რატომ გვინდა ასე ძალიან სიყვარული, მაგრამ ვერ ვპოულობთ მას?

როგორც ჩანს, ჩვენ გვაქვს ყველა შესაძლებლობა ვიპოვოთ ჩვენთვის საინტერესო: გაცნობის საიტები, სოციალური ქსელები და მობილური აპლიკაციები მზად არიან ნებისმიერს მისცენ შანსი და დაპირდნენ, რომ სწრაფად იპოვონ პარტნიორი ყველა გემოვნებისთვის. მაგრამ მაინც გვიჭირს ჩვენი სიყვარულის პოვნა, დაკავშირება და ერთად დარჩენა.

უმაღლესი ღირებულება

თუ სოციოლოგებს დავუჯერებთ, ის შფოთვა, რომლითაც ჩვენ დიდ სიყვარულზე ვფიქრობთ, სრულიად გამართლებულია. არასდროს მინიჭებია სიყვარულის გრძნობას ამდენი მნიშვნელობა. ის დევს ჩვენი სოციალური კავშირების საფუძველში, ის დიდწილად ინარჩუნებს საზოგადოებას: ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არის სიყვარული, რომელიც ქმნის და ანადგურებს წყვილებს და, შესაბამისად, ოჯახებს და ოჯახურ კლანებს.

მას ყოველთვის აქვს სერიოზული შედეგები. თითოეული ჩვენგანი გრძნობს, რომ ჩვენს ბედს განსაზღვრავს სასიყვარულო ურთიერთობის ხარისხი, რომელიც უნდა ვიცხოვროთ. „მე უნდა შევხვდე კაცს, რომელიც შემიყვარდება და მე მიყვარს, რომ მასთან ვიცხოვრო და საბოლოოდ დედა გავხდე“, - კამათობენ 35 წლის ახალგაზრდები. „და თუ მას შემიყვარდება, დავშორდები“, ჩქარობს გარკვევას ბევრი მათგანი, ვინც უკვე წყვილში ცხოვრობს...

ჩვენი მოლოდინების დონე სასიყვარულო ურთიერთობების კუთხით გაიზარდა. გაბერილი მოთხოვნების წინაშე, რომელსაც პოტენციური პარტნიორები აყენებენ, ბევრი ჩვენგანი თავს „საკმარისად კარგად“ გრძნობს და ვერ პოულობს ძალას გადაწყვიტოს ურთიერთობა. და კომპრომისები, რომლებიც გარდაუვალია ორი მოსიყვარულე ადამიანის ურთიერთობაში, აბნევს მაქსიმალისტებს, რომლებიც მხოლოდ იდეალურ სიყვარულზე თანხმდებიან.

ზოგად შფოთვას არ გაექცნენ მოზარდებიც. რა თქმა უნდა, ამ ასაკში სიყვარულზე გახსნა სარისკოა: დიდია იმის ალბათობა, რომ სანაცვლოდ არ შეგვიყვარდეს, განსაკუთრებით მოზარდები არიან დაუცველები და დაუცველები. მაგრამ დღეს მათი შიში არაერთხელ გამძაფრდა. „მათ სურთ რომანტიკული სიყვარული, როგორც სატელევიზიო შოუებში, - შენიშნავს კლინიკური ფსიქოლოგი პატრის ჰუერი, - და ამავე დროს ემზადებიან სექსუალური ურთიერთობებისთვის პორნოფილმების დახმარებით.

ინტერესთა კონფლიქტი

მსგავსი წინააღმდეგობები გვიშლის ხელს სიყვარულის იმპულსებისადმი დამორჩილებაში. ჩვენ ვოცნებობთ ვიყოთ დამოუკიდებელნი და ამავდროულად სხვა ადამიანთან დავამყაროთ კვანძი, ერთად ვიცხოვროთ და „დამოუკიდებლად ვიაროთ“. ჩვენ უმაღლეს ღირებულებას ვანიჭებთ წყვილს და ოჯახს, მივიჩნევთ მათ სიძლიერის და უსაფრთხოების წყაროდ და ამავდროულად ვადიდებთ პიროვნულ თავისუფლებას.

ჩვენ გვსურს ვიცხოვროთ საოცარი, უნიკალური სიყვარულის ისტორიაში და გავაგრძელოთ ფოკუსირება საკუთარ თავზე და ჩვენს პიროვნულ განვითარებაზე. იმავდროულად, თუ გვსურს ისეთივე თავდაჯერებულად ვმართოთ ჩვენი სასიყვარულო ცხოვრება, როგორც მიჩვეული ვართ კარიერის დაგეგმვასა და აშენებას, მაშინ თავდავიწყება, ჩვენი გრძნობებისადმი დამორჩილების სურვილი და სხვა სულიერი მოძრაობები, რომლებიც ქმნიან სიყვარულის არსს, გარდაუვალი იქნება. ჩვენი ეჭვი.

ამიტომ, ჩვენ ძალიან გვინდა ვიგრძნოთ სიყვარულის სიმთვრალე და დავრჩეთ, თითოეული ჩვენი მხრივ, მთლიანად ჩაძირული ჩვენი სოციალური, პროფესიული და ფინანსური სტრატეგიების მშენებლობაში. მაგრამ როგორ უნდა ჩავიძიროთ ვნების აუზში, თუკი ჩვენგან ამდენი სიფხიზლე, დისციპლინა და კონტროლია საჭირო სხვა სფეროებში? შედეგად, ჩვენ არა მხოლოდ გვეშინია წყვილში წამგებიანი ინვესტიციების განხორციელების, არამედ ველით დივიდენდებს სასიყვარულო კავშირისგან.

საკუთარი თავის დაკარგვის შიში

„ჩვენს დროში, როგორც არასდროს, სიყვარული აუცილებელია თვითშეცნობისთვის და ამავე დროს შეუძლებელია სწორედ იმიტომ, რომ სასიყვარულო ურთიერთობაში ჩვენ არ ვეძებთ სხვას, არამედ თვითშემეცნებას“, - განმარტავს ფსიქოანალიტიკოსი უმბერტო გალიმბერტი.

რაც უფრო მეტად შევეჩვიეთ საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების პრიორიტეტულ მინიჭებას, მით უფრო გვიჭირს დანებება. ამიტომ ამაყად ვისწორებთ მხრებს და ვაცხადებთ, რომ ჩვენი პიროვნება, ჩვენი „მე“ უფრო ღირებულია ვიდრე სიყვარული და ოჯახი. თუ რამე უნდა გავწიროთ, სიყვარულს გავწირავთ. მაგრამ ჩვენ თვითონ არ დავიბადებით სამყაროში, ჩვენ ვხდებით ისინი. ყოველი შეხვედრა, ყოველი ღონისძიება აყალიბებს ჩვენს უნიკალურ გამოცდილებას. რაც უფრო ნათელი ხდება მოვლენა, მით უფრო ღრმაა მისი კვალი. და ამ თვალსაზრისით, სიყვარულთან ცოტას შედარება შეიძლება.

”სიყვარული არის საკუთარი თავის შეწყვეტა, რადგან სხვა ადამიანი კვეთს ჩვენს გზას”, - პასუხობს უმბერტო გალიმბერტი. — ჩვენი საფრთხის და რისკის ქვეშ, მას შეუძლია დაარღვიოს ჩვენი დამოუკიდებლობა, შეცვალოს ჩვენი პიროვნება, გაანადგუროს ყველა თავდაცვის მექანიზმი. მაგრამ რომ არ ყოფილიყო ეს ცვლილებები, რომლებიც მარღვევს, მტკივა, საფრთხეში შემაყენებს, მაშინ როგორ მივცემდი უფლებას სხვას გადაეკვეთა ჩემი გზა - ის, ვინც მარტო მაძლევს უფლებას ჩემს თავს გასცდეს?

ნუ დაკარგავ საკუთარ თავს, მაგრამ გადადი შენს ფარგლებს გარეთ. საკუთარი თავის დარჩენა, მაგრამ უკვე განსხვავებული - ცხოვრების ახალ ეტაპზე.

სქესთა ომი

მაგრამ ყველა ეს სირთულე, გამწვავებული ჩვენს დროში, ვერ შეედრება იმ ფუნდამენტურ შფოთვას, რომელიც თან ახლავს უხსოვარი დროიდან ქალისა და მამაკაცის ერთმანეთისადმი მიზიდულობას. ეს შიში იბადება არაცნობიერი კონკურენციის შედეგად.

არქაული მეტოქეობა სათავეს იღებს სიყვარულის ძირში. დღეს ის ნაწილობრივ დაფარულია სოციალური თანასწორობით, მაგრამ საუკუნოვანი მეტოქეობა მაინც ინარჩუნებს თავს, განსაკუთრებით წყვილებში, რომლებსაც ხანგრძლივი ურთიერთობა აქვთ. და ცივილიზაციის ყველა მრავალრიცხოვანი ფენა, რომელიც არეგულირებს ჩვენს ცხოვრებას, ვერ მალავს თითოეული ჩვენგანის შიშს სხვა ადამიანის წინაშე.

ყოველდღიურ ცხოვრებაში ის გამოიხატება იმაში, რომ ქალებს ეშინიათ ხელახლა გახდნენ დამოკიდებულები, დაემორჩილონ მამაკაცს ან დანაშაულის გრძნობა აწამონ, თუ მათ სურთ წასვლა. მამაკაცები კი ხედავენ, რომ წყვილში სიტუაცია უკონტროლო ხდება, შეყვარებულებს კონკურენციას ვერ უწევენ და მათ გვერდით სულ უფრო პასიურები ხდებიან.

„სადაც კაცები ზიზღის, გულგრილობისა და აგრესიის მიღმა მალავდნენ შიშს, დღეს მათი უმეტესობა გაქცევას ირჩევს“, - ამბობს ოჯახის თერაპევტი კატრინ სერურიერი. ”ეს სულაც არ არის ოჯახის დატოვება, არამედ მორალური გაქცევა იმ სიტუაციიდან, როდესაც მათ აღარ სურთ ურთიერთობებში ჩართვა, ”დატოვონ” ისინი.

სხვისი ცოდნის ნაკლებობა, როგორც შიშის მიზეზი? ეს ძველი ამბავია არა მარტო გეოპოლიტიკაში, არამედ სიყვარულშიც. შიშს ემატება საკუთარი თავის, ღრმა სურვილების და შინაგანი წინააღმდეგობების იგნორირება. თქვენი სიყვარულის საპოვნელად, ზოგჯერ საკმარისია უარი თქვათ თავდაცვით პოზიციაზე, გაგიჩნდეთ ახალი რამის სწავლის სურვილი და ისწავლოთ ერთმანეთის ნდობა. ეს არის ურთიერთნდობა, რომელიც ქმნის ნებისმიერი წყვილის საფუძველს.

არაპროგნოზირებადი დასაწყისი

მაგრამ საიდან ვიცით, რომ ის, ვისთანაც ბედმა გაგვაერთიანა, მოგვწონს? შესაძლებელია თუ არა დიდი გრძნობის ამოცნობა? არ არსებობს რეცეპტები და წესები, მაგრამ არის გამამხნევებელი ისტორიები, რომლებიც ყველას, ვინც სიყვარულის საძიებლად მიდის, ძალიან სჭირდება.

"ჩემი მომავალი ქმარი ავტობუსში გავიცანი", - იხსენებს 30 წლის ლორა. - ჩვეულებრივ, მრცხვენია უცნობებთან საუბარი, ყურსასმენებში ჯდომა, ფანჯრის პირისპირ ან მუშაობა. მოკლედ, ჩემს გარშემო კედელს ვქმნი. მაგრამ ის ჩემს გვერდით დაჯდა და რატომღაც ისე მოხდა, რომ სახლამდე მთელი გზა განუწყვეტლივ ვსაუბრობდით.

ერთი ნახვით სიყვარულს არ დავარქმევ, უფრო სწორად, წინასწარგანწყობის ძლიერი გრძნობა იყო, მაგრამ კარგი თვალსაზრისით. ჩემმა ინტუიციამ მითხრა, რომ ეს ადამიანი გახდებოდა ჩემი ცხოვრების მნიშვნელოვანი ნაწილი, რომ ის გახდებოდა... კარგი, დიახ, ის.