დღეს ეს კონცეფცია ფართოდ ისმის. თუმცა, ყველას არ ესმის, რა არის თანხმობის კულტურა და მისი ძირითადი პრინციპები ჯერ კიდევ არ არის გადგმული რუსულ საზოგადოებაში. ექსპერტებთან ერთად გავიგებთ ურთიერთობების ამ მიდგომის თავისებურებებს და გავარკვევთ, თუ როგორ მოქმედებს ის ჩვენს სექსუალურ ცხოვრებაზე.
1. „თანხმობის კულტურის“ ცნება წარმოიშვა XX საუკუნის 80-იანი წლების ბოლოს.როდესაც დასავლურმა უნივერსიტეტებმა კამპუსებში სექსუალური ძალადობის წინააღმდეგ კამპანიები წამოიწყეს. მასზე უფრო და უფრო ხშირად დაიწყო ლაპარაკი ფემინისტური მოძრაობის წყალობით და დღეს მას უპირისპირდება "ძალადობის კულტურის" კონცეფცია, რომლის მთავარი პრინციპი შეიძლება აიხსნას ფრაზით "ვინ უფრო ძლიერია, ის არის. მართალია.»
თანხმობის კულტურა არის ეთიკური კოდექსი, რომლის სათავეში არის პიროვნების პირადი საზღვრები. სექსში ეს ნიშნავს, რომ ერთს არ შეუძლია მეორეს ნაცვლად გადაწყვიტოს რა სურს სინამდვილეში და ნებისმიერი ურთიერთქმედება კონსენსუალური და ნებაყოფლობითია.
დღესდღეობით, თანხმობის ცნება კანონიერად არის გაწერილი მხოლოდ რიგ ქვეყნებში (დიდი ბრიტანეთი, აშშ, ისრაელი, შვედეთი და სხვა), და რუსეთი, სამწუხაროდ, ჯერ არ არის მათ შორის.
2. პრაქტიკაში აქტიური თანხმობის კულტურა გამოხატულია დამოკიდებულებით „დიახ» ნიშნავს "დიახ", "არა"» ნიშნავს "არა", "მინდოდა მეკითხა" და "არ მომწონს - უარი".
ჩვენს საზოგადოებაში არ არის მიღებული პირდაპირ სექსზე საუბარი. და დამოკიდებულებები "მინდოდა მეკითხა" და "არ მომწონს - უარი" უბრალოდ ხაზს უსვამს რამდენად მნიშვნელოვანია კომუნიკაცია: თქვენ უნდა შეძლოთ თქვენი გრძნობების და სურვილების სხვებისთვის გადაცემა. სექს-პედაგოგის ტატიანა დმიტრიევას თქმით, აქტიური თანხმობის კულტურა შექმნილია იმისთვის, რომ ასწავლოს ადამიანებს, რომ ღია დიალოგი სექსში არა მხოლოდ მნიშვნელოვანი, არამედ აუცილებელიცაა.
„ძალადობის კულტურაში აღზრდილნი, ჩვენ ყველაზე ხშირად არც კითხვის ჩვევა გვაქვს და არც უარის თქმის უნარი. ეს უნდა ისწავლო, ღირს ვარჯიში. მაგალითად, კინკიურ წვეულებაზე წასვლა იმ განზრახვით, რომ უარი თქვას ყველას, განურჩევლად გარემოებისა და ამით უნარ-ჩვევების ჩამოყალიბება. იმის გაგება, რომ უარის თქმა არ იწვევს რაიმე საშინელებას და კითხვის დასმის შემდეგ ურთიერთქმედება ნორმალური და საკმაოდ ეროტიკაა.
ხშირად "არა"-ს არარსებობა საერთოდ არ ნიშნავს "დიახ".
„არა“-ზე „არა“-ზე დაყენება გულისხმობს, რომ წარუმატებლობა სხვა არაფერია, თუ არა წარუმატებლობა. ისტორიულად პატრიარქალურ საზოგადოებაში ქალებს ხშირად ეშინიათ ან რცხვენიათ პირდაპირ თქვან ის, რაც სურთ, ხოლო მამაკაცები ამას მათთვის ფიქრობენ. შედეგად, ქალის "არა" ან დუმილი ხშირად განმარტებულია, როგორც "დიახ" ან როგორც მინიშნება, რომ გააგრძელოს ბიძგი.
„დიახ“-ის დაყენება ნიშნავს „დიახ“ გულისხმობს, რომ თითოეულმა პარტნიორმა ნათლად და ნათლად უნდა ახსნას, რომ მათ სურთ ინტიმური ურთიერთობა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ნებისმიერი ქმედება განიხილება ძალადობრივად. გარდა ამისა, ეს პარამეტრი ვარაუდობს, რომ თანხმობა შეიძლება ნებისმიერ დროს გაუქმდეს: საერთოდ შეცვალეთ აზრი ამ პროცესში ან, მაგალითად, უარი თქვით რაიმე ქმედების განხორციელებაზე.
3. თანხმობაზე პასუხისმგებლობა პირველ რიგში ეკისრება პირს, ვინც ამას ითხოვს. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ფრაზები, როგორიცაა „არ ვარ დარწმუნებული“, „არ ვიცი“, „სხვა დროს“ არ წარმოადგენს შეთანხმებას და უნდა იქნას მიღებული, როგორც უთანხმოება.
„ხშირად მკაფიო „არას“ არარსებობა „დიახ“-ს საერთოდ არ ნიშნავს. მაგალითად, ტრავმის, სირცხვილის, ნეგატიური შედეგების შიშის, ძალადობის წარსული გამოცდილების, ძალაუფლების დისბალანსის ან უბრალოდ ღია კომუნიკაციის წარუმატებლობის გამო, პარტნიორმა შეიძლება არ თქვას პირდაპირი „არა“, მაგრამ იფიქროს. აქედან გამომდინარე, მხოლოდ პარტნიორის ან პარტნიორის აბსოლუტურად მტკიცე, უდავო, სიტყვიერად და სხეულებრივ „დიახ“-ს შეუძლია დაარწმუნოს, რომ თანხმობა მოხდა“, - ამბობს სექსოლოგი ამინა ნაზარალიევა.
„ადამიანები, როგორც წესი, მგრძნობიარენი არიან უარყოფის მიმართ. ისინი შეიძლება აღიქმებოდეს, როგორც რაღაც, რაც ლახავს თვითშეფასებას და, შესაბამისად, უარის თქმამ შეიძლება გამოიწვიოს სხვადასხვა თავდაცვითი რეაქციები, მათ შორის აგრესიული. ფორმულირება „არა“ ნიშნავს „არა“ ხაზს უსვამს იმას, რომ უარი უნდა იქნას მიღებული ზუსტად ისე, როგორც ჟღერს. არ არის საჭირო მასში ქვეტექსტების ძებნა ან შესაძლებლობების ინტერპრეტაცია, რაც ნათქვამია თქვენს სასარგებლოდ, რაც არ უნდა გინდოდეს, ”- განმარტავს ფსიქოლოგი ნატალია კისელნიკოვა.
4. თანხმობის პრინციპი მოქმედებს როგორც გრძელვადიან ურთიერთობებში, ასევე ქორწინებაში. სამწუხაროდ, გრძელვადიან ურთიერთობებში ძალადობაზე ისე ხშირად არ საუბრობენ, როგორც უნდა, რადგან იქაც ხდება. ეს დიდწილად განპირობებულია სტერეოტიპული იდეით „ქორწინების მოვალეობის შესახებ“, რომელიც, სავარაუდოდ, ქალი ვალდებულია შეასრულოს, მიუხედავად იმისა, სურს თუ არა მას ამის გაკეთება.
„მნიშვნელოვანია პარტნიორებმა გააცნობიერონ, რომ პასპორტში ან თანაცხოვრებაში ბეჭედი არ იძლევა სექსის უვადოდ უფლებას. მეუღლეებს აქვთ ერთნაირი უფლება უარი თქვან ერთმანეთზე, ისევე როგორც ყველა სხვა ადამიანზე. ბევრ წყვილს არ აქვს სექსი ზუსტად იმიტომ, რომ არ აქვს უფლება თქვას უარი. ზოგჯერ პარტნიორი, რომელსაც სიამოვნებით ჩახუტება ან კოცნა სურს, გაურბის მეორეს იმის შიშით, რომ მოგვიანებით ვერ სთხოვს შეჩერებას. ეს მთლიანად ბლოკავს სექსუალურ ურთიერთობას“, - ამბობს ფსიქოლოგი მარინა ტრავკოვა.
„წყვილში შეთანხმების კულტურის ჩამოსაყალიბებლად ექსპერტები გვირჩევენ დაიცვან მცირე ნაბიჯების წესი და დაიწყოთ საუბარი რაიმე მარტივით, რაც დიდ დაძაბულობას არ იწვევს. მაგალითად, შეგიძლიათ უთხრათ ერთმანეთს იმის შესახებ, თუ რა მოგწონთ ახლა ან ადრე. მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ თანხმობის კულტურის პრინციპები ბევრად სცილდება სექსს - ეს არის ზოგადად სხვა ადამიანის ავტონომიისა და საზღვრების პატივისცემის პრინციპები“, - ხაზს უსვამს ნატალია კისელნიკოვა.
„არას“ უფლება ინარჩუნებს მომავალი „დიახ“-ის შესაძლებლობას.
„ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ „შეაჩერე სიტყვაზე“ შეთანხმებით და რომ ყველა ქმედება არ უნდა მოჰყვეს დაუყოვნებლივ შეღწევას. ხშირად ასე მოქმედებენ სექს-თერაპევტები და სექსოლოგები - უკრძალავენ წყვილებს შეღწევადობის სექსს და უნიშნავენ სხვა პრაქტიკას. ასე ახერხებთ დაამყაროთ ფიქსაცია იმის შესახებ, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ თქვათ „კი“ და შემდეგ ავად გახდეთ“, - გვთავაზობს მარინა ტრავკოვა. ნებისმიერ მომენტში შეიძლება თავს ცუდად გრძნობდე და არა უშავს.
„ექსპერტები გვირჩევენ უფრო ხშირად გამოიყენოთ „მე-შეტყობინებები“, პირველ პირში ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე, აზრებსა და განზრახვებზე, პარტნიორის ან პარტნიორის საჭიროებებისა და გამოცდილების განსჯის ან შეფასების გარეშე? - იხსენებს ნატალია კისელნიკოვა.
5. აქტიური თანხმობის პრინციპი აუმჯობესებს სექსის ხარისხს. გავრცელებულია მცდარი მოსაზრება, რომ აქტიური თანხმობა კლავს სექსის მაგიას და ხდის მას მშრალ და მოსაწყენს. სინამდვილეში, კვლევის თანახმად, ეს სრულიად საპირისპიროა.
ამრიგად, ჰოლანდიელი სკოლის მოსწავლეებისა და სტუდენტების უმეტესობა, რომლებსაც ბევრი უთხრეს თანხმობის შესახებ, აღწერენ თავიანთ პირველ სექსუალურ გამოცდილებას, როგორც სასიამოვნო და სასურველს. მაშინ როცა ამერიკელი თინეიჯერების 66%-მა, რომლებიც არ იცნობენ ამ კონცეფციას, 2004 წელს თქვა, რომ ურჩევნია ცოტა ხანს დაელოდონ და ამ ნაბიჯის გადადგმას სრულწლოვანებამდე მიაღწიონ.
„სექსის მაგია ყვავის არა გამოტოვების და პარტნიორის ან პარტნიორის სურვილების გამოცნობის, არამედ ემოციური უსაფრთხოების ვითარებაში. იგივე განცდა ჩნდება, როდესაც ადამიანებს შეუძლიათ პირდაპირ თქვან ის, რაც უნდათ და რაც არ სურთ, უარის თქმის, გაუგებრობის ან, კიდევ უფრო უარესი, ძალადობის ობიექტის შიშის გარეშე. ასე რომ, ყველაფერი, რაც მუშაობს ნდობის დონის ამაღლებაზე, ხელს უწყობს როგორც ურთიერთობებს, ასევე სექსს უფრო ღრმა, უფრო სენსუალური და მრავალფეროვანი გახადოს“, - წერს ნატალია კისელნიკოვა.
”აბსოლუტურად არაფერია ცუდი იმაში, რომ ვნებათა აფეთქების დროს წამით გაყინო და სანამ სხეულის რომელიმე ნაწილს შეხებ და შეღწევას დაიწყებდე, იკითხო: “გსურს?” - და გაიგე "დიახ". მართალია, თქვენ უნდა ისწავლოთ უარის მიღება. იმის გამო, რომ „არას“ უფლება ინარჩუნებს მომავალი „დიახ“-ს შესაძლებლობას, ხაზს უსვამს მარინა ტრავკოვა.