ქსენიას ისტორია.
25 წლისამ ტყუპები გავაჩინე. ამ დროს მარტო ვიყავი, ქმრის გარეშე, ვიმშობიარე პეტერბურგის სამშობიაროში, საკეისრო კვეთით, შვიდი მენსტრუაციის დროს. მე იმშობიარე ისე, რომ არ მესმოდა რა არიან ბავშვები, როგორ მოვიქცე მათთან და როგორ შეცვლის ეს ჩემს ცხოვრებას. გოგონები დაიბადნენ ძალიან პატარები - 1100 და 1600. ასეთი წონით ისინი საავადმყოფოში ერთი თვით 2,5 კგ-მდე მოიმატეს. ასე იყო - პლასტმასის კონტეინერ-საწოლებში იწვნენ, ჯერ ნათურების ქვეშ, მთელი დღე საავადმყოფოში მოვდიოდი, მაგრამ გოგოებს დღეში მხოლოდ 3-4-ჯერ უშვებდნენ საჭმელად. ისინი იკვებებოდნენ გამოწურული რძით, რომელსაც 15 ადამიანი ერთ ოთახში ჭამამდე ნახევარი საათით ადრე, ხელით ძუძუს ტუმბოებით სვამდა. სპექტაკლი აუწერელია. ცოტამ თუ იცოდა, როგორ მოქცეულიყო კილოგრამიან ბავშვთან და აზრადაც არ მოსვლია ვინმეს ეთხოვა ბავშვთან უფრო დიდხანს ჯდომა ან ძუძუთი აჭამოს, ან ოთახში შემოიჭრა, როცა დაინახავ, რომ შენი შვილი ყვირის, რადგან კვებას შორის ინტერვალი არის სამი საათი და მშიერია. მათ ასევე შეავსეს ნარევი, განსაკუთრებით არ სთხოვდნენ, მაგრამ მკერდზე მეტსაც კი ურჩევდნენ.
ახლა მესმის, როგორი ველურია და მირჩევნია არ გავიხსენო, რადგან მაშინვე ვიწყებ დანაშაულის გრძნობას და ცრემლები მდის. რომ სამშობიაროებში, რომ საავადმყოფოებში არ აინტერესებთ მომავალი ცხოვრება, ეს მხოლოდ კონვეიერის ქამარია და თუ წინააღმდეგი არ იქნებით, ბავშვს წაართმევენ ისე, რომ მშობიარობის შემდეგ მიხედვასაც არ შესთავაზებენ. რატომ არ შეიძლება მეტი დრო გაატარო პატარასთან, როცა მას ეს ასე ძალიან სჭირდება, როცა ნაადრევია და საერთოდ არაფერი ესმის, ყვირის შუქისგან, სიცივისა თუ სიცხისგან, შიმშილისგან და დედის არყოფნისგან. , შენ კი დგახარ შუშის მიღმა და ელოდები საათის დათვლას სამ საათს! მე ვიყავი ერთ-ერთი იმ რობოტთაგანი, რომლებიც არ აცნობიერებენ რა ხდება და აკეთებენ იმას, რასაც ეუბნებიან. მერე, ერთი თვის რომ გახდნენ, ეს ორი ცალი სახლში მოვიტანე. მათთან დიდი სიყვარული და კავშირი არ მიგრძვნია. მხოლოდ პასუხისმგებლობა მათ ცხოვრებაზე და ამავდროულად, რა თქმა უნდა, მინდოდა მათთვის საუკეთესო მიმეცა. იმის გამო, რომ საშინლად რთული იყო (ისინი სულ ტიროდნენ, ცელქობდნენ, დამირეკეს, ორივე ძალიან აქტიური იყო), დავიღალე და დავეცი დღის ბოლოს, მაგრამ მთელი ღამე მომიწია საწოლზე ადგომა, დაქანება. ჩემს ხელებზე და ა.შ. ზოგადად, საერთოდ არ მეძინა. მე შემეძლო მათი ყვირილი ან თუნდაც დარტყმა, რაც ახლა ველურად მეჩვენება (ისინი ორი წლის იყვნენ). მაგრამ ნერვები ძლიერად მოუშვა. დავმშვიდდი და გონს მხოლოდ მაშინ მოვედი, როცა ექვსი თვით ინდოეთში წავედით. და მათთან უფრო ადვილი გახდა მხოლოდ მაშინ, როდესაც მათ მამა ჰყავდათ და ჩემზე ნაკლებად დაკიდება დაიწყეს. მანამდე თითქმის არ წასულან. ახლა ისინი თითქმის ხუთი წლის არიან. მე ძალიან მიყვარს ისინი. ვცდილობ ყველაფერი გავაკეთო, რომ სისტემაში კი არა, სიყვარულსა და თავისუფლებაში გაიზარდონ. ისინი არიან კომუნიკაბელური, ხალისიანი, აქტიური, კეთილი ბავშვები, ხეებზე ჩახუტებული 🙂 მაინც მიჭირს ხანდახან, მაგრამ ბრაზი და ნეგატივი არ არის, უბრალოდ ჩვეულებრივი დაღლილობაა. ძნელია, რადგან დიდ დროს ვატარებ პატარასთან, მაგრამ ცოტას ვუთმობ მათ და მათ ძალიან უნდათ ჩემთან ყოფნა, ჯერ კიდევ არ კმარა. ერთ დროს იმდენს არ ვაჩუქებდი, რამდენიც სჭირდებოდათ დედაჩემის გასაშვებად, ახლა სამჯერ მეტი სჭირდებათ. მაგრამ ეს რომ გავიგე, ვეცდები და ისინი მიხვდებიან, რომ მე ყოველთვის იქ ვარ და არ მჭირდება მომთხოვნი და გაყოფა. ახლა ბავშვის შესახებ. როდესაც მეორედ დავორსულდი, წავიკითხე უამრავი ლიტერატურა ბუნებრივი მშობიარობის შესახებ და მივხვდი ყველა შეცდომას, რაც პირველი მშობიარობისას დავუშვი. ყველაფერი თავდაყირა დატრიალდა ჩემში და დავიწყე იმის დანახვა, თუ როგორ და სად და ვისთან უნდა გამეჩინა ბავშვები. ორსულად ვიყავი ნეპალში, საფრანგეთში, ინდოეთში. ყველა გვირჩევდა მშობიარობას საფრანგეთში, რათა გქონდეთ კარგი ანაზღაურება და ზოგადად სტაბილურობა, სახლი, სამსახური, დაზღვევა, ექიმები და ა.შ. ვცადეთ იქ ცხოვრება, მაგრამ არ მომეწონა, კინაღამ დეპრესიაში ვიყავი, მოსაწყენი იყო, ციოდა, ქმარი მუშაობდა, ტყუპებთან ერთად ვსეირნობდი ნახევარი დღე, ოკეანესა და მზეს ვნატრებდი. შემდეგ გადავწყვიტეთ, არ ვიტანჯებოდით და ერთი სეზონით ინდოეთში დავბრუნდით. ინტერნეტში ვიპოვე ბებიაქალი, რომლის ალბომის ნახვის შემდეგ მივხვდი, რომ მასთან ერთად ვიმშობიარებდი. ალბომი შეიცავდა წყვილებს ბავშვებთან ერთად და ერთი შეხედვაც საკმარისი იყო იმის გასაგებად, თუ რამდენად ბედნიერები და კაშკაშა არიან ისინი. ეს იყო სხვა ხალხი და სხვა ბავშვები!
ჩავედით ინდოეთში, სანაპიროზე ორსული გოგოები დაგვხვდა, მათ მირჩიეს გოაში უკვე ნამყოფი ბებიაქალი და ლექციებს კითხულობდნენ ორსულებისთვის. ლექციასავით ვიყავი, ქალბატონი ლამაზი იყო, მაგრამ მასთან კავშირს ვერ ვგრძნობდი. ყველაფერი ჩქარობდა - მასთან დარჩენა და აღარ ინერვიულო, რომ მარტო დავრჩებოდი მშობიარობაზე, ან დავიჯერო და დაველოდო "სურათიდან". გადავწყვიტე ვენდო და დაველოდო. იგი ჩამოვიდა. ჩვენ შევხვდით და ერთი ნახვით შემიყვარდა! ის იყო კეთილი, მზრუნველი, მეორე დედასავით: არაფერს აწესებდა და რაც მთავარია, მშვიდი იყო, ტანკივით, ნებისმიერ სიტუაციაში. და ისიც დათანხმდა ჩვენთან მოსვლას და გვითხრას ყველაფერი, რაც იყო საჭირო, ცალ-ცალკე და არა ჯგუფურად, რადგან ორსულთა ჯგუფი ქმრებთან ერთად სულ რუსულენოვანი იყო და ყველაფერი ცალ-ცალკე გვითხრა ინგლისურად, რომ ქმარი გაიგებდა. ასეთ მშობიარობას ყველა გოგონა სახლში, ქმრებთან და ბებიაქალთან ერთად მშობიარობდა. ექიმების გარეშე. თუ რამეა, ტაქსი იძახიან და ყველა საავადმყოფოში მიდის, მაგრამ ეს არ გამიგია. მაგრამ შაბათ-კვირას ვხედავდი დედების შეკრებას 6-10 დღის პატარებთან ერთად ოკეანეში, ყველა ბანაობდა ჩვილებს გრილი ტალღებით და იყო უზომოდ ბედნიერი, მხიარული და მხიარული. თავად დაბადება. საღამოს მაინც მივხვდი, რომ მშობიარობდი (მანამდე ერთი კვირა იყო ვარჯიშის შეკუმშვა), აღფრთოვანებული ვიყავი და დავიწყე შეკუმშვის სიმღერა. როცა მათ მღერით ყვირილის ნაცვლად, ტკივილი იხსნება. ჩვენ არ ვმღეროდით რუსულ ხალხურს, რა თქმა უნდა, უბრალოდ, როგორც გინდათ, ჩვენი ხმით ავწიეთ „ააა-ოოო-უუუ“. ძალიან ღრმა სიმღერა. ასე ვიმღერე ყველა ბრძოლა მცდელობამდე. მცდელობა, რბილად რომ ვთქვათ, გაკვირვებული. ჩემი პირველი შეკითხვა პირველი ბიძგის შემდეგ იყო (მრგვალი თვალებით): "რა იყო ეს?" მეგონა რაღაც არ იყო. ბებიაქალი, როგორც გამაგრებული ფსიქოლოგი, ამბობს: „კარგი, დამშვიდდი, მითხარი, რას გრძნობდი, როგორ იყო“. ვამბობ, რომ კინაღამ ზღარბი გავაჩინე. რატომღაც საეჭვოდ გაჩუმდა და მივხვდი, რომ დავარტყი! და ეს უკვე მეორედ მოვიდა და არა უკანასკნელად – ასეთ ტკივილს არ ველოდი. რომ არა ჩემი ქმარი, რომელსაც ყოველი შეკუმშვის დროს ვიჭერდი ხელებით და არა ბებიაქალი, რომელიც ამბობდა, რომ ყველაფერი კარგად მიდის, თავს დავანებებდი და საკეისრო კვეთას გავიკეთებდი).
ზოგადად, ბავშვი სახლის გასაბერ აუზში 8 საათის შემდეგ შეცურა. ყვირილის გარეშე, რამაც გამახარა, რადგან ბავშვები, თუ ყველაფერი კარგადაა, არ ტირიან - ღრიალებენ. რაღაცას იწუწუნა და მაშინვე ძუძუს ჭამას შეუდგა, მარტივად და მარტივად. მერე გარეცხეს, ჩემს საწოლში მიიყვანეს, ჩვენ კი არა, ჩვენ კი არა – ჩაეძინა და მე და ჩემი ქმარი კიდევ ნახევარი დღე დავდიოდით გოგოებთან. ჭიპლარი 12 საათის განმავლობაში, ანუ საღამომდე არ გავჭრით. მათ სურდათ მისი დატოვება ერთი დღით, მაგრამ გოგონებს ძალიან აინტერესებდათ პლაცენტა, რომელიც ბავშვის გვერდით იწვა დახურულ თასში. ჭიპლარი მოჭრეს, როცა აღარ პულსირებდა და გაშრობა დაიწყო. ეს ძალიან მნიშვნელოვანი პუნქტია. ისე სწრაფად ვერ მოჭრით, როგორც სამშობიაროებში. კიდევ ერთი მომენტი ატმოსფეროს შესახებ - მშვიდი მუსიკა გვქონდა და სინათლე არ იყო - მხოლოდ რამდენიმე სანთელი. როდესაც ბავშვი სამშობიაროში სიბნელიდან ჩნდება, სინათლე თვალებს ატკივებს, ტემპერატურა იცვლება, ხმაური ტრიალებს ირგვლივ, გრძნობენ, აბრუნებენ, ცივ სასწორზე აყენებენ და საუკეთესო შემთხვევაში მოკლეს აძლევენ. დრო დედამისს. ჩვენთან ის გამოჩნდა ნახევრად სიბნელეში, მანტრების ქვეშ, ჩუმად და მკერდზე დარჩა, სანამ არ დაიძინებდა... და ჭიპთან ერთად, რომელიც მას ჯერ კიდევ აკავშირებდა პლაცენტასთან. იმ მომენტში, როდესაც ჩემი მცდელობები დაიწყო, ჩემმა ტყუპებმა გაიღვიძეს და შეშინდნენ, ჩემი ქმარი წავიდა მათ დასამშვიდებლად, მაგრამ ამის ერთადერთი შანსი არის იმის ჩვენება, რომ დედაჩემთან ყველაფერი კარგადაა (შედარებით) ჯ. მომიყვანა, ხელები მომიჭირეს და მამხნევებდნენ. ვთქვი, რომ კინაღამ არ მტკივა და წამში დავიწყე ყვირილი (სიმღერა) ჯ. დას ელოდნენ, შემდეგ მის გამოჩენამდე ხუთი წუთით ჩაეძინათ. როგორც კი ის გამოჩნდა, ისინი გააღვიძეს და აჩვენეს. სიხარულს საზღვარი არ ჰქონდა! აქამდე სული მასში არ ჩაის. როგორ გავზარდოთ იგი? პირველი არის მკერდი ყოველთვის და ყველგან, მოთხოვნით. მეორე, ჩვენ სამივეს ერთად ვიძინეთ ერთ საწოლში დაბადებიდან და მთელი ეს წელი. სლინგში ვიცვამ, ეტლი არ მქონდა. რამდენჯერმე ვცადე ეტლში ჩავსვა, მაგრამ დაახლოებით 10 წუთი ზის, მერე იწყებს გამოსვლას. ახლა დავიწყე სიარული, ახლა უფრო ადვილია, უკვე ფეხით მივდივართ ქუჩაში. ჩვენ შევასრულეთ საჭიროება „დედასთან ვიყო 9 თვე და 9 თვე დედასთან“ და ამისთვის ბავშვი ყოველ დღე არარეალური სიმშვიდით, ღიმილით და სიცილით მაჯილდოვა. მან იტირა ამ წლისთვის, ალბათ ხუთჯერ… ისე, უბრალოდ ვერ გადმოგცემთ, რა არის ის J! არასოდეს მიფიქრია, რომ ასეთი ბავშვები არსებობდნენ! ყველა შოკირებულია მისით. მე შემიძლია მასთან წავიდე სანახავად, საყიდლებზე, სამუშაოზე, ყველა სახის საბუთებზე. არანაირი პრობლემა ან ტანჯვა. მან ასევე გაატარა ერთი წელი ექვს ქვეყანაში და გზამ, თვითმფრინავებმა, მანქანებმა, მატარებლებმა, ავტობუსებმა და ბორანიმ უფრო ადვილად გაუძლო, ვიდრე ნებისმიერ ჩვენგანს. ის ან სძინავს, ან ეცნობა სხვებს, აოცებს მათ კომუნიკაბელურობით და იღიმება. მთავარია ის კავშირი, რომელსაც ვგრძნობ მასთან. ამის აღწერა შეუძლებელია. ეს ჩვენს შორის ძაფივითაა, ამას ჩემს ნაწილად ვგრძნობ. მე არ შემიძლია არც ხმა ამოვიღო მის მიმართ, არც შეურაცხყოფა მივაყენო, მით უმეტეს, რომ პაპს გავარტყი.