„მეორე მშობიარობისთვის, ჩემი მეუღლის თქმით, მეან სტუდენტს დავარტყი. ვუთხარი, რომ ძალიან ლამაზი თვალები აქვს. მადლობა მითხრა და გაწითლება დაიწყო და, რა თქმა უნდა, წერტილის სახლამდე მიყვანა, დავამატე: „კაცი ვიქნები, ნეტავ, გეფლირტავო, მაგრამ მართალია, ლამაზი თვალები გაქვს. „ჩემი ქმარი ისეთი კეთილი იყო, რომ მაშინვე არ ატყდა სიცილი, თუნდაც უნდოდა, მოგვიანებით აღიარა... მაგრამ მას შემდეგ, მას არ ერიდება ამის თქმა ვისაც უნდა. კარგად გაიგე...“
კივეუ
„შუაღამეს დამაყენეს ეპიდურალზე და ბებიაქალმა მითხრა: „ნუ მოგერიდებათ დააჭიროთ ტუმბოს პროდუქტის შესაყვანად. ”პრობლემა არ არის, ამიტომ რეგულარულად ვაჭერდი და იქ მოდის მეორე ბებიაქალი და მეუბნება:” როგორც კი რამეს იგრძნობთ, უნდა დააჭიროთ, რადგან მოქმედებაში შესვლის დრო 10 წუთი სჭირდება. ”და ის კიდევ ერთხელ ადასტურებს. უცებ დავიწყე "ამაღლება" და იქ მეუბნებიან "საკეისრო კვეთა". ასე რომ, აჯანყებულები, მორფინს მაკეთებენ და მე, სრულიად ნარკოტიკებზე მოხმარებულს, ექიმ როსის თხოვნაზე უკეთესი ვერაფერი ვიპოვე (ჯორჯ კლუნი სასწრაფოში!), რომ ვუთხარი, რომ სერიალში ყველა ექიმი ლამაზი იყო, მაგრამ რეალობა ასე არ არის!!! უნდა ითქვას, რომ 7 საათი იყო, რაც მორფინი მივიღე!!! მე მაქვს საბაბი! ”
Mameli
„20 საათზე წავედით სამშობიაროში, 5 სმ, ეპიდურული არ მინდოდა! დილის 00:30 საათზე ძალიან მტკიოდა, მაგრამ ორმა ბებიაქალმა კიდევ ორი დედა გააჩინა. მორიგე ექიმი მოვიდა და მითხრა, რომ დაღუპვის გარეშე ამას ვერ გავაკეთებდი, რადგან საშვილოსნოს ყელი იყო გადაკეტილი. ანესთეზიოლოგთან წასვლის წინ დაბრუნებულ ბებიაქალს უთხრა, რომ მორფინი დამეყენებინა, ისე, რომ არ შეგვატყობინა. 15 წუთის შემდეგ ღრუბლებში ვიყავი, ჩემს ქმარს ჟანგბადის ნიღაბი ეჭირა. ერთხანს მომშორდა და გონს მოვედი, ვეხვეწე, ნიღაბი დამებრუნებინა. ანესთეზიოლოგი რომ მოვიდა, მისი სათვალე საერთოდ არ მომეწონა. მე: "რა უნდა მას ეს ც... სათვალით, მამურს შეხედე!" ქმარს ძალიან რცხვენოდა, მერე პერისთვის გამოვიდა, პოზის დროს ფეხზე დგომაც ვერ მოვასწარი, მორფინი ძალიან კარგი იყო. საბოლოოდ, დილის 4:00 საათზე ვიმშობიარე, ეფექტი გაქრა, ვიგრძენი, რომ ჩემი ბავშვი გაქრა. 15 წუთის შემდეგ ვაშლებში ჩავვარდი. რა ღამეა ! ”
HELGUI
„ისე, იმდენად გაოგნებული ვიყავი 20 საათის შეკუმშვის შემდეგ, რომ ეპიდურული რომ გავიკეთე, ანესთეზიოლოგს ვეუბნებოდი, რომ შეყვარებული ვიყავი. ჩემმა კაცმა სასაცილო სახე მიიღო!…”
minounet73
„პირველი მშობიარობისთვის მომიწია თხის სალათის ჩამოგდება სამშობიაროში წასასვლელად. ისეთი ბოდვაში ვარ (მორფინზე დამაყენეს), რომ გამწვავების დროს ვტიროდი: "მშია!" ყველა იცინოდა, ძალიან სასაცილო იყო! და როცა ბავშვი გამოვიდა, ტვინი ფეხებს შორის ჰქონდა, ასე რომ, ჩემს კაცს ვუთხარი: "გიგი აერია, როგორ ვიქნებით, სახელები არ გვაქვს!" ”ბებიაქალმა მითხრა:” არა, ეს გოგოა! »კიდევ გაიცინე! ”
jen139