერის ფრანსუაზა დოლტოს სიტყვებით. გარდა ამისა, ბავშვები ძალიან ადრე აღიარებენ მშობლების დანაშაულს და ოსტატურად მანიპულირებენ მათთან.

ბავშვთან ჩხუბით ოჯახური ჰარმონიის დარღვევის შიში მშობლებისთვის გვერდულად მთავრდება და ბავშვები ამ შიშს ოსტატურად იყენებენ. შედეგი არის შანტაჟი, ვაჭრობა და მშობლის უფლებამოსილების დაკარგვა.

მითი 4. ყველას აქვს საკუთარი თავის გამოხატვის შესაძლებლობა.

პიროვნული განვითარება პრიორიტეტია. ოჯახი არ უნდა იყოს მხოლოდ „ადგილი, სადაც ისინი სწავლობენ“, არამედ უნდა იყოს გარანტირებული ყველასთვის არსებობის სისრულეზე.

ეს განტოლება ძნელად ამოსახსნელია, რადგან რობერტ ნოიბურგერის აზრით, თანამედროვე ადამიანმა საგრძნობლად შეამცირა იმედგაცრუებისადმი ტოლერანტობა. კერძოდ, გაბერილი მოლოდინების არარსებობა ბედნიერი ოჯახური ცხოვრების ერთ-ერთი პირობაა. ოჯახი იქცა ინსტიტუციად, რომელიც ყველას ბედნიერების გარანტი უნდა იყოს.

პარადოქსულია, მაგრამ ეს კონცეფცია ათავისუფლებს ოჯახის წევრებს პასუხისმგებლობისგან. მინდა ყველაფერი თავისთავად წავიდეს, თითქოს ჯაჭვის ერთმა რგოლმა შეძლოს დამოუკიდებლად ფუნქციონირება.

თუ ყველა ბედნიერია, ეს კარგი ოჯახია, თუ ბედნიერების მანქანა მოქმედებს, ეს ცუდია. ასეთი შეხედულება მუდმივი ეჭვის წყაროა. რა არის ანტიდოტი ამ შხამიანი „ბედნიერად ოდესმე“ კონცეფციისთვის?

ნუ დაგავიწყდებათ, რომ ბავშვებისთვის ოჯახი არის ადგილი, სადაც მათ უნდა ისწავლონ საკუთარი თავის განცალკევება, რათა საკუთარი ფრთებით ფრენა. და როგორ შეიძლება ბუდიდან გაფრენის სურვილი, თუ ყველა სურვილი ასრულდება, მაგრამ არ არსებობს მოტივაცია, როგორც ასეთი?

ოჯახის გაფართოება - შესაძლო გამოწვევა

თუ ოჯახის შექმნის მეორე მცდელობა გააკეთეთ, უნდა გათავისუფლდეთ „იდეალების“ ზეწოლისგან. თუმცა ექსპერტები თვლიან, რომ უმეტეს შემთხვევაში პირიქით ხდება და დაძაბულობა მხოლოდ იზრდება და ზეწოლა გაუსაძლისი ხდება როგორც ბავშვებისთვის, ასევე მშობლებისთვის. პირველებს არ სურთ პასუხისმგებლობის გრძნობა წარუმატებლობისთვის, მეორენი უარყოფენ სირთულეებს. ჩვენ გთავაზობთ რამდენიმე გზას წნევის კონტროლის ქვეშ შესანარჩუნებლად.

1. მიეცით საკუთარ თავს დრო. გაიცანით საკუთარი თავი, იპოვეთ თქვენი ადგილი და აიღეთ თქვენი ტერიტორია, მანევრირება შვილებს, შვილიშვილებს, მშობლებს, ბებია-ბაბუებს შორის, საკუთარი ტემპით და არავისთან მოხსენების გარეშე. ჩქარობამ ხშირად შეიძლება გამოიწვიოს უთანხმოება და გაუგებრობა.

2. საუბარი. არ არის აუცილებელი (და არ არის რეკომენდირებული) ყველაფრის თქმა, მაგრამ ძალიან მნიშვნელოვანია ღიად იყოთ იმის შესახებ, თუ რას ფიქრობთ „არ მუშაობს“ ოჯახის მექანიზმში. ოჯახის აღდგენა ნიშნავს გადაწყვიტოთ, გამოთქვათ თქვენი ეჭვები, შიშები, პრეტენზიები, უკმაყოფილება ახალი მეუღლის მიმართ... თუ თქვენ დატოვებთ უმოქმედობას, ამან შეიძლება დააზიანოს ურთიერთობები და შექმნას გაუგებრობა.

3. პატივისცემა ყველაფრის სათავეა. ოჯახში, განსაკუთრებით თუ ის ახლად ჩამოყალიბებულია (ახალი ქმარი/ცოლი), არავინ არის ვალდებული უყვარდეს მისი ყველა წევრი, მაგრამ აუცილებელია ერთმანეთის პატივისცემა. ეს არის ის, რაც განკურნავს ნებისმიერ ურთიერთობას.

4. მოერიდეთ შედარებებს. ახალი ოჯახური ცხოვრების წინასთან შედარება უსარგებლო და საშიშია, განსაკუთრებით ბავშვებისთვის. აღზრდა ნიშნავს კრეატიულობისა და ორიგინალურობის ახალი საშუალებების პოვნას, ორი არსებითი მახასიათებლის ახალ ოჯახში.

5. ითხოვეთ დახმარება. თუ გრძნობთ თავს გაუგებრად ან შეურაცხყოფილად, უნდა მიმართოთ თერაპევტს, ოჯახთან ურთიერთობის სპეციალისტს ან პირობით ადვოკატს. დაიცავით თავი მცდარი ქცევისგან, რომ დაიჭიროთ და მოვლენებისგან უარესი გზა მიიღოთ.

რა სარგებლობა მოაქვს მითს?

იდეალური ოჯახის კონცეფცია აუცილებელია, მიუხედავად იმისა, რომ მტკივნეულია. ჩვენ თავში გვაქვს მითი იდეალური ოჯახის შესახებ. ჩვენ ვამყარებთ ურთიერთობებს მის გასაცნობიერებლად და იმ მომენტში ვხვდებით, რომ ერთის იდეალი არ ემთხვევა მეორის იდეალს. გამოდის, რომ იდეალურ ოჯახზე ფიქრი სულაც არ არის იდეალური სტრატეგია!

თუმცა ეს მითი რომ არ გვქონოდა, საპირისპირო სქესთან ურთიერთობას დიდი აზრი არ ექნება და მაქსიმუმ ერთ ღამეს გაგრძელდებოდა. რატომ? იმის გამო, რომ „პროექტის“ განცდა, რომელიც შეიძლება ერთად შეიქმნას, არ იქნება.

„ჩვენ ვცდილობთ განვახორციელოთ ჩვენი კეთილშობილური ოცნება ოჯახზე, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ტყუილი და კონფლიქტიც კი“, - ამბობს ფსიქოლოგი ბორის ცირიულნიკი. „და წარუმატებლობის ფონზე ჩვენ ვბრაზდებით და ბრალს ჩვენს პარტნიორს ვაბრალებთ. დიდი დრო გვჭირდება იმის გასაგებად, რომ იდეალი ხშირად ატყუებს და ამ შემთხვევაში სრულყოფილება ვერ მიიღწევა.

მაგალითად, ბავშვები ოჯახის გარეშე ვერ იზრდებიან, მაგრამ ისინი შეიძლება ოჯახში გაიზარდონ, თუნდაც ეს რთული იყოს. ეს პარადოქსი ასევე ეხება დაქორწინებულ წყვილს: უსაფრთხოების გრძნობა, რომელიც მას გვთავაზობს, გვაჯანსაღებს და ხსნის სტრესს. მეორე მხრივ, ერთად ცხოვრება ბევრისთვის შეიძლება იყოს დაბრკოლება თვითრეალიზაციის გზაზე. ნიშნავს თუ არა ეს, რომ ჩვენი ოცნება იდეალურ ოჯახზე უფრო აუცილებელია, ვიდრე მტკივნეული?