მამაჩემი ძალადობდა, როცა მხოლოდ 6 წლის ვიყავი
ჩვენების მიცემით, იმედი მაქვს, ძალას მივცემ ინცესტის ან პედოფილიის მსხვერპლებს, რომ ხმამაღლა თქვან ან დაგმო მათი ჯალათი. თუნდაც, უნდა ვაღიარო, რთულია. მამაჩემი ძალადობდა, როცა მხოლოდ 6 წლის ვიყავი. ფაქტობრივად, საფრანგეთში ვცხოვრობდი დედაჩემთან, მის პარტნიორთან და ჩემს ნახევარ დასთან ერთად. ის, რომელსაც ახლა მამას ვუწოდებ, დაბრუნდა თავის კუნძულზე, როდესაც მე მხოლოდ ერთი წლის ვიყავი. მიყვარდა, მაგრამ ჩემი და დავინახე მამასთან და დედასთან ერთად. არ მესმოდა, რატომ არ მქონდა ამის უფლება. მამაჩემის უკეთ გაცნობა მინდოდა. მხოლოდ ფოტოებზე მქონდა ნანახი. ხშირად ვურეკავდი. დისკუსიისა და რეფლექსიის შემდეგ, დედაჩემმა გამომიგზავნა რეუნიონის კუნძულზე ჩემი პირველი კლასის წელს. აღფრთოვანებული ვიყავი, მაგრამ მოსვლისთანავე კოშმარი დაიწყო. მამაჩემი ჩქარობდა ჩემზე შეურაცხყოფას. ამ ერთი წლის განმავლობაში, რა თქმა უნდა, დედაჩემთან მქონდა შეხება, მაგრამ ვერასდროს გავბედე მისთვის მეთქვა, რა განვიცადე. საფრანგეთში დაბრუნების შემდეგაც კი. რეიუნიონის კუნძულზე ზაფხულის არდადეგების დროს, ორი თვით, 8 წლის ასაკში დავბრუნდი. უცნაურია, არანაირი უხალისობა არ გამომითქვამს. დედაჩემი ვერაფერს იეჭვებდა. მე ვჩქარობდი ბებიაჩემის, ჩემი ოჯახის სანახავად... კონკრეტულად რა დამიშავებინა მამაჩემმა. მე კი მგონია, რომ გამიხარდა მისი ხელახლა ნახვა, უბრალოდ ბავშვი ვიყავი...
დედაჩემმა ჩემი დღიურის კითხვისას გაიგო რა მოხდა 9 წლის ასაკში. იმიტომ, რომ მე ზუსტად აღვწერე სცენები "მამას" ციტირებით. თავიდან ფიქრობდა, რომ მამინაცვალზე ვლაპარაკობდი. მაგრამ მაშინვე ვუთხარი, რომ ეს ჩემი ნამდვილი მამა იყო. იგი ჩამოვარდა. დღეები და დღეები ტიროდა. მან თავი დამნაშავედ იგრძნო, რომ იქ გამომგზავნა. ვცდილობდი მეთქვა, რომ ეს მისი ბრალი არ იყო, რომ უნდოდა სწორად მოქცეულიყო და პატივი სცემდა ჩემს მოთხოვნას. დღემდე არაფრის გამოჩენის უფლება არ მიმიცია. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი. მამაჩემმა დამაჯერა, რომ ეს ნორმალური იყო, მაგრამ ვიცოდი, რომ რაღაც არ იყო. Დავიკარგე. როცა გაიგო, დედაჩემმა ბევრი მომისმინა. რა თქმა უნდა, ის დაუკავშირდა მამაჩემს, რომელმაც ეს სრულიად უარყო. მისი თქმით, მე ვიყავი მანკიერი ადამიანი. ისიც კი თქვა, რომ მე მას ვეძებდი! ისევ ჩემი ბრალი იყო...
იმ დროს მამა მშობლებთან ერთად ცხოვრობდა. ბიძაჩემიც იყო ამ მრავალშვილიან სახლში, მაგრამ არ მეგონა ეჭვი არ ეპარებოდათ, რომ გაძლებდა. ერთ მშვენიერ დღეს ამის შესახებ ბიძაშვილთან მინდოდა დალაპარაკება, სანამ რეიუნიონში ვიყავი. ჩემს ოთახში ვიყავით. მამაჩემმა დატოვა მისი პორნოგრაფიული სურათი შეყვარებულთან ერთად წიგნში, რომელიც მან მაიძულა მენახა. მინდოდა მეჩვენებინა და ყველაფერი მეთქვა, მაგრამ თავი დავანებე. ვფიქრობდი, რომ ის იფიქრებდა, რომ ცუდი გოგო ვიყავი. ჩემი განსაცდელი შეიძლება შეჩერებულიყო იმ მომენტში…
დედაჩემი ძალიან მეხმარებოდა, მაგრამ მე ნამდვილად არ მიყვარდა ანდობა. არ მინდოდა ფსიქოლოგიური დაკვირვება. ვერ ვგრძნობდი, რომ ფსიქოლოგისთვის ყველაფერი მეთქვა. ასეთი რამის შემდეგ ძნელია აღდგენა. გვიჭირს ამაზე ლაპარაკი, ხშირად ვტირით, სულ ვფიქრობთ ამაზე. პატარა რომ ვიყავი, მიჭირდა სხვებთან საუბარი, განსაკუთრებით მამაკაცებთან. და ჩემი ურთიერთობა მამრობითი რასასთან რთული იყო. ბიჭები ერთხანს გავაცილე კიდეც. ჩემს თავს ვუთხარი, გოგოებს რატომაც არა... მაგრამ, უპირველეს ყოვლისა, შავკანიანებთან არ გავსულვარ, თუნდაც ისინიც მიზიდავდნენ. მშობლის გამო ვბლოკავდი. ჩემს თანამგზავრთანაც გართულდა. ის იყო ჩემი პირველი მეტისის მეგობარი ბიჭი. ცრემლები წამომივიდა პირველ ერთადერთ ღამეს. მისი სექსის ხილვამ გააცოცხლა ყველაფერი, რაც განვიცდი. საბედნიეროდ, ის იყო გაგებული. მან მომისმინა და იცოდა, როგორ მოეძებნა სიტყვები, რათა დამემშვიდებინა, რომ მეუბნებოდა, რომ არასდროს დამიშავებდა. ის ჩემთან იყო და დღეს 3 წლის ბიჭი გვყავს. ბედნიერი დედა ვარ, მაგრამ ძალიან მეშინია, რომ ეს ჩემს შვილს დაემართოს. ამავდროულად, არ მინდა ჩემი წუხილი მას გადავცე და ვცდილობ ზედმეტად არ დავიცვა. მტანჯველი ის არის, რომ ეს შეიძლება იყოს ოჯახისგან, სპორტის მასწავლებლებისგან…ყველგან ! დარწმუნებულია, რომ ოდნავი ნიშნის შემთხვევაში, ფხიზლად ვიქნებოდი, სასწრაფოდ ვიქნებოდი მზადყოფნაში. მე ყოველთვის ვეუბნებოდი, რომ არავის ეკრძალება მის ინტიმურ ნაწილებზე შეხების უფლება, არც დედას და არც მამას, რომ მან უნდა გამაფრთხილოს, თუ ვინმე შეეცდება ზიანი მიაყენოს მას. მე მირჩევნია პრევენცია, ვიდრე განკურნება. ჩემთვის პრევენცია აუცილებელია! გარდა ამისა, მე ვარ ბავშვთა მოვლის თანაშემწე და ვფიქრობ, ჩემი სამსახური იმით არის განპირობებული, რაც პატარა ვიყავი. ეს მოთხოვნილება მაქვს ბავშვებთან ვიყო და დავიცვა ისინი. ჩვენ პირველები ვართ, ვინც აღმოვაჩინეთ არასათანადო მოპყრობის, სექსუალური ძალადობის ნიშნები. ჩემი სამსახური დამეხმარა თავდაჯერებულობის მოპოვებაში და გამხსნელში, რადგან ადრე ძალიან მოწყვეტილი ვიყავი საკუთარ თავში.
ეს ტრაგედია ყოველთვის იქნება ჩემი ცხოვრების ნაწილი. მე ასე ავაშენე თავი. ყველას აქვს თავისი საიდუმლოებები და ტკივილები. მაგრამ დღეს ბედნიერი ვარ. მყავს ჩემი შვილი, მამაკაცი, რომელიც მიყვარს, ოჯახის საჩუქარი. ვერ ვიტყვი, რომ მეზიზღება მამაჩემი. მე ვფიქრობ, რომ ის არის პაციენტი, რომელიც უნდა მიმართოს მკურნალობას, რომ მან ვერ გააცნობიერა თავისი ქმედებების გავლენა. სამუდამოდ მონიშნული ვარ, მაგრამ ვგრძნობ, რომ თითქმის ვაპატიე. ახლა შემიძლია ამაზე ტირილის გარეშე ვისაუბრო. და თუ ჯერ საჩივარი არ დამიწერია, დღეს ამაზე ბევრს ვფიქრობ. ბევრი რამ მიტრიალებს ჩემს თავში ახლა. ყველაფერი ხელახლა ჩნდება. ჯერ კიდევ 11 წელი მაქვს სარჩელის შესატანად, 36 წლამდე. მან უკვე მოიხადა ხუთი წელი ციხეში პედოფილიის გამო და ახლა გირაოა. მომდევნო მოხსენებაზე ის ციხეში ძალიან დიდი ხნით ბრუნდება. იმის გათვალისწინებით, რაც მან გააკეთა, იმსახურებს დაფიქრებას. ძირითადად იმისთვის, რომ ყველას აჩვენოს ვინ არის და ასე აღარასოდეს აკეთებს.
5 წლის 2015 მაისს, სამშაბათს, პარლამენტის სოციალურ საკითხთა კომიტეტმა კენჭი უყარა ცვლილებას ბავშვთა დაცვის შესახებ კანონპროექტში, რათა ინცესტის ცნება სისხლის სამართლის კოდექსში შევიდეს. მართლაც, მოქმედი კანონი მხოლოდ სექსუალურ ძალადობას და არასრულწლოვანებთან ურთიერთობას აკონკრეტებს.