შინაარსი
მელანი არ არის ერთადერთი დედამთილი, რომელიც მარცხში აღმოჩნდება შერეული ოჯახის გამოწვევის წინაშე…
მამაკაცის არჩევა მისი შვილების არჩევა არ არის!
სტატისტიკა დამაჯერებელია: ხელახალი ქორწინების ორ მესამედზე მეტი მთავრდება განშორებით, როდესაც პარტნიორებს უკვე ჰყავთ შვილები! მიზეზი: კონფლიქტები დედინაცვალსა და დედინაცვალს შორის. ამ თავგადასავალს ყველა იწყებს მაქსიმუმ კეთილი ნებით, სიყვარულით, იმედით, მაგრამ მოსალოდნელი წარმატება სულაც არ არის. რატომ არის ფიასკოს ასეთი მაჩვენებელი? მრავალი მატყუარას გამო, რაც გმირებს ხელს უშლის ჰქონდეთ რეალისტური ხედვა იმის შესახებ, თუ რა ელის მათ, როდესაც ისინი ამ ოჯახის მოდელში ჩაერთვებიან. ერთ-ერთი პირველი, საშინელი სატყუარა არის ეს განზოგადებული რწმენა, რომ სიყვარული, მხოლოდ თავისი ძალით, გადალახავს ყველა სირთულეს, არღვევს ყველა დაბრკოლებას. ჩვენი შვილების სიყვარული იმიტომ არ არის, რომ სიგიჟემდე გვიყვარს მამაკაცი! პირიქით კი. იმის გაცნობიერება, რომ საყვარელი მამაკაცი უნდა გაიზიარო, ადვილი არ არის, განსაკუთრებით მაშინ, როცა მისი შვილები ნიშნავს, რომ არ ხარ მისასალმებელი. არც ისე ადვილია გიყვარდეს ბავშვი წინა კავშირიდან, რომელიც ნათლად განასახიერებს, რომ წარსულში სხვა ქალი იყო, სხვა ურთიერთობა, რომელიც მნიშვნელოვანი იყო მისი თანამგზავრისთვის. მათთვისაც კი, ვისაც მსოფლიოში საუკეთესო ზრახვები აქვს და მზადაა დაინტერესდეს, რას რეაგირებს ეს ეჭვიანობა მათ პირად ისტორიაზე და რატომ გრძნობენ თავს ასე საფრთხის წინაშე ამ ყოფილი შეყვარებულისგან, რომელიც აღარ არის სიყვარულში მეტოქე. ჩვენი საზოგადოება მიიჩნევს, რომ ქალს უყვარს ბავშვები, რა თქმა უნდა, საკუთარი და სხვისი. ნორმალური არ არის, რომ „დედურად“ არ გრძნობდე შვილს, რომელიც შენი არაა?
4 წლის ქლოეს დედამთილისთვის პოლინისთვის პრობლემა უფრო მნიშვნელოვანია, ის საერთოდ არ აფასებს რძალს: „ძნელია აღიარო, მაგრამ მე არ მომწონს ეს პატარა გოგონა. არაფერი მაქვს მის საწინააღმდეგოდ, მაგრამ მე არ მსიამოვნებს მასზე ზრუნვა, ვთვლი, რომ ის ტემპერამენტული, მომაბეზრებელი, სულელი, ტირილი და მოუთმენლად ველი შაბათ-კვირის დასრულებას. მე თითქოს მომწონს ის, რადგან ვიცი, რომ მამამისი ჩემგან ამას მოელის. მას სურს, რომ ყველაფერი კარგად იყოს, როცა მისი ქალიშვილი ჩვენთანაა და განსაკუთრებით არავითარი კონფლიქტი. ასე რომ, მე ვთამაშობ როლს, მაგრამ რეალური დარწმუნების გარეშე. ”
აზრი არ აქვს საკუთარი თავის დადანაშაულებას, შენ აირჩიე გიყვარდეს ეს კაცი, მაგრამ არ აირჩიე მისი შვილები. შენ არ აიძულებ საკუთარ თავს გიყვარდეს, ის იქ არის, მშვენიერია, მაგრამ ეს არ არის სამყაროს დასასრული, თუ ასე არ არის. ჩვენ იშვიათად გვიყვარს ჩვენი დედინაცვალი პირველივე წუთიდან, ჩვენ ვაფასებთ მათ დროთა განმავლობაში, მას შეიძლება თვეები ან წლებიც კი დასჭირდეს. არ არის საჭირო საკუთარი თავის იძულება, რადგან ბავშვი მიხვდება, თუ დედობრივი დამოკიდებულება მოჩვენებითია. სხვის შვილთან დედობის აღმოჩენა ადვილი არ არის. იდეალურია საკუთარი თავის დაკითხვა და მათთან შეხვედრამდე საფუძველი ჩაუყარო, წარმოიდგინო შენი თავი ამ კონფიგურაციაში, ისაუბრო შენს შიშებზე, შენს შიშებზე, განსაზღვრეთ თითოეულის როლი : რა ადგილის დაკავებას აპირებ ჩემს შვილებთან ერთად? Რა გინდა რომ გააკეთო? და შენ, რას ელი ჩემგან? ბევრ სამომავლო ჩხუბს თავიდან ავიცილებთ იმით, რომ დაუყონებლივ ვაყენებთ კონკრეტულ საზღვრებს იმაზე, თუ რას ვეთანხმებით და რისი გაკეთებაც აბსოლუტურად არ გვინდა: „მე მათ არ ვიცნობ, მაგრამ ვიტოვებ ამის უფლებას. , მაგრამ არა ეს. მე კარგად ვარ საყიდლებზე, საჭმლის მომზადებაში, ტანსაცმლის რეცხვაზე, მაგრამ მირჩევნია შენ იზრუნო მის დაბანაზე, წაიკითხო საღამოს ისტორიები, რომ დააძინოს, ვიდრე შენ. წაიყვანეთ ისინი პარკში სათამაშოდ. ჯერ-ჯერობით არ ვარ კომფორტულად კოცნა, ჩახუტება, ეს არ არის უარი, შეიძლება თვეების განმავლობაში შეიცვალოს, მაგრამ ეს უნდა გაიგო. "
შერეული ოჯახი: მოთვინიერებას დრო სჭირდება
თუ დედინაცვალს დრო სჭირდება დედინაცვალის მოთვინიერებაში, პირიქით მართალია. მატილდამ ეს განიცადა მაქსენსთან და დოროტესთან, ორ პატარა დეპუტატთან, 5 და 7 წლის: „მამამა მითხრა, ნახავ, ჩემი ქალიშვილი და ჩემი ვაჟი აღმერთებენ“. ფაქტობრივად, შემოჭრილივით მექცეოდნენ, არ მომისმინეს. მაქსენსმა უარი თქვა იმის ჭამაზე, რაც მე მოვამზადე და სულ დედამისზე და მის შესანიშნავ კერძებზე საუბრობდა. მატილდა ყოველთვის მოდიოდა ჩემსა და მამამისს შორის დასაჯდომად და როგორც კი ხელს მკიდებდა ან მაკოცებდა, მაშინვე მტკიოდა! ”თუნდაც ძნელი ასატანი იყოს, ეს უნდა გვესმოდეს ბავშვის აგრესიულობა, როდესაც ხედავს ახალ ქალს მის ცხოვრებაში, ბუნებრივია, რადგან ის რეაგირებს სიტუაციაზე, რომელიც სტრესს იწვევს და არა თქვენზე, როგორც პიროვნებაზე. კრისტოფ ფორე ურჩევს დეპერსონალიზაციას, რათა ყველაფერი გამოსწორდეს: „ეს არის უნიკალური ადგილი, რომელსაც იკავებ, შენი დედინაცვალის სტატუსი, მიუხედავად იმისა, თუ ვინ ხარ, რაც იწვევს ბავშვის მტრულ დამოკიდებულებას. ნებისმიერი ახალი თანამგზავრი შეხვდება იგივე სირთულეებს ურთიერთობაში, რასაც დღეს აწყდებით. მისი გაგება დაგეხმარებათ იმ თავდასხმებისა და თავდასხმების დეპერსონალიზაციაში, რომლებიც თქვენ მიზანმიმართულია. აგრესია ასევე დაკავშირებულია დაუცველობის გამოცდილებასთან, ბავშვს ეშინია მშობლის სიყვარულის დაკარგვის, ფიქრობს, რომ ნაკლებად შეუყვარდება. ამიტომ აუცილებელია მისი დამშვიდება და უზრუნველყოფა იმით, რომ კიდევ ერთხელ დაუდასტუროთ, რამდენად მნიშვნელოვანია, მარტივი სიტყვებით უთხრათ, რომ მშობლების სიყვარული სამუდამოდ არსებობს, რაც არ უნდა მოხდეს, თუნდაც დედა და მამა დაშორდნენ, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი დაშორდნენ. ცხოვრობენ ახალ პარტნიორთან. თქვენ უნდა დაუთმოთ დრო, არ აიძულოთ დედინაცვალი და ისინი საბოლოოდ ადაპტირდებიან. თუ ისინი ხედავენ, რომ მათი დედამთილი/მამა არის სტაბილურობის ფაქტორი მამის/დედისთვის და საკუთარი თავისთვის, თუ ის იქ არის, თუ ის იცავს ყველა წინააღმდეგობას, თუ მოაქვს წონასწორობა, ცხოვრების სიხარული, უსაფრთხოება. სახლში მათი მსოფლმხედველობა პოზიტიური გახდება.
ძალიან გამოხატული მტრობის შემთხვევაში, დედამთილს შეუძლია აირჩიოს მამისთვის დისციპლინის დელეგირება. ნუ დააკისრებთ თავს ზედმეტად ავტორიტარულად. ასე მოიქცა ნოემიმ, 4 წლის თეოს დედამთილმა: „მე დავდე თავი სასიამოვნოზე, წავიყვანე საქანელაზე, ზოოპარკში, რათა თანდათან მომეპოვებინა მისი ნდობა. ნელ-ნელა მოვახერხე ჩემი ავტორიტეტის დამკვიდრება შეუფერხებლად. "
კენდისმა, მან აირჩია ინვესტირება მინიმუმ 6 წლის დედინაცვალ ზოისთან ურთიერთობაში: „როგორც დავინახე, დენმა ცუდად ჩაიარა ჩემსა და ზოის შორის და რომ ვერ დავინახე, რომ ვაკეთებდი“ ჟანდარმეტი, რომელიც სულ ყვირის. “, შაბათ-კვირას მამამისს შეძლებისდაგვარად მივეცი საშუალება. გამოვიყენე შესაძლებლობა მეგობრების ნახვის, საყიდლებზე, მუზეუმში, პარიკმახერში, თავის მოვლისთვის. მეც გამიხარდა, ზოიც და ჩემი მეგობარი ბიჭიც, რადგან მას სჭირდებოდა თავისი ქალიშვილის ნახვა პირისპირ, საზიზღარი სტეპ-დოჩის გარეშე! თანამშობლობა არჩევანია და დედინაცვალი არ არის ვალდებული, რომ არ მოისურვოს, მოახდინოს კანონის მატარებელი. თითოეულ შერეულ ოჯახს ევალება იპოვნოს მათთვის შესაფერისი modus vivendi, იმ პირობით, რომ ისინი არ აძლევენ უფლებას დედინაცვლებს კანონის მიღებას, რადგან ეს არ არის კარგი არც მათთვის და არც მშობლებისთვის.
როდესაც მშვენიერი ბავშვები უარს ამბობენ დედამთილის ავტორიტეტზე, აუცილებელია, რომ მათმა მამამ შესრულებული საქმის პოლიტიკა განახორციელოს და ოჯახში ახალმოსულთან ერთად დადგეს: „ეს ქალბატონი ჩემი ახალი საყვარელია. რადგან ის ზრდასრულია, რომ ჩემი თანამგზავრია და ჩვენთან იცხოვრებს, უფლება აქვს გითხრათ, რა უნდა გააკეთოთ ამ სახლში. არ მეთანხმები, მაგრამ ასეა. მიყვარხარ, მაგრამ ყოველთვის ვეთანხმები მას, რადგან ჩვენ ერთად ვისაუბრეთ. „იყო კლასიკური შეტევების წინაშე:“ შენ დედაჩემი არ ხარ! », მოამზადე შენი სტრიქონები - არა, მე შენი დედა არ ვარ, მაგრამ ამ სახლში ზრდასრული ვარ. არსებობს წესები და ისინი შენზეც ვრცელდება! - განმარტება ასევე აუცილებელია, როცა ხვდები ბავშვს, რომელიც გამუდმებით დედას მიმართავს, როცა შაბათ-კვირას მამასთან ატარებს: „როცა სულ დედაზე ლაპარაკობ, მტკივა. მე პატივს ვცემ მას, ის უნდა იყოს შესანიშნავი დედა, მაგრამ როცა სახლში ხარ, კარგი იქნებოდა ამაზე არ ისაუბრო. "
ავტორიტეტის დაკისრების დიდი თუ ნაკლები სირთულე ნაწილობრივ დაკავშირებულია იმ ბავშვების ასაკთან, რომლებზეც დედამთილს მოუწევს ზრუნვა. აპრიორი, უფრო ადვილია პატარებთან, რადგან მათ განქორწინება განიცადეს, როგორც ძალადობრივი ტრავმა და მათ აქვთ ემოციური უსაფრთხოების დიდი მოთხოვნილება. ახალი კომპანიონი, ახალი სახლი, ახალი სახლი საშუალებას აძლევს მათ ჰქონდეთ საკისრები, იცოდნენ სად არიან ისინი მსოფლიოში. როგორც კრისტოფ ანდრე განმარტავს: „10 წლამდე ბავშვები, როგორც წესი, ნაკლებად ეწინააღმდეგებიან დედინაცვალის ავტორიტეტს. ისინი უფრო სწრაფად ადაპტირდებიან, უფრო ადაპტირებულნი არიან, წესები უფრო ადვილად ეკისრებათ მათ. მით უმეტეს, თუ ახალგაზრდა დედინაცვალი აწუხებს ჰკითხეთ მამას ბავშვის პატარა რიტუალებისა და ჩვევების შესახებ, რათა გააძლიეროს მისი ხელახლა აღმოჩენილი უსაფრთხოების განცდა.. »მას ასე სძინავს თავის ბლანკით, უყვარს ძილის წინ ასეთი და ამბის მოყოლა, უყვარს კანტონური პომიდორი და ბრინჯი, საუზმეზე ყველს ჭამს, მისი საყვარელი ფერი წითელია და ა.შ.
მამასთან დიალოგი აუცილებელია
მთელი ეს ინფორმაცია შესაძლებელს ხდის სწრაფად შექმნას გარკვეული თანამონაწილეობა იმ პირობით, რომ, რა თქმა უნდა, დედის მეტყველება ყველაფერში ხელს არ უშლის. აი, რას ესმოდა ლორენი, 5 წლის ლუსიენის დედამთილი:
თუ შესაძლებელია დედასა და ახალ პარტნიორს შორის მინიმალური კომუნიკაცია, თუ მათ შეუძლიათ ბავშვის საუკეთესო ინტერესების განხილვა, ეს ყველასთვის უკეთესია. მაგრამ ეს ყოველთვის არ არის შესაძლებელი. ჩვენ მარტივად შეგვიძლია გავიგოთ, რომ დედა ეჭვიანობს, ზრუნავს შვილებს ანდობს სრულიად უცხო ადამიანს, მაგრამ მისი მტრობა შეიძლება გახდეს ნამდვილი საფრთხე წყვილისა და შერეული ოჯახისთვის. ეს არის კამილის მწარე დაკვირვება: „ვინსენტს რომ შევხვდი, ვერასოდეს წარმოვიდგენდი, რომ მის ყოფილ მეუღლეს ასეთი გავლენა მოახდენდა ჩემს ყოველდღიურ ცხოვრებაზე. ის აძლევს მითითებებს, მაკრიტიკებს, ცვლის შაბათ-კვირას როგორც სურს და ცდილობს ძირი გამოუთხაროს ჩვენს ურთიერთობას 4 წლის ქალიშვილზე მანიპულირებით. ასეთი სიტუაციის მოსაგვარებლად აუცილებელია მამასთან დიალოგი. მისი გადასაწყვეტია დააწესეთ საზღვრები და გადახედეთ ყოფილ შეყვარებულს, როდესაც ის ხელს უშლის მისი ახალი ოჯახის ფუნქციონირებას. მათი ემოციური სიმშვიდისთვის, კრისტოფ ფორე ურჩევს, რომ დედამთილს პატივი სცენ მეუღლის ყოფილის მიმართ. იყავი ნეიტრალურიარასოდეს გააკრიტიკოთ იგი დედინაცვალის წინაშე, არ მოათავსოთ ბავშვი ისეთ სიტუაციაში, როდესაც მან უნდა გააკეთოს არჩევანი დედამთილსა და მშობელს შორის (ის ყოველთვის დაიჭერს მშობლის მხარეს, თუნდაც ის არასწორი იყოს) და მოიქცეს. არც მეტოქედ და არც შემცვლელად. ის ასევე გვთავაზობს, რომ მოერიდონ სიყვარულის დემონსტრირებას ბავშვების წინაშე, რათა არ შეაჩერონ ისინი. ადრე მათი მამა დედას კოცნიდა, ეს მათთვის შოკია და არ არის აუცილებელი ზრდასრულთა სექსუალურობაში ჩაერთონ, ეს მათი საქმე არ არის. თუ დაიცავთ ამ დიდ რჩევებს, წარმატებული შერეული ოჯახის შექმნა შესაძლებელია. მიუხედავად არსებული სირთულისა, შენს დედინაცვალთან ურთიერთობას საქმე უდავოდ არაფერს წყვეტს. დროთა განმავლობაში, ყველაფერი შეიძლება განვითარდეს, გაირკვეს და გახდეს სრულიად სახალისო. თქვენ არც „ცუდი დედინაცვალი“ იქნებით და არც იდეალური სუპერ დედინაცვალი, მაგრამ საბოლოოდ იპოვით თქვენს ადგილს!
გსურთ ამაზე მშობლებს შორის საუბარი? თქვენი აზრის დაფიქსირება, ჩვენების მოტანა? ჩვენ ვხვდებით https://forum.parents.fr.