სიტყვა "არა"-ს უფლება: როგორ ვისწავლოთ მისი გამოყენება

რა არის ეს - ზრდილობა, კარგი მოშენება თუ ცუდი საზღვრები? მეორე ბიძაშვილი ოჯახთან ერთად გაფრთხილების გარეშე ჩამოვიდა… წვეულებაზე თქვენ უნდა მიირთვათ უგემური ასპიკი, თქვენს ნანატრი შვებულებაში – რათა დაეხმაროთ მეგობრებს რემონტში… „უარის თქმის შეუძლებლობის მიზეზი არის მიღება, მოწონება ან საჭიროება. ჩართულობა“, - ამბობს სამედიცინო ფსიქოლოგი ანდრეი ჩეტვერიკოვი. ამა თუ იმ ხარისხით, ჩვენ ყველანი ვართ დამოკიდებული მნიშვნელოვანი სხვების მოწონებაზე და ვგრძნობთ ჯგუფს მიკუთვნების აუცილებლობას. რაც უფრო ნაკლები პიროვნული სიმწიფე გვაქვს, მით უფრო რთულია ჩვენი სურვილების გამიჯვნა საზოგადოების მოთხოვნებისგან.

მაგალითი: ბავშვი ელოდება მშობლის თანხმობას, მაგრამ არ სურს მუსიკის შექმნა (გახდი ექიმი, იურისტი, შექმენი ოჯახი). სანამ საკუთარი თავის მოწონებას არ ისწავლის, განწირულია შეასრულოს „სხვისი ბრძანება“ და თქვას „კი“ იქ, სადაც უნდოდა ეთქვა „არა“.

სიტუაციების კიდევ ერთი კლასი, რომელშიც ჩვენ არ ვამბობთ „არას“, გულისხმობს გარკვეული სარგებლის გამოთვლას. „ეს არის ერთგვარი ვაჭრობა თანხმობით პრიორიტეტების მისაღებად“, - განაგრძობს ფსიქოლოგი. – შევთანხმდით, რომ ვიმუშაო დასვენების დღეზე (თუმცა არ მინდა), რათა თავი დავამტკიცო, აიღო პრემია ან დასვენების დღე… გამოთვლა ყოველთვის არ სრულდება და „უცებ“ ვხვდებით, რომ რაღაცას ვწირავთ. , მაგრამ სანაცვლოდ არაფერს ვიღებთ. ან ვიღებთ, მაგრამ არა იმ მოცულობითა და ხარისხით, რასაც ველოდით. სუბიექტურად ეს ასევე განიხილება, როგორც „ნების საწინააღმდეგოდ შეთანხმება“, თუმცა რეალურად საუბარია გაუმართლებელ ან არარეალურ მოლოდინებზე“.

თქვენ შეგიძლიათ განიხილოთ ეს, როგორც რეალობის შეცნობის გზა საცდელი და შეცდომით. მთავარია ეს შეცდომები არ გავიმეოროთ.

თანხმობით, როდესაც გვსურს უარი თქვას, ჩვენ ვცდილობთ თავი ავარიდოთ კონფლიქტს, თანამოსაუბრის თვალში „კარგად“ გამოვიყურებოდეთ - მაგრამ სამაგიეროდ ვიღებთ მხოლოდ შიდა დაძაბულობის ზრდას. თქვენი პოზიციის განმტკიცების ერთადერთი გზაა საკუთარი თავის, საკუთარი საჭიროებებისა და საზღვრების პატივისცემა. ჩვენს მოთხოვნილებებზე უარს ვიტყვით საკუთარ თავს და შედეგად ვკარგავთ დროსა და ენერგიას არაფრის მოგების გარეშე.

რატომ ვამბობთ დიახ?

ჩვენ გავარკვიეთ, რა ხდება, როცა ჩვენი ნების საწინააღმდეგოდ ვეთანხმებით. მაგრამ რატომ ხდება ეს საერთოდ? არსებობს ექვსი ძირითადი მიზეზი და ისინი ყველა ერთმანეთთან არის დაკავშირებული.

1. სოციალური სტერეოტიპები. ჩვენმა მშობლებმა გვასწავლეს თავაზიანობა. განსაკუთრებით უფროსებთან, უმცროსებთან, ნათესავებთან... დიახ, თითქმის ყველასთან. როცა ეკითხებიან, უზნეოა უარის თქმა.

„ტრადიციები, ქცევის მიღებული ფორმები და ნასწავლი ნორმები გვიჭირს უარის თქმას“, - აღნიშნავს ფსიქოლოგ-პედაგოგი ქსენია შირიაევა, „ასევე გრძელვადიან ურთიერთობებზე. საზოგადოების ან ვინმეს მოლოდინების გამართლება, რომელიც ჩვენთვის მნიშვნელოვანია, ბუნებრივი ჩვევაა და მის დასაძლევად გარკვეული ძალისხმევა ღირს.

ზრდილობა ნიშნავს სხვებთან პატივისცემით კომუნიკაციის უნარს, კომპრომისზე წასვლისა და ჩვენგან განსხვავებული მოსაზრებების მოსმენის სურვილს. ეს არ გულისხმობს საკუთარი ინტერესების უგულებელყოფას.

2. დანაშაულის გრძნობა. ამავდროულად, ჩვენ ვგრძნობთ, რომ საყვარელ ადამიანზე „არა“-ს თქმას ჰგავს „არ მიყვარხარ“. ასეთი დამოკიდებულება შეიძლება ჩამოყალიბდეს, თუ ბავშვობაში მშობლები აქტიურად აჩვენებდნენ იმედგაცრუებას ან ნერვიულობას ჩვენი ემოციების ან საჭიროებების გამოხატვის საპასუხოდ. წლების განმავლობაში, დანაშაულის ეს გრძნობა იძულებით გადადის არაცნობიერში, მაგრამ არ სუსტდება.

3. "კარგად" გამოჩენის მოთხოვნილება. ბევრისთვის საკუთარი თავის პოზიტიური იმიჯი მნიშვნელოვანია - როგორც საკუთარ, ისე სხვების თვალში. ამ იმიჯის შესანარჩუნებლად ჩვენ მზად ვართ დავთმოთ ბევრი მართლაც მნიშვნელოვანი რამ.

„თუ ირაციონალური დამოკიდებულებები გვაიძულებს შევთანხმდეთ: „ყოველთვის უნდა დავეხმარო“, „კარგი უნდა ვიყო“, მაშინ ჩვენი ყურადღება მთლიანად გარეთაა მიმართული“, - განაგრძობს ფსიქოლოგ-პედაგოგი. როგორც ჩანს, ჩვენ არ ვარსებობთ საკუთარ თავზე - მაგრამ მხოლოდ სხვების თვალში. ამ შემთხვევაში ჩვენი თვითშეფასება და თვითშეფასება მთლიანად მათ მოწონებაზეა დამოკიდებული. შედეგად, თქვენ უნდა იმოქმედოთ სხვების ინტერესებიდან გამომდინარე და არა საკუთარი ინტერესებით, რათა შეინარჩუნოთ საკუთარი თავის პოზიტიური იმიჯი.

4. მიღების საჭიროება. თუ მშობლები ბავშვობიდანვე უთხრეს ბავშვს, რომ მზად არიან შეიყვარონ ის გარკვეული პირობებით, მაშინ მისგან გაიზრდება ზრდასრული ადამიანი, რომელსაც ეშინია უარყოფის. ეს შიში გვაიძულებს გავწიროთ ჩვენი სურვილები, რათა არ ვიყოთ ჯგუფიდან გარიყული, არ წავშალოთ ცხოვრებიდან: მოვლენების ასეთი განვითარება ტრაგედიას ჰგავს, თუნდაც მასში რეალურად არაფერი იყოს საშინელი.

5. კონფლიქტის შიში. გვეშინია, რომ თუ სხვას გამოვაცხადებთ უთანხმოებას, ასეთი პოზიცია ომის გამოცხადებად იქცეს. ეს ფობია, ისევე როგორც მრავალი სხვა, ჩნდება, თუ მშობლები მკვეთრად რეაგირებდნენ მათთან ჩვენს უთანხმოებაზე. ”ზოგჯერ ფაქტია, რომ ჩვენ თვითონ არ გვესმის უარის თქმის მიზეზი - და შეუძლებელია სხვისთვის ახსნა, რაც ნიშნავს, რომ ძნელია გაუძლო კითხვებისა და შეურაცხყოფის შემდგომ შემოტევას”, - განმარტავს ქსენია შირიაევა. ”და აქ, უპირველეს ყოვლისა, საჭიროა ასახვის საკმარისი დონე, საკუთარი რესურსების და საჭიროებების, სურვილებისა და შესაძლებლობების, შიშებისა და მისწრაფებების გაგება - და, რა თქმა უნდა, მათი სიტყვებით გამოხატვის, მათი ხმამაღლა გამოცხადების უნარი. .”

6. გადაწყვეტილების მიღების სირთულე. ამ ქცევის საფუძველია შეცდომის დაშვების, არასწორი არჩევანის გაკეთების შიში. ის გვაიძულებს მხარი დავუჭიროთ სხვის ინიციატივას, ნაცვლად იმისა, რომ საკუთარ მოთხოვნილებებს გავუმკლავდეთ.

როგორ ვისწავლოთ უარის თქმა

უარის თქმის შეუძლებლობა, რაც არ უნდა სერიოზული იყოს მისი მიზეზები და შედეგები, მხოლოდ უნარების ნაკლებობაა. უნარი შეიძლება შეიძინო, ანუ ისწავლო. და ამ ტრენინგის ყოველი შემდეგი ნაბიჯი ჩვენს თავდაჯერებულობასა და თვითშეფასებას შემატებს.

1. მიეცით საკუთარ თავს დრო. თუ არ ხართ დარწმუნებული თქვენს პასუხში, სთხოვეთ სხვა ადამიანს, მოგცეთ დრო დასაფიქრებლად. ეს დაგეხმარებათ აწონ-დაწონოთ საკუთარი სურვილები და მიიღოთ ინფორმირებული გადაწყვეტილება.

2. ნუ ამართლებ. მოკლედ და გარკვევით ახსნა უარის მიზეზი ერთია. თანამოსაუბრის გადატვირთვა სიტყვიერი ახსნა-განმარტებითა და ბოდიშით სხვაა. ეს უკანასკნელი არავითარ შემთხვევაში არ დაგეხმარება პატივისცემაში და დიდი ალბათობით თანამოსაუბრეში გაღიზიანებას გამოიწვევს. თუ გსურთ თქვათ „არა“ და ამავე დროს შეინარჩუნოთ საკუთარი თავის პატივისცემა, ნუ დაკარგავთ სიტყვებს უარს. ნევროზული ბოდიში უფრო აზიანებს ურთიერთობას, ვიდრე მშვიდი და თავაზიანი უარი.

3. თუ გეშინიათ თანამოსაუბრის შეურაცხყოფა, თქვით. ზუსტად ასე: "მე მსურს შენი შეურაცხყოფა, მაგრამ უარი უნდა ვთქვა." ან: „მეზიზღება ამის თქმა, მაგრამ არა“. თქვენი უარყოფის შიში ასევე ემოციაა, რომელიც არ უნდა დაივიწყოთ. გარდა ამისა, ეს სიტყვები შეამსუბუქებს უარის სიმკაცრეს, თუ თანამოსაუბრე არის მგრძნობიარე.

4. ნუ ეცდებით თქვენი უარის ანაზღაურებას. უარის კომპენსაციის მცდელობა არაცნობიერი შიშის გამოვლინებაა. ვინმეს თხოვნის შესრულებაზე უარის თქმით, თქვენ არ ხართ მისი ვალი, შესაბამისად, მას არაფერი აქვს ანაზღაურება. დაიმახსოვრეთ: „არას“ თქმის თქვენი უფლება კანონიერია.

5. ივარჯიშე. სარკის წინ, საყვარელ ადამიანებთან ერთად, მაღაზიებში და რესტორნებში. მაგალითად, როცა ოფიციანტი გთავაზობს დესერტის გასინჯვას და თქვენ შემოდიხართ მხოლოდ ყავაზე. ან მაღაზიაში კონსულტანტი გთავაზობს ისეთ რამეს, რაც არ გიხდებათ. საჭიროა ტრენინგი იმისთვის, რომ გაეცნოთ უარყოფას, გაიხსენოთ ეს გრძნობა, გაიგოთ, რომ თქვენი „არას“ შემდეგ არაფერი საშინელი არ მოხდება.

6. არ დაიყოლიო. შესაძლოა, თანამოსაუბრე შეეცდება თქვენზე მანიპულირებას, რათა დათანხმდეთ. შემდეგ დაიმახსოვრე ზიანი, რომელსაც მიიღებ შეთანხმებით და დადექი.

დაუსვით საკუთარ თავს კითხვები:

- მართლა რა მინდა? შეიძლება დაგჭირდეთ დრო ამის მოსაგვარებლად. თუ ასეა, ნუ დააყოვნებთ, მოითხოვოთ გადაწყვეტილების დაგვიანება (იხ. პუნქტი 1).

– რისი მეშინია? შეეცადეთ გაარკვიოთ, რა სახის შიში გიშლით ხელს დანებებაში. მისი განსაზღვრით, თქვენ შეგიძლიათ უფრო ზუსტად გაამახვილოთ აქცენტი თქვენს საჭიროებებზე.

– რა შედეგები მოჰყვება ამას? მშვიდად შეაფასეთ: რამდენ დროს და ძალისხმევას დაკარგავთ, თუ თანახმა ხართ? რა ემოციებს განიცდი? და პირიქით: რა შედეგები მოჰყვება უარის შემთხვევაში? შესაძლოა მოიგოთ არა მხოლოდ დროში, არამედ თვითშეფასებაშიც.