როცა ბავშვი თასია

ბევრი მიზეზია, რის გამოც ერთ-ერთი შვილი ფავორიტია, მაგრამ მთავარი შეიძლება გამოვყოთ - "საყვარელი" უფრო დედას ჰგავს. წარმოიდგინეთ შეშფოთებული და თავშეკავებული ქალი, რომელსაც ჰყავს ორი შვილი - ერთი მშვიდი და მორჩილი, მეორე ენერგიული, ამაღელვებელი, გამუდმებით ცდილობს დაარღვიოს შეზღუდვები. რომელი მათგანი უფრო ადვილი იქნება მისთვის განათლება?

ასევე ხდება, რომ მშობლებს განსხვავებული დამოკიდებულება აქვთ ბავშვების მიმართ განვითარების სხვადასხვა საფეხურზე. მაგალითად, დომინანტი და ავტორიტარული დედისთვის უფრო ადვილია ძალიან პატარა ბავშვის აღზრდა, რადგან უფროსს უკვე შეუძლია უთანხმოება და კამათი. ამიტომ, უმცროსი ბავშვი ხშირად ხდება დედის "საყვარელი". მაგრამ ხშირად ეს მხოლოდ დროებითი პოზიციაა.

„ადრეულ ფოტოებზე დედაჩემი მიჭერს, როგორც მბზინავი ჩინელი თოჯინა. ის მე კი არ მიყურებს, არამედ პირდაპირ ობიექტივში, რადგან ამ ფოტოზე ის ყველაზე ძვირფას ნივთს აჩენს. მე მისთვის სუფთა ჯიშის ლეკვი ვარ. ყველგან ნემსით არის გამოწყობილი - უზარმაზარი მშვილდი, ელეგანტური კაბა, თეთრი ფეხსაცმელი. კარგად მახსოვს ეს ფეხსაცმელი - უნდა დავრწმუნებულიყავი, რომ მათზე მუდმივად ლაქა არ ყოფილიყო, იდეალურ მდგომარეობაში უნდა ყოფილიყო. მართალია, მოგვიანებით დავიწყე დამოუკიდებლობის ჩვენება და, კიდევ უფრო უარესი, მამაჩემს დაემსგავსა და დედაჩემი ძალიან უკმაყოფილო იყო ამით. მან ნათლად თქვა, რომ მე არ გავიზარდე ისე, როგორც მას სურდა და მოელოდა. და მე დავკარგე ადგილი მზეზე. ”

ყველა დედა არ ვარდება ამ ხაფანგში.

„უკან ვიხედები, ვხვდები, რომ დედაჩემს უფრო მეტი პრობლემა ჰქონდა ჩემს უფროს დასთან. მას ყოველთვის სჭირდებოდა დახმარება, მაგრამ მე არა. მაშინ ჯერ არავინ იცოდა, რომ მას ჰქონდა ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობა, ეს დიაგნოზი მას უკვე სრულწლოვანებამდე დაუსვეს, მაგრამ სწორედ ეს იყო საქმე. მაგრამ ყველა სხვა მხრივ დედაჩემი ცდილობდა ჩვენთან თანაბრად მოქცეულიყო. მიუხედავად იმისა, რომ ის იმდენ დროს არ ატარებდა ჩემთან, როგორც თავის დასთან, არასდროს მიგრძვნია უსამართლოდ მოპყრობა. ”

მაგრამ ეს არ ხდება ყველა ოჯახში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება კონტროლისკენ მიდრეკილ დედას ან ნარცისული თვისებების მქონე დედას. ასეთ ოჯახებში ბავშვი განიხილება, როგორც თავად დედის გაგრძელება. შედეგად, ურთიერთობები ვითარდება საკმაოდ პროგნოზირებადი შაბლონების მიხედვით. ერთ-ერთ მათგანს მე ვუწოდებ "ტროფეის პატარას".

ჯერ უფრო დეტალურად ვისაუბროთ მშობლების განსხვავებულ დამოკიდებულებაზე ბავშვების მიმართ.

არათანაბარი მოპყრობის ეფექტი

გასაკვირი არ არის, რომ ბავშვები უკიდურესად მგრძნობიარენი არიან მშობლების მხრიდან რაიმე უთანასწორო მოპყრობის მიმართ. საყურადღებოა კიდევ ერთი - და-ძმას შორის დაპირისპირება, რომელიც „ნორმალურ“ ფენომენად ითვლება, შეიძლება სრულიად არანორმალური გავლენა იქონიოს ბავშვებზე, მით უმეტეს, თუ ამ „კოქტეილს“ მშობლების არათანაბარი მოპყრობაც დაემატება.

ფსიქოლოგების ჯუდი დანისა და რობერტ პლომინის მიერ ჩატარებულმა კვლევამ აჩვენა, რომ ბავშვებზე ხშირად უფრო მეტად მოქმედებს მშობლების დამოკიდებულება და-ძმების მიმართ, ვიდრე საკუთარი თავის მიმართ. მათი თქმით, „თუ ბავშვი ხედავს, რომ დედა უფრო მეტ სიყვარულს და მზრუნველობას ამჟღავნებს ძმის ან დის მიმართ, ამან შეიძლება დააფასოს მისთვის სიყვარული და მზრუნველობაც კი, რასაც ის იჩენს მის მიმართ“.

ადამიანები ბიოლოგიურად არიან დაპროგრამებული, რათა უფრო მძლავრი რეაგირება მოახდინონ პოტენციურ საფრთხეებზე და საფრთხეებზე. ჩვენ უკეთ ვიმახსოვრებთ ნეგატიურ გამოცდილებას, ვიდრე მხიარულს და ბედნიერს. სწორედ ამიტომ, უფრო ადვილია გავიხსენოთ, როგორ გაბრწყინდა დედა სიტყვასიტყვით სიხარულისგან, ეხუტებოდა შენს ძმას ან დას - და რამდენად დაუცველად ვგრძნობდით თავს ამავდროულად, ვიდრე იმ დროს, როდესაც ის გიღიმოდა და თითქოს კმაყოფილი იყო შენით. ამავე მიზეზით, ერთ-ერთი მშობლის გინება, შეურაცხყოფა და დაცინვა არ ანაზღაურდება მეორის კარგი განწყობით.

მშობლების მხრიდან არათანაბარი დამოკიდებულება ბავშვზე ბევრ უარყოფით გავლენას ახდენს - მცირდება თვითშეფასება, ყალიბდება თვითკრიტიკის ჩვევა, ჩნდება რწმენა, რომ ადამიანი უსარგებლო და უსაყვარლესია, ჩნდება მიდრეკილება არასათანადო ქცევისკენ. ბავშვი ცდილობს მიიპყროს ყურადღება საკუთარ თავზე, დეპრესიის რისკი იზრდება. და, რა თქმა უნდა, იტანჯება ბავშვის ურთიერთობა და-ძმებთან.

როდესაც ბავშვი იზრდება ან ტოვებს მშობლის სახლს, დამკვიდრებული ურთიერთობის ნიმუში ყოველთვის ვერ შეიცვლება. აღსანიშნავია, რომ ოჯახებში, სადაც ფავორიტები იყვნენ, ზრდასრულ ასაკში დეპრესიის ალბათობა იზრდება არა მხოლოდ უსიყვარულო, არამედ საყვარელ ბავშვებშიც.

”თითქოს ორ” ვარსკვლავს შორის ვიყავი მოქცეული - ჩემი უფროსი ძმა-სპორტსმენი და უმცროსი და-ბალერინა. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ მე ვიყავი პირდაპირი სტუდენტი და ვიღებდი პრიზებს სამეცნიერო კონკურსებში, ცხადია, ეს არ იყო საკმარისი "გლამურული" დედაჩემისთვის. ის ძალიან აკრიტიკებდა ჩემს გარეგნობას. ”გაიღიმე,” - იმეორებდა იგი, ”განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია, რომ არააღწერილი გოგონები უფრო ხშირად იღიმებოდნენ”. უბრალოდ სასტიკი იყო. და იცი რა? კონკია ჩემი კერპი იყო“, - ამბობს ერთი ქალი.

კვლევები აჩვენებს, რომ მშობლების მხრიდან არათანაბარი მოპყრობა უფრო მძიმედ მოქმედებს ბავშვებზე, თუ ისინი ერთი და იგივე სქესის არიან.

პოდიუმზე

დედები, რომლებიც ხედავენ შვილს, როგორც საკუთარი თავის გაგრძელებას და საკუთარი ღირსების მტკიცებულებას, უპირატესობას ანიჭებენ ბავშვებს, რომლებიც ეხმარებიან მათ წარმატებულად გამოჩნდნენ - განსაკუთრებით აუტსაიდერების თვალში.

კლასიკური შემთხვევაა დედა, რომელიც ცდილობს შვილის მეშვეობით გააცნობიეროს თავისი შეუსრულებელი ამბიციები, განსაკუთრებით შემოქმედებითი. ასეთი ბავშვების მაგალითად შეიძლება მოვიყვანოთ ისეთი ცნობილი მსახიობები, როგორებიცაა ჯუდი გარლანდი, ბრუკ შილდსი და მრავალი სხვა. მაგრამ "ტროფეის ბავშვები" სულაც არ ასოცირდება შოუბიზნესის სამყაროსთან; მსგავსი სიტუაციები გვხვდება ყველაზე ჩვეულებრივ ოჯახებში.

ზოგჯერ თავად დედა ვერ ხვდება, რომ ბავშვებს სხვანაირად ექცევა. მაგრამ ოჯახში "გამარჯვებულთა ღირსების კვარცხლბეკი" საკმაოდ ღიად და შეგნებულად იქმნება, ზოგჯერ რიტუალშიც კი იქცევა. ასეთ ოჯახებში ბავშვებს - მიუხედავად იმისა, გაუმართლათ თუ არა, რომ გახდნენ "ტროფეის ბავშვი" - ადრეული ასაკიდანვე ესმით, რომ დედას არ აინტერესებს მათი პიროვნება, მნიშვნელოვანია მხოლოდ მათი მიღწევები და შუქი, რომელშიც ისინი ამჟღავნებენ მას. მისი.

როდესაც ოჯახში სიყვარული და მოწონება უნდა მოიპოვო, ეს არა მხოლოდ აძლიერებს მეტოქეობას ბავშვებს შორის, არამედ ამაღლებს სტანდარტს, რომლითაც ოჯახის ყველა წევრი ფასდება. "გამარჯვებულთა" და "დამარცხებულთა" ფიქრები და გამოცდილება არავის აღელვებს, მაგრამ "ტროფეის ბავშვის" უფრო რთულია ამის გაცნობიერება, ვიდრე მათთვის, ვინც "განტევების ვაცი" გახდა.

”მე ნამდვილად ვეკუთვნოდი” თასების ბავშვების” კატეგორიას, სანამ არ მივხვდი, რომ მე თვითონ გადამეწყვიტა რა მექნა. დედა ან მიყვარდა, ან გაბრაზებული იყო ჩემზე, მაგრამ ძირითადად აღფრთოვანებული ვარ ჩემი სარგებლობისთვის - იმიჯისთვის, "ფანჯრის ჩაცმისთვის", რათა მიეღო სიყვარული და მზრუნველობა, რაც თავად არ მიუღია ბავშვობაში.

როდესაც მან შეწყვიტა ჩემგან ჩახუტება, კოცნა და სიყვარული, რაც მას სჭირდებოდა - მე უბრალოდ გავიზარდე და ის ვერასოდეს გავიზარდე - და როდესაც მე თვითონ დავიწყე იმის გადაწყვეტა, როგორ მეცხოვრა, მე უცებ გავხდი ყველაზე უარესი ადამიანი მსოფლიოში. მისთვის.

მე მქონდა არჩევანი: ვიყო დამოუკიდებელი და მეთქვა ის, რასაც ვფიქრობ, ან ჩუმად დავემორჩილო მას, მთელი მისი არაჯანსაღი მოთხოვნებით და არაადეკვატური ქცევით. მე ავირჩიე პირველი, არ დავაყოვნე მისი ღიად გაკრიტიკება და საკუთარი თავის ერთგული დავრჩი. და მე ბევრად ბედნიერი ვარ, ვიდრე შეიძლება ვიყო როგორც "ტროფეის ბავშვი".

ოჯახის დინამიკა

წარმოიდგინეთ, რომ დედა მზეა, ბავშვები კი პლანეტები, რომლებიც მის გარშემო ბრუნავენ და ცდილობენ თავიანთი წილი სითბო და ყურადღება მიიპყრონ. ამისათვის ისინი მუდმივად აკეთებენ რაღაცას, რაც მას ხელსაყრელ შუქზე წარადგენს და ცდილობენ ყველაფერში ასიამოვნონ.

”იცით, რას ამბობენ: ”თუ დედა უბედურია, არავინ იქნება ბედნიერი”? ასე ცხოვრობდა ჩვენი ოჯახი. და მე ვერ მივხვდი, რომ ეს ნორმალური არ იყო, სანამ არ გავიზარდე. მე არ ვყოფილვარ ოჯახის კერპი, თუმცა არც „განტევების ვაცი“ ვიყავი. "ტროფეი" ჩემი და იყო, მე ვიყავი ის, ვინც იგნორირებას უკეთებდნენ, ჩემი ძმა კი დამარცხებულად ითვლებოდა.

ასეთ როლებს გვაძლევდნენ და, უმეტესწილად, მთელი ბავშვობა მათ მიმოწერას ვახდენდით. ჩემი ძმა გაიქცა, კოლეჯი დაამთავრა მუშაობისას და ახლა ოჯახის ერთადერთი წევრი ვარ, ვისაც ელაპარაკება. ჩემი და დედასთან ორი ქუჩის მოშორებით ცხოვრობს, მათთან ურთიერთობა არ მაქვს. მე და ჩემი ძმა კარგად ვართ მოწესრიგებულები, ბედნიერები ცხოვრებით. ორივეს კარგი ოჯახი ჰყავს და ერთმანეთთან კავშირშია“.

მიუხედავად იმისა, რომ ბევრ ოჯახში "ტროფეის ბავშვის" პოზიცია შედარებით სტაბილურია, ზოგიერთში ის მუდმივად იცვლება. აქ არის ქალის შემთხვევა, რომლის ცხოვრებაშიც მსგავსი დინამიკა არსებობდა ბავშვობაში და გრძელდება ახლაც, როცა მისი მშობლები ცოცხლები აღარ არიან:

„ჩვენს ოჯახში „ტროფეის ბავშვის“ პოზიცია მუდმივად იცვლებოდა იმისდა მიხედვით, თუ რომელი ჩვენგანი იქცეოდა ასე, დედის აზრით, დანარჩენი ორი შვილიც უნდა მოქცეულიყო. ყველამ ერთმანეთის მიმართ სიძულვილი გააჩინა და მრავალი წლის შემდეგ, ზრდასრულ ასაკში, ეს მზარდი დაძაბულობა ატყდა, როდესაც ჩვენი დედა ავად გახდა, ზრუნვა სჭირდებოდა და შემდეგ გარდაიცვალა.

კონფლიქტი კვლავ გაჩნდა, როცა მამა ავად გახდა და გარდაიცვალა. და აქამდე, მომავალი ოჯახური შეხვედრების ნებისმიერი განხილვა არ სრულდება შეხვედრის გარეშე.

თავად დედა იყო ოთხი დადან ერთ-ერთი - ყველა ასაკით ახლობელი - და ადრეული ასაკიდანვე ისწავლა "სწორად" მოქცევა. ჩემი ძმა ერთადერთი შვილი იყო, ბავშვობაში ძმა არ ჰყავდა. მის ბარაქებს და სარკასტულ კომენტარებს დამთმობით ეპყრობოდნენ, რადგან "ის არ არის ბოროტისგან". ორი გოგონას გარემოცვაში ის იყო "ტროფეის ბიჭი".

მგონი მიხვდა, რომ ოჯახში მისი წოდება ჩვენზე მაღალი იყო, თუმცა თვლიდა, რომ დედაჩემის საყვარელი ვიყავი. ძმასაც და დასაც ესმით, რომ ჩვენი პოზიციები "საპატიო კვარცხლბეკზე" მუდმივად იცვლება. ამის გამო ყოველთვის გვატანჯავდა ეჭვები, სწორად ვცხოვრობთ თუ არა.

ასეთ ოჯახებში ყველა მუდმივად ფხიზლადაა და მუდამ უყურებს, თითქოს რაღაცნაირად არ „გაატარეს“. ადამიანების უმეტესობისთვის ეს რთული და დამღლელია.

ზოგჯერ ასეთ ოჯახში ურთიერთობების დინამიკა არ შემოიფარგლება ბავშვის "ტროფეის" როლზე დანიშვნით, მშობლები ასევე იწყებენ აქტიურად შერცხვენას ან ამცირებენ მისი ძმის ან დის თვითშეფასებას. დანარჩენი ბავშვები ხშირად უერთდებიან ბულინგის და ცდილობენ მშობლების კეთილგანწყობა მოიპოვონ.

„ჩვენს ოჯახში და ზოგადად ნათესავების წრეში ჩემი და სრულყოფილებად ითვლებოდა, ამიტომ, როცა რაღაც არასწორედ ხდებოდა და დამნაშავის პოვნა საჭირო იყო, ყოველთვის მე ვიყავი. ერთხელ ჩემმა დამ სახლის უკანა კარი ღია დატოვა, ჩვენი კატა გაიქცა და ყველაფერი მე დამაბრალეს. ამაში ჩემი დაც აქტიურად მონაწილეობდა, გამუდმებით მატყუებდა, ცილისწამებას მაყენებდა. და გავაგრძელეთ იგივე ქცევა, როცა გავიზარდეთ. ჩემი აზრით, 40 წელია, დედაჩემს არასოდეს უთქვამს სიტყვა თავის დას. და რატომ, როცა მე ვარ? უფრო სწორად, ის იყო - სანამ არ გაწყვიტა ყველა ურთიერთობა ორივესთან.

კიდევ რამდენიმე სიტყვა გამარჯვებულთა და დამარცხებულთა შესახებ

მკითხველთა მოთხრობების შესწავლისას შევამჩნიე, რამდენმა ქალმა, რომლებიც ბავშვობაში არ უყვარდათ და „განტევების თხასაც“ აკეთებდნენ, ამბობდნენ, რომ ახლა უხარიათ, რომ ისინი არ იყვნენ „ტროფეები“. მე არ ვარ ფსიქოლოგი ან ფსიქოთერაპევტი, მაგრამ 15 წელზე მეტია რეგულარულად ვუკავშირდები ქალებს, რომლებსაც დედები არ უყვარდათ და ეს საკმაოდ შესანიშნავად მეჩვენა.

ეს ქალები სულაც არ ცდილობდნენ დაემცირებინათ თავიანთი გამოცდილება ან დაემცირებინათ ტკივილი, რომელიც მათ საკუთარ ოჯახში განდევნილმა განიცადეს - პირიქით, ყველანაირად ხაზს უსვამდნენ ამას - და აღიარეს, რომ ზოგადად მათ საშინელი ბავშვობა ჰქონდათ. მაგრამ - და ეს მნიშვნელოვანია - ბევრმა აღნიშნა, რომ მათმა ძმებმა და დებმა, რომლებიც მოქმედებდნენ როგორც "ტროფეები", ვერ მოახერხეს ოჯახური ურთიერთობების არაჯანსაღი დინამიკისგან თავის დაღწევა, მაგრამ მათ თავად მოახერხეს ამის გაკეთება - უბრალოდ იმიტომ, რომ მათ ეს მოუწიათ.

ბევრი ამბავი იყო „ტროფეის ქალიშვილების“ შესახებ, რომლებიც გახდნენ თავიანთი დედების ასლები - იგივე ნარცისისტი ქალები, რომლებიც მიდრეკილნი არიან აკონტროლონ დაყოფა და დაიპყრო ტაქტიკა. და იყო ისტორიები ვაჟებზე, რომლებსაც ისე ადიდებდნენ და იცავდნენ - ისინი უნდა ყოფილიყვნენ სრულყოფილები - რომ 45 წლის შემდეგაც კი განაგრძეს ცხოვრება მშობლების სახლში.

ზოგიერთმა აღნიშნა, რომ ეს მანკიერი ურთიერთობის ნიმუში მემკვიდრეობით მიიღო მომავალმა თაობამ და განაგრძო გავლენა იმ დედების შვილიშვილებზე, რომლებიც მიჩვეულები იყვნენ ბავშვების ტროფეებად აღქმას.

მეორე მხრივ, მე მოვისმინე ქალიშვილების მრავალი ისტორია, რომლებმაც შეძლეს გადაეწყვიტათ არა გაჩუმებულიყვნენ, არამედ დაეცვათ თავიანთი ინტერესები. ზოგმა გაწყვიტა კონტაქტი ოჯახებთან, ზოგმა აგრძელებს კავშირს, მაგრამ არ ერიდება პირდაპირ მიუთითოს მშობლებთან მათი არასათანადო საქციელის შესახებ.

ზოგმა გადაწყვიტა თავად გამხდარიყო „მზეები“ და სითბო მიეცა სხვა „პლანეტარული სისტემებისთვის“. ისინი ბევრს მუშაობდნენ საკუთარ თავზე, რათა სრულად გაეგოთ და გააცნობიერონ, რა მოხდა მათ ბავშვობაში და ააშენეს საკუთარი ცხოვრება - მეგობრებისა და ოჯახის წევრების წრეში. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მათ სულიერი ჭრილობები არ აქვთ, მაგრამ ყველას ერთი რამ აქვს საერთო: მათთვის უფრო მნიშვნელოვანია არა ის, თუ რას აკეთებს ადამიანი, არამედ ის, რაც არის.

მე ამას პროგრესს ვეძახი.