Psychologos-ის რედაქტორები შორდებიან ამ სტატიის ავტორის პოზიციას: სტატიაში აღწერილი ექსცენტრიული ქალისა და უმწეო მამაკაცის ურთიერთობა მხოლოდ ცხოვრების ფრაგმენტია. კარგ წყვილებში PMS-ის გარშემო დრამები და ტრაგედიები არ არის. მიუხედავად ამისა, მამაკაცებისთვის სასარგებლოა ამ სტატიის წაკითხვა და დაფიქრება.
მთავარი შეცდომა, რომელსაც კაცები უშვებენ, როდესაც PMS ქალს გადაახვევს, არის დუგნებში და სანგრებში დამალვა, დაჩებში ჯდომა და ასევე თავის მხრებში ჩასხმა. რა დაგემართება: გამოგიყვან. ნებისმიერი ადგილიდან და შტატიდან. მოპოვების პროცედურა უსიამოვნო იქნება. მთავარი შეგრძნებები: მოგეჩვენებათ, რომ ისინი ხედავენ თქვენს ამოწეულ თავს, შემდეგ კი აფეთქებენ დაუმთავრებელს. რას გრძნობს ქალი ამავდროულად: გაბრაზება, მარტოობა, ეჭვიანობა, წყენა და ძალიან მინდა კალაშნიკოვი ხელში. და ტირილით დახვრიტეთ, რომ ასეთი ნაბიჭვარი ხართ.
რა უნდა გააკეთოს სწორად ადრეულ ეტაპზე. ჩაწერეთ SMS-ის ტექსტი ფურცელზე, თუ მოახერხეთ მიუწვდომელი იყო. დაწერე: „შენ ჩემი გოგო ხარ. Მხოლოდ (!). როგორც კი მე და მამა გავასწორებთ მანქანას (როგორც კი მე და კოლია კარადას გადავიტანთ), მაშინვე შენთან ვიქნები. რას მოიტანთ?» ამის საპასუხოდ რომ გამოგიგზავნონ („სკოტინა, არაფერი მჭირდება შენგან!“), მაშინ საწყისი ეტაპი უკვე გავიდა და ეპიცენტრში ხარ.
რა უნდა გააკეთოთ ზუსტად ეპიცენტრში: არაფერი გამოგადგებათ. დაელოდეთ სანამ ის ტირილს დაიწყებს და კვლავ გაუგზავნეთ ზემოთ მოცემული SMS. უბრალოდ დაამატეთ: "შენთვის სიურპრიზი მაქვს." შოკოლადი სიურპრიზი უნდა იყოს. არ აჩუქოთ სუნამო - ამ პერიოდში იცვლება სუნის აღქმა და, ზოგადად, თავი მტკივა სურნელებისგან.
თუ მიუწვდომელი ხართ, უბრალოდ მოუსმინეთ მას. აი, უბრალოდ დადექი სადმე კარის ჩარჩოს მიღმა ისე, რომ თავში არ ჩაგიფრინდეს და მოუსმინე მას. არ აწიოთ წარბები, არ ჩაიცინოთ, არ თქვათ "რა სისულელეა" - ქარიშხლის ხარისხი გაიზრდება სიდიდის რიგითობით. ზოგადად, ჯობია სახე დამალო და ჩუმად იყო. შემდეგ წადი იქიდან და შეეცადე მიუახლოვდე მას, რომ ჩაეხუტო. როკ ეს. იარე დასაძინებლად. ტკბილად ჩურჩულე. თუ გეშინიათ და ამის გაკეთება არ შეგიძლიათ, კიდევ რამდენიმე საათი მოგიწევთ PMS-ის ატანა. იყავი მამაცი კაცი. ქალის გვერდით მშიშნებს არაფერი აქვთ საქმე.
რა უნდა გააკეთოს სუპერ სწორად. მაგრამ ეს ძალიან რთულია (PMS ზოგადად მამაცებისთვისაა). უბრალოდ იყავი მასთან.
რისი გაკეთებაც არ შეგიძლია და არავითარ შემთხვევაში არ თქვა: არ ახსენო არც ერთი ქალის სახელები და საერთოდ მდედრობითი სქესი. მამა, კოლია, ძმა, ძმისშვილი - კარგი. ღმერთმა ქნას, თქვა "კოლეგა".
თქვენ არ შეგიძლიათ თქვათ "არ მინდა", "არ შემიძლია", "არ მინდა" და "არ მესმის". თუ ჩემი არ გჯერა, სცადე და ნახე რა იქნება.
თქვენ არ შეგიძლიათ საწყის ეტაპზე ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე. დაივიწყეთ ისინი. "მიყვარხარ" საპასუხოდ შეგიძლიათ მიიღოთ "არ მჯერა". "მაპატიე" ნიშნავს, რომ რაღაც გაქვს საპატიებელი და შენ ეს იცი. ყველაზე კარგი, რაც ახლა მითხრეს, იყო "ყველაფერს გავაკეთებ". ისაუბრეთ შემდეგ ნაბიჯებზე. მაშინაც კი, თუ უკვე საშინლად გაქცეულხართ ზიმბაბვეში. "მალე ჩაგეხუტები." "რასაც გინდა ვიყიდი, ერთად შევადგინოთ სია." "ახლა მე მოვამზადებ სადილს და შენ იბანავე."
არასოდეს უთხრათ PMS ქალს, რომ მას აქვს PMS. "მზიანი, შენ გაქვს PMS, დალიე რამდენიმე წვეთი" - "დალიე შენი წყეული წვეთები!"
ნუ ხუმრობ და ნუ ხუმრობ. ზოგადად, გიშველის ყველაფრის ხუმრობამდე დაყვანის მცდელობას! PMS-ის მქონე ქალებს არ აქვთ იუმორის გრძნობა! აქვს: ტრაგედია, არავის უყვარს, ყველას ბრალია, საშინელებაა, ყველაზე საშინელი ამქვეყნად, შენ მიატოვე, თუნდაც ამ დროს ფეხს უჭერდე. ცხოვრება არ გამოვიდა. თუ გაინტერესებთ, PMS ზოგჯერ თან ახლავს ცნობისმოყვარე შეგრძნებებს, რომლებიც ქალს აიძულებს გაურბოდეს.
მაგალითად, პირადად ჩემთვის დრო ნელდება. შენთვის ერთი კვირაა, ჩემთვის კი თვე. მანქანები არ მოძრაობენ შუქნიშანზე. ყველა ძალიან ნელა აკეთებს ყველაფერს. სიტყვებს შორის პაუზები წლების განმავლობაში ჩერდება. ყველაფერი ფიზიკურად იწყება. მაგიდის კუთხეს თეძოზე ვაჯახუნებდი, ვჩურჩულებდი, მაგრამ ვიტანდი. PMS-ის დროს მე ავიღე ჩემი ქმრის ხერხი და კუთხიდან ამოვაჭერი. საშინელება, არა? ზოგი თაიგულ ნაყინს ჭამს ან უზარმაზარ თანხებს ხარჯავს საყიდლებზე, მე კი არა. კომფორტები.
თუ ქალი სავსეა ტემპერამენტით, მისი PMS ასევე ტემპერამენტული იქნება. ისე, მაინც მტკივა. მე მინდა ტკბილი, მარილიანი და სისხლიანი ხორცი. დარწმუნდით, რომ სისხლიანი ხორცი თქვენი არ არის.
მოდით წავიდეთ უფრო შორს. არსებობს ორი სწორი საშუალება, რომლითაც უნდა შეავსოთ ყველა PMS: შოკოლადი და სექსი.
იყიდეთ შოკოლადი. აჩვენე იგი შორიდან. მიახლოება ხელის სიგრძეზე. აჭმევს ქალს. სანამ ის ჭამს, თქვენ გაქვთ ორი ვარიანტი: დაიწყეთ ნაზად მოფერება თქვენთვის ნაცნობ ადგილებში. თუ ის სტკენს და დაარტყამს და თქვენი შოკოლადი კუთხეში გაფრინდება, თქვენ დარჩებით ბოლო ვარიანტით:
დაამტვრიე და გაურბო.
მოგიწევთ მცირე წინააღმდეგობის გაძლება და გაბრაზებული კივილი, მაგრამ როცა დაამარცხებთ მას ყველა ფრონტზე, ის შეჭამს თქვენს შოკოლადის ფილას და გეკვრებათ. გარანტირებული გაქვთ მშვიდი, მშვიდი კვირა.
რა მოხდება, თუ აირჩევთ გაქცევას, კამათს (ამას მხოლოდ გამოუცდელი ახალგაზრდები აკეთებენ), გაღიზიანებთ (აქ არანაირი შანსი არ გაქვთ), ან ხუმრობთ მასზე, ან - საშინელება - მიმართავთ ლოგიკას. იცი რა მოხდება? იქნება შემდეგი PMS. და იქ გაგახსენდებათ. თქვენ ან მოგიწევთ მუდმივად გაქცევა თმით აწეული ყველა ადგილას, ან უკვე ანკორიტივით იცხოვროთ, ასევე ჩემთვის, ონეგინი. თქვენ მიაღწევთ იმას, რომ ქალს თქვენზე მეტად თავისი კატა შეიყვარებს და პატივს სცემს.
რაც თქვენ აბსოლუტურად გჭირდებათ PMS-ის გადარჩენისთვის: მოთმინება. კილოტონი.
რა უნდა იცოდეთ: PMS გრძელდება დაახლოებით ერთი კვირა. აპოგეი შეიძლება დადგეს ბოლო დღეს, მანამდე კი ქალი უბრალოდ ცელქი და კვნესა.