თქვენ შეესწროთ მშობლების ძალადობას. Რა უნდა ვქნა?

რამდენიმე ადამიანს შეუძლია მშვიდად გავლა, თუ ბიჭი თავს დაესხმება გოგონას ქუჩაში ან ბებიას წაართმევს ჩანთას. მაგრამ იმ სიტუაციაში, როდესაც დედა ყვირის ან ურტყამს შვილს, ყველაფერი უფრო რთულია. გვაქვს თუ არა ჩვენ - მორიგეებს - უფლება ჩავერევით სხვა ადამიანების ოჯახურ საქმეებში? შეგვიძლია დაგეხმაროთ ამ სიტუაციაში?

ვნახოთ, რატომ იწვევს ამდენი ემოცია და ფიქრი ასეთ სცენებს შემთხვევით მნახველებში. და ასევე იფიქრეთ იმაზე, თუ რა სახის ჩარევა და რა სიტუაციებშია მისაღები და სასარგებლო.

საოჯახო საქმეები

ყველაფერი, რაც ხდება ბავშვებსა და მშობლებს შორის სახლში, მათი საქმეა. სანამ განგაშის სიგნალები არ გამოჩნდება - ბავშვის უცნაური მდგომარეობა და ქცევა, მისგან ჩივილები, უამრავი სისხლჩაქცევა, ყვირილი ან გულის ამაჩუყებელი ტირილი კედლის მიღმა. და მაშინაც კი, ყურადღებით უნდა განიხილოთ, სანამ, მაგალითად, მეურვეობას დაურეკავთ.

მაგრამ თუ სკანდალი ხდება ქუჩაში, მაშინ ყველა მნახველი ხდება უნებლიე მონაწილე. ზოგიერთი მათგანი ბავშვებთან ერთად არიან, რომლებიც მგრძნობიარენი არიან ასეთი სცენების მიმართ. შემდეგ კი ირკვევა, რომ საზოგადოებას აქვს ჩარევის უფლება - და ხშირად არა მხოლოდ ბავშვის დაცვა სკანდალური სცენისგან, არამედ საკუთარ თავზე და შვილებზე ზრუნვაც, ვისთვისაც ძალადობის სცენების ყურებაც კი საერთოდ არ არის სასარგებლო.

მთავარი კითხვაა, როგორი უნდა იყოს ჩარევა, რათა დაეხმაროს და არა ზიანი მიაყენოს.

რატომ აწუხებს სცენები შლამით და ყვირილით

თითოეულ ადამიანს აქვს თანაგრძნობა - უნარი იგრძნოს სხვისი ემოციები და ტკივილი. ჩვენ ძალიან მწვავედ ვგრძნობთ ბავშვების ტკივილს და თუ უცებ ბავშვს ეწყინება, გვინდა ხმამაღლა ვთქვათ: "შეწყვიტე ეს სასწრაფოდ!"

საინტერესოა, რომ საკუთარ შვილთან ვითარებაში ხდება, რომ არ გვესმის მისი ემოციები, რადგან არის ჩვენიც - მშობლების გრძნობები, რომლებიც შეიძლება უფრო ხმამაღლა ჟღერდეს ჩვენთვის. ასე რომ, იმ შემთხვევაში, როდესაც ქუჩაში მშობელი გააფთრებით „ჩაქუჩით“ რაღაცას შვილს, მშობელი მის ემოციებს ბევრად უფრო ხმამაღლა ესმის, ვიდრე ბავშვების. გარედან ეს ბავშვზე ძალადობის სცენაა, ფაქტობრივად საშინელი, და ამის ყურება და მოსმენა კიდევ უფრო საშინელია.

მაგრამ თუ შიგნიდან შეხედავთ, ეს არის გადაუდებელი სიტუაცია, რომელშიც დახმარება სჭირდება მშობელსაც და შვილსაც. ბავშვი, დამნაშავეა თუ არა, არავითარ შემთხვევაში არ იმსახურებს სასტიკ მოპყრობას.

მშობელმა კი მიაღწია დუღილს და თავისი ქმედებებით ზიანს აყენებს შვილს, აზიანებს ურთიერთობას და ამატებს დანაშაულის გრძნობას. მაგრამ ის არსაიდან არ აკეთებს ასეთ საშინელებებს. შესაძლოა, ეს არის ზედმეტად დაღლილი დედა ან მამა, რომელიც გაიზარდა ბავშვთა სახლში და მათ აქვთ ქცევის ასეთი ნიმუშები სტრესში. ეს არავის ამართლებს, მაგრამ საშუალებას გაძლევთ ცოტა გარედან შეხედოთ რა ხდება.

და გამოდის, რომ ვითარება თვითმფრინავის ჩამოვარდნის მსგავსია და მასში აუცილებელია, რომ მშობელმა ჯერ ჟანგბადის ნიღაბი გაიკეთოს თავისთვის, შემდეგ კი ბავშვს.

რა თქმა უნდა, ეს ყველაფერი ეხება ძალადობის იმ გამოვლინებებს, სადაც არ არსებობს პირდაპირი საფრთხე ვინმეს სიცოცხლეს. თუ თქვენ შეესწროთ სცენას გულწრფელი ცემით - ეს არის თვითმფრინავი, რომელიც უკვე ჩამოვარდა, ჟანგბადის ნიღაბი არ დაგვეხმარება - დაურეკეთ დახმარებას, როგორც კი შეძლებთ, ან თავად ჩაერიეთ.

არ შეიძლება ბავშვების დარტყმა!

დიახ, დარტყმაც ძალადობაა და პირველი, რაც გინდათ, არის დაუყოვნებლივ შეწყვიტოთ იგი. მაგრამ რა დგას ამ განზრახვის უკან? გმობა, გაბრაზება, უარყოფა. და ყველა ეს გრძნობა საკმაოდ გასაგებია, რადგან ბავშვები ძალიან წუხან.

და, როგორც ჩანს, შეგიძლიათ იპოვოთ სწორი სიტყვები, რომლებიც, როგორც „ჯადოსნური გასაღები“, გზას გაუხსნის ძალადობის ციკლიდან.

მაგრამ თუ გაბრაზებული მამას გაუჩნდება უცხო ადამიანი და ეტყვის: „ცუდს უკეთებ შენს შვილს! ბავშვებს არ უნდა სცემენ! გაჩერდი!” – როგორ ფიქრობთ, რამდენად შორს გაიგზავნება მას ასეთი აზრი? ასეთი შენიშვნები მხოლოდ ძალადობის ციკლს აგრძელებს. როგორიც არ უნდა იყოს სიტყვები, სამწუხაროდ, არ არსებობს ჯადოსნური გასაღები, რომელიც კარს უღებს გაბრაზებული მშობლის გულს. Რა უნდა ვქნა? გაჩუმდე და წახვიდე?

სოციალური მედია სავსეა მოზარდების მოგონებებით, რომლებსაც ძალადობა ახორციელებდნენ ბავშვობაში. ისინი წერენ, რომ ყველაზე მეტად ოცნებობდნენ იმაზე, რომ ვიღაც დაიცავდა მათ მაშინ, დიდი ხნის წინ, როცა მათი მშობლები უსამართლონი ან სასტიკები იყვნენ. და ჩვენ გვეჩვენება, რომ შესაძლებელია გარედან დამცველად გადაქცევა, თუ არა ჩვენთვის, არამედ ამისთვის, სხვისი შვილი... მაგრამ ასეა?

პრობლემა ის არის, რომ მონაწილეთა ნებართვის გარეშე მოსვლა და მათ საქმეებში ჩარევა ასევე გარკვეულწილად ძალადობრივია. ასე რომ, კეთილი განზრახვებით, ჩვენ ხშირად ვაგრძელებთ სრულიად არაკეთილსინდისიერებას. ეს გამართლებულია იმ შემთხვევებში, როდესაც საჭიროა ჩხუბის დაშლა და პოლიციის გამოძახება. მაგრამ მშობლისა და ბავშვის ყვირილის პირობებში, ჩარევა მხოლოდ გაბრაზებას შემატებს მათ კომუნიკაციას.

ისეც ხდება, რომ დარცხვენილი, ზრდასრულს ახსოვს, რომ ის არის „საზოგადოებაში“, გადადებს „საგანმანათლებლო ღონისძიებებს“, მაგრამ სახლში ბავშვი ორმაგად მიიღებს.

მართლა არ არის გამოსავალი? და ჩვენ ვერაფერს ვუშველით ბავშვებს?

გამოსავალი არსებობს, მაგრამ ჯადოსნური გასაღები არ არსებობს. შეუძლებელი იქნება ისეთი სიტყვების პოვნა, რომელიც მყისიერად იმოქმედებს რომელიმე მშობელზე და შეაჩერებს იმას, რაც ჩვენ ასე არ მოგვწონს და რაც ზიანს აყენებს ბავშვებს.

მშობლებს დრო სჭირდებათ შესაცვლელად. საზოგადოებას დრო სჭირდება შესაცვლელად. ზოგიერთი თეორიის მიხედვით, თუნდაც მშობლების უმეტესობამ ახლავე დაიწყოს საკუთარ თავზე მუშაობა, აღზრდის არაძალადობრივი მეთოდების დანერგვა, მნიშვნელოვან ცვლილებებს მხოლოდ 1-2 თაობის შემდეგ ვიხილავთ.

მაგრამ ჩვენ - მშობელთა უსამართლობის ან სისასტიკის შემთხვევითი მოწმეები - შეგვიძლია დავეხმაროთ ძალადობის ციკლების გაწყვეტას.

მხოლოდ ეს გამოსავალი არ არის დაგმობით. და ინფორმაციის, მხარდაჭერისა და თანაგრძნობის გზით და მხოლოდ თანდათან, მცირე ნაბიჯებით.

ინფორმაცია, მხარდაჭერა, თანაგრძნობა

თუ თქვენ შეესწროთ სიტუაციას, რომელიც პირდაპირ საფრთხეს უქმნის ბავშვის სიცოცხლეს (პირდაპირი ცემა), რა თქმა უნდა, უნდა გამოიძახოთ პოლიცია, გამოიძახოთ დახმარება, დაარღვიოთ ჩხუბი. სხვა შემთხვევაში, მთავარი დევიზი უნდა იყოს "ნუ ზიანს".

ინფორმაცია ნამდვილად არ დააზარალებს - ინფორმაციის გადაცემა იმის შესახებ, თუ როგორ ზიანს აყენებს ძალადობა ბავშვს და მის მომავალ, შვილი-მშობლის ურთიერთობას. მაგრამ ეს არ უნდა მოხდეს ემოციურ მომენტში. მე ვიცი შემთხვევები, როდესაც ერთი ოჯახის საფოსტო ყუთში იყრიდნენ განათლების შესახებ ბუკლეტებს და ჟურნალებს. კარგი ვარიანტია ინფორმაციისთვის.

ან შეგიძლიათ დაწეროთ სტატიები, გადაიღოთ ვიდეოები, გააზიაროთ ინფოგრაფიკა, ისაუბროთ მშობელთა უახლეს კვლევებზე მშობელთა ღონისძიებებზე.

მაგრამ იმ სიტუაციაში, როდესაც მშობელი სცემს შვილს, მისი ინფორმირება შეუძლებელია, განსჯა კი უსარგებლო და, შესაძლოა, საზიანოც კი. გჭირდება ჟანგბადის ნიღაბი მშობლისთვის, გახსოვს? ძნელი დასაჯერებელია, მაგრამ ასე წყდება ძალადობის ციკლი. ჩვენ არ გვაქვს უფლება გავზარდოთ სხვისი შვილები, მაგრამ შეგვიძლია დავეხმაროთ მშობლებს სტრესში.

ყველაზე დიდი გამოწვევაა ამ გაღიზიანებული, გაბრაზებული, ყვირილის ან ურტყამს ზრდასრული ადამიანის მიმართ სიმპათიის პოვნაც კი. ოღონდ წარმოიდგინე, თავად როგორ უნდა სცემეს ბავშვობაში, თუ ასეთი რამის უნარიანი გახდა.

შეგიძლიათ იპოვოთ თანაგრძნობა საკუთარ თავში? ასეთ სიტუაციაში მშობელს ყველა ვერ თანაუგრძნობს და ესეც ნორმალურია.

თუ თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ თანაგრძნობა საკუთარ თავში, შეგიძლიათ სცადოთ ნაზად ჩაერიოთ მშობლების ძალადობის სცენებში. საუკეთესო რამ არის მშობლის დახმარება რაც შეიძლება ნეიტრალურად შესთავაზოთ. აქ მოცემულია რამდენიმე გზა დახმარებისთვის.

როგორ მოვიქცეთ?

ეს რჩევები შეიძლება ორაზროვანი მოგეჩვენოთ, მაგრამ დამიჯერეთ, სწორედ ასეთი რეაქცია დაეხმარება როგორც განაწყენებულ ბავშვს, ასევე ზრდასრულს. და სულაც არა შენი ყვირილი უკვე გაღიზიანებულ მშობელს.

1. ჰკითხეთ: „გჭირდებათ დახმარება? იქნებ დაღლილი ხარ? თანაგრძნობის გამოხატვით.

შესაძლო შედეგი: "არა, წადი, შენი საქმე არაა" ყველაზე სავარაუდო პასუხია, რომელსაც მიიღებ. მაშინ არ დააკისრო, შენ უკვე გააკეთე რაღაც მნიშვნელოვანი. დედამ ან მამამ უარყვეს თქვენი დახმარება, მაგრამ ეს არის ნიმუშის დარღვევა - ისინი არ დაგმეს, არამედ თანაგრძნობას შესთავაზეს. და ბავშვმა დაინახა - მისთვის ეს ასევე კარგი მაგალითია.

2. შეგიძლიათ ასე იკითხოთ: „უნდა ხარ ძალიან დაღლილი, იქნებ ყავა მოგიტანო უახლოესი კაფედან? ან გინდა ნახევარი საათი ვითამაშო შენს შვილთან ერთად ქვიშაში, შენ კი დაჯდე?

შესაძლო შედეგი: ზოგიერთი დედა დათანხმდება დახმარებას, თავიდან, თუმცა დარცხვენილი ისევ იკითხავს: „შეგიძლია აუცილებლად წახვიდე და მიყიდო ყავა/თინკერი ქვიშის ყუთში, ეს გაგიჭირდება? მაგრამ არის შანსი, რომ დედამ უარს იტყვის თქვენს დახმარებაზე. და ეს კარგია. რაც შეგეძლო გააკეთე. ასეთი მცირე ნაბიჯები ძალიან მნიშვნელოვანია, მაშინაც კი, თუ შედეგი მაშინვე არ ჩანს.

3. ზოგიერთი ჩვენგანი ადვილად პოულობს კონტაქტს უცხო ადამიანებთან და თუ ეს თქვენი ნიჭია - ესაუბრეთ დაღლილ დედას/მამას, მოუსმინეთ და თანაუგრძნობთ.

შესაძლო შედეგი: ზოგჯერ „უცნობთან საუბარი მატარებელში“ სამკურნალოა, ეს ერთგვარი აღიარებაა. აქაც დაახლოებით იგივეა - თუ ადამიანი აპირებს საკუთარი თავის გაზიარებას ან ტირილს, ამას მიხვდებით. გაახარეთ ნებისმიერი სიტყვით, თანაგრძნობა, ნებისმიერი ასეთი მონაწილეობა სასარგებლო იქნება.

4. შეინახეთ ოჯახის ფსიქოლოგის ორიოდე სავიზიტო ბარათი და გააზიარეთ ხოლმე კონტაქტი შემდეგი სიტყვებით: „ჩემს შეყვარებულთანაც ასე იყო, დაიღალა და ბავშვი არ დაემორჩილა და ფსიქოლოგი დაეხმარა“. სავიზიტო ბარათები - მათთვის, ვინც უკვე დათანხმდა თქვენს დახმარებას ან შესთავაზა საუბარი. და ეს არის ვარიანტი "მოწინავეებისთვის" - ყველას არ ესმის, როგორ შეუძლია ფსიქოლოგს დახმარება, ყველა არ ეთანხმება მასზე ფულის დახარჯვას. შენი საქმეა შეთავაზება.

შესაძლო შედეგი: რეაქცია შეიძლება განსხვავებული იყოს - ვიღაც ამას თავაზიანობისგან გამოიტანს, ვიღაც გულწრფელად იფიქრებს სასარგებლო კონტაქტის გამოყენებაზე, ვიღაც კი იტყვის: "არა, მადლობა, ჩვენ არ გვჭირდება ფსიქოლოგი" - და აქვს ამის უფლება. პასუხი. არ არის საჭირო დაჟინებული. პასუხის "არა" მიღება ყოველთვის ადვილი არ არის. და თუ გრძნობთ, რომ რაღაცნაირად მოწყენილი ან მოწყენილი ხართ ამის გამო, გაუზიარეთ ეს საყვარელ ადამიანს, რომელიც შეძლებს თქვენს მხარდაჭერას.

Თავს მიხედე

ყველას აქვს ძალადობის მიღების საკუთარი დონე. ზოგისთვის ყვირილი ნორმალურია, მაგრამ დარტყმა უკვე ზედმეტია. ზოგისთვის ნორმა ზოგჯერ, ყველაზე უკიდურეს შემთხვევაში, ბავშვის დარტყმაა. სხვებისთვის მისაღებია ქამრით დასჯა. ზოგი საერთოდ არ იღებს მსგავს რამეს.

როდესაც ჩვენ მოწმენი ვართ ძალადობის მიღმა ჩვენი პიროვნული ტოლერანტობის მიღმა, მას შეუძლია ზიანი მიაყენოს. მით უმეტეს, თუ ჩვენს ბავშვობაში იყო დასჯა, დამცირება, ძალადობა. ზოგიერთს აქვს თანაგრძნობის გაზრდილი დონე, ანუ ისინი უფრო მგრძნობიარეა ნებისმიერი ემოციური სცენის მიმართ.

თუ თქვენ გტკივათ სიტუაციები, როდესაც მშობლები უხეში არიან შვილების მიმართ, მნიშვნელოვანია საკუთარ თავზე იზრუნოთ. გაიგე, რატომ გტკივა, იქნებ იპოვო მიზეზი და დახურე შენი დაზიანება, თუ, რა თქმა უნდა, არსებობს.

დღეს ბევრმა მშობელმა იცის, რა საშიშროებაა დარტყმა და ქამარი, მაგრამ ყველას არ შეუძლია შეცვალოს თავისი ქცევა. ვინც წარმატებას მიაღწევს და ვინც ცდილობს, განსაკუთრებით მგრძნობიარეა ძალადობის შემთხვევითი სცენების მიმართ.

საკუთარ თავზე ზრუნვა ეგოისტურად ჟღერს, როდესაც საქმე ეხება ძალადობის დაკვირვებულ სცენას. გვეჩვენება, რომ მსგავსი ფენომენების მიმართ ჩვენი მგრძნობელობის ზღურბლის დაწევა თითქმის ღალატია. მაგრამ მეორეს მხრივ, ის ხსნის ახალ შესაძლებლობებს - საკუთარი ტრავმების გატარებით, ასე ეგოისტურად მოქმედებით, ჩვენ საკუთარ თავში მეტ ადგილს ვიპოვით თანაგრძნობისთვის, დახმარებისთვის. გამოდის, რომ ეს სასარგებლოა არა მხოლოდ პირადად ჩვენთვის, არამედ მთლიანად საზოგადოებისთვის. ბოლოს და ბოლოს, რაც უფრო მეტ თანაგრძნობას გამოიჩენენ მშობლები საგანგებო სიტუაციებში, მით უკეთესი იქნება ეს მათი შვილებისთვის და ოჯახებისთვის და უკეთესი და სწრაფად შეიცვლება საზოგადოება.