ახლახან მივიღე ელ.წერილი შემდეგი შინაარსით:
„... წყენისა და გაღიზიანების პირველი ყლორტები ჩემში ფეხმძიმობისას გაჩნდა, როცა დედამთილი ხშირად იმეორებდა: „მხოლოდ იმედი მაქვს, რომ ბავშვი ჩემს შვილს დაემსგავსება“ ან „იმედი მაქვს, მამასავით ჭკვიანი იქნება. .” ბავშვის გაჩენის შემდეგ გამუდმებული კრიტიკული და არასახარბიელო გამონათქვამების ობიექტი გავხდი, განსაკუთრებით განათლებასთან დაკავშირებით (რაც, დედამთილის აზრით, თავიდანვე მტკიცე მორალური აქცენტი უნდა ჰქონდეს), ჩემი უარი. იძულებითი კვება, მშვიდი დამოკიდებულება ჩემი შვილის ქმედებების მიმართ, რაც მას საშუალებას აძლევს დამოუკიდებლად შეიცნოს სამყარო, მიუხედავად იმისა, რომ ეს მას ზედმეტი სისხლჩაქცევებისა და მუწუკების ფასად უჯდება. დედამთილი მარწმუნებს, რომ თავისი გამოცდილებიდან და ასაკიდან გამომდინარე, ბუნებრივად იცის ცხოვრება ჩვენზე ბევრად უკეთ და ჩვენ არასწორად ვიქცევით, არ გვინდა მისი აზრის მოსმენა. ვაღიარებ, ხშირად უარვყოფ კარგ შემოთავაზებას მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს მის ჩვეული დიქტატორული წესით იყო გაკეთებული. ჩემი დედამთილი განიხილავს ჩემს უარს მისი ზოგიერთი იდეის მიღებაზე, როგორც პირად ზიზღად და შეურაცხყოფად.
ის არ ეთანხმება ჩემს ინტერესებს (რომელიც არანაირად არ ასახავს ჩემს მოვალეობებს), უწოდებს მათ ცარიელ და არასერიოზულს და გვაიძულებს თავს დამნაშავედ ვგრძნობთ, როდესაც განსაკუთრებულ შემთხვევებში ვთხოვთ ძიძას წელიწადში ორჯერ ან სამჯერ. და თან, როცა ვამბობ, რომ ძიძა უნდა დამეყვანა, საშინლად ეწყინება.
ხანდახან მინდა შვილი დედასთან დავტოვო, მაგრამ დედამთილი თავის ეგოიზმს სიკეთის ნიღბის ქვეშ მალავს და ამის გაგონებაც არ უნდა.
ამ ბებიის შეცდომები იმდენად აშკარაა, რომ ალბათ არც კი ჩათვლით საჭიროდ მათ განხილვას. მაგრამ დაძაბული ვითარება შესაძლებელს ხდის სწრაფად დავინახოთ ის ფაქტორები, რომლებიც უფრო მარტივ გარემოში შეიძლება არც ისე აშკარა ჩანდეს. მხოლოდ ერთი რამ არის აბსოლუტურად ნათელი: ეს ბებია არ არის მხოლოდ "ეგოისტი" ან "დიქტატორი" - ის ძალიან ეჭვიანია.
სანამ საუბარს გავაგრძელებთ, უნდა ვაღიაროთ, რომ მხოლოდ ერთი კონფლიქტის მხარის პოზიციას გავეცანით. მე არასოდეს ვწყვეტ გაოცებას, თუ როგორ იცვლება საშინაო კონფლიქტის არსი მას შემდეგ, რაც თქვენ მოუსმენთ მეორე მხარეს. თუმცა, ამ კონკრეტულ შემთხვევაში, მეეჭვება, რომ ბებიის თვალსაზრისმა მნიშვნელოვნად იმოქმედა ჩვენს აზრზე. მაგრამ ჩხუბის დროს ორივე ქალის ნახვა რომ შეგვეძლო, მაშინ ვფიქრობ, შევამჩნევდით, რომ ახალგაზრდა დედა რაღაცნაირად ხელს უწყობს კონფლიქტს. ჩხუბის დაწყებას მინიმუმ ორი ადამიანი სჭირდება, მაშინაც კი, როცა გასაგებია, ვინ არის წამქეზებელი.
არ ვბედავ იმის მტკიცებას, რომ ზუსტად ვიცი, რა ხდება ამ დედასა და ბებიას შორის, რადგანაც შენსავით პრობლემაზე მხოლოდ წერილის საფუძველზე შემიძლია ვიმსჯელო. მაგრამ მე მომიწია ბევრ ახალგაზრდა დედასთან მუშაობა, რომელთა მთავარი უბედურება იყო მათი უუნარობა მშვიდად უპასუხონ ბებიების ჩარევას საოჯახო საქმეებში და უმეტეს შემთხვევაში ბევრია საერთო. არა მგონია, გგონიათ, რომ ვაღიარებ იმ აზრს, რომ წერილის ავტორი ადვილად ნებდება. იგი ცხადყოფს, რომ ზოგიერთ შემთხვევაში ის მტკიცედ დგას თავის პოზიციებზე - ეს ეხება ზრუნვას, კვებას, ზედმეტ დაცვაზე უარს - და ამაში ცუდი არაფერია. მაგრამ ის აშკარად ჩამორჩება ძიძის საკითხში. ჩემი აზრით, ამის უდავო დასტურია მისი ტონი, რომელშიც საყვედური და წყენა ვლინდება. ახერხებს თუ არა თავისი კამათის დაცვას, ის მაინც თავს მსხვერპლად გრძნობს. და ეს არ იწვევს რაიმე კარგს.
ვფიქრობ, პრობლემის არსი ის არის, რომ ასეთ დედას ეშინია ბებიას გრძნობების შეურაცხყოფა ან გაბრაზება. ამ შემთხვევაში, რამდენიმე ფაქტორი მოქმედებს. დედა ახალგაზრდა და გამოუცდელია. მაგრამ, კიდევ ერთი-ორი შვილი რომ შეეძინა, ასე მორცხვი აღარ იქნება. მაგრამ ახალგაზრდა დედის მორცხვობა განისაზღვრება არა მხოლოდ მისი გამოუცდელობით. ფსიქიატრების გამოკვლევებიდან ვიცით, რომ მოზარდობის ასაკში გოგონას ქვეცნობიერად შეუძლია დედასთან თითქმის თანაბარი კონკურენციის გაწევა. ის გრძნობს, რომ ახლა მისი ჯერია იყოს მომხიბვლელი, წარმართოს რომანტიული ცხოვრების წესი და გააჩინოს შვილები. გრძნობს, რომ დადგა დრო, როცა დედამ უნდა მისცეს მას მთავარი როლი. მამაც ახალგაზრდა ქალბატონს შეუძლია გამოხატოს ეს კონკურენტული გრძნობები ღია დაპირისპირებაში - ერთ-ერთი მიზეზი იმისა, რომ დაუმორჩილებლობა, როგორც ბიჭებსა და გოგოებს შორის, მოზარდობის ასაკში საერთო პრობლემად იქცევა.
მაგრამ დედასთან (ან დედამთილთან) მეტოქეობის გამო, გოგონამ ან ახალგაზრდა ქალმა შეიძლება თავი დამნაშავედ იგრძნოს. მაშინაც კი, როცა ხვდება, რომ სიმართლე მის მხარეზეა, მეტ-ნაკლებად ჩამორჩება მეტოქეს. გარდა ამისა, განსაკუთრებული სახის მეტოქეობაა რძალ-დედამთილს შორის. რძალი უნებურად იპარავს თავის ძვირფას შვილს დედამთილს. თავდაჯერებულ ახალგაზრდა ქალს შეუძლია იგრძნოს კმაყოფილება გამარჯვებით. მაგრამ უფრო დელიკატური და ტაქტიანი რძლისთვის, ეს ტრიუმფი დაჩრდილდება დანაშაულის გრძნობით, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ მას პრობლემები აქვს იმპერიულ და სკეპტიკურად განწყობილ დედამთილთან ურთიერთობაში.
ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტორია ბავშვის ბებიის ხასიათი - არა მხოლოდ მისი სიჯიუტის, იმპერიულობისა და ეჭვიანობის ხარისხი, არამედ გონიერება ახალგაზრდა დედის შეცდომების გამოყენებაში, რომლებიც დაკავშირებულია მის გრძნობებთან და გამოცდილებასთან. სწორედ ამას ვგულისხმობდი, როცა ვთქვი, რომ ჩხუბს ორი ადამიანი სჭირდება. არ მინდა ვთქვა, რომ დედას, რომელმაც წერილი გამომიგზავნა, აგრესიული, სკანდალური ხასიათი აქვს, მაგრამ მინდა ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ დედა, რომელიც ბოლომდე არ არის დარწმუნებული თავის რწმენაში, ადვილად დაუცველია თავის გრძნობებში, ან ეშინია ბებიის გაბრაზების, არის შესანიშნავი მსხვერპლი ძლევამოსილი ბებიისთვის, რომელმაც იცის, როგორ აიძულოს გარშემომყოფებმა თავი დამნაშავედ იგრძნონ. არსებობს აშკარა კორესპონდენცია პიროვნების ორ ტიპს შორის.
მართლაც, მათ შეუძლიათ თანდათან გააუარესონ ერთმანეთის ნაკლოვანებები. დედის მხრიდან ნებისმიერი დათმობა ბებიის დაჟინებულ მოთხოვნებზე იწვევს ამ უკანასკნელის ბატონობის შემდგომ გაძლიერებას. და დედის შიში ბებიის გრძნობების შეურაცხყოფის შესახებ იწვევს იმ ფაქტს, რომ ყოველი შემთხვევისთვის იგი გონივრულად ცხადყოფს, რომ ამ შემთხვევაში შეიძლება განაწყენდეს. ბებიას წერილში „არ სურს მოსმენა“ ძიძის აყვანის შესახებ და განსხვავებულ თვალსაზრისს „პირად გამოწვევად“ მიიჩნევს.
რაც უფრო გაბრაზებულია დედა წვრილმან წყენებზე და ბებიის ჩარევაზე, მით უფრო ეშინია ამის ჩვენება. სიტუაციას ართულებს ის ფაქტი, რომ მან არ იცის როგორ გამოვიდეს ამ მძიმე სიტუაციიდან და, როგორც ქვიშაში მოცურებული მანქანა, უფრო და უფრო ღრმავდება თავის პრობლემებში. დროთა განმავლობაში, საქმე ეხება იმავეს, რასაც ჩვენ ყველანი ვხვდებით, როდესაც ტკივილი გარდაუვალი ჩანს - ჩვენ ვიწყებთ მისგან პერვერსიული კმაყოფილების მიღებას. ერთ-ერთი გზა არის საკუთარი თავის სინანული, ვიგრძნოთ ძალადობა, რომელიც ჩვენზე ხდება და დატკბეთ საკუთარი აღშფოთებით. მეორე არის ჩვენი ტანჯვის გაზიარება სხვებისთვის და მათი სიმპათიით სარგებლობა. ორივე ძირს უთხრის ჩვენს გადაწყვეტილებას, ვეძიოთ პრობლემის რეალური გადაწყვეტა, ჩაანაცვლებს ნამდვილ ბედნიერებას.
როგორ გამოვიდეთ ახალგაზრდა დედის გაჭირვებიდან, რომელიც ყოვლისშემძლე ბებიის გავლენის ქვეშ მოექცა? ამის ერთბაშად გაკეთება ადვილი არ არის, პრობლემა თანდათან უნდა მოგვარდეს, ცხოვრებისეული გამოცდილების მიღება. დედებმა ხშირად უნდა შეახსენონ საკუთარ თავს, რომ მას და მის ქმარს აკისრიათ შვილის სამართლებრივი, მორალური და ამქვეყნიური პასუხისმგებლობა, ამიტომ გადაწყვეტილებები უნდა მიიღონ. და თუ ბებიას ეჭვი ეპარებოდა მათ სისწორეში, მაშინ ნება მიეცით ექიმს მიმართოს განმარტებისთვის. (ის დედები, რომლებიც სწორად იქცევიან, ყოველთვის მხარს დაუჭერენ ექიმებს, რადგან მათ არაერთხელ გაუბრაზდათ თავდაჯერებული ბებიები, რომლებმაც უარყვეს მათი პროფესიული რჩევები!) მამამ უნდა აჩვენოს, რომ გადაწყვეტილების მიღების უფლება მხოლოდ ეკუთვნის. მათ და ის აღარ მოითმენს გარე ჩარევას. რასაკვირველია, სამივეს შორის კამათში ის არასოდეს არ უნდა წავიდეს ღიად ცოლის წინააღმდეგ, ბებიის მხარე დაიჭიროს. თუ მას სჯერა, რომ ბებია რაღაცაში მართალია, მაშინ ცოლთან ერთად უნდა განიხილოს.
უპირველეს ყოვლისა, შეშინებულმა დედამ ნათლად უნდა გააცნობიეროს, რომ სწორედ მისი დანაშაულის გრძნობა და ბებიის გაბრაზების შიში აქცევს მას შიკანის სამიზნე, რომ მას არაფრის შერცხვენა და ეშინია და, საბოლოოდ, დროთა განმავლობაში ის. უნდა განავითაროს იმუნიტეტი გარედან ჩხვლეტაზე.
დამოუკიდებლობის მოსაპოვებლად დედას უწევს ბებიასთან ჩხუბი? მას შეიძლება მოუწიოს ორჯერ ან სამჯერ წასვლა. ადამიანების უმეტესობას, რომლებიც ადვილად ექცევიან სხვების გავლენის ქვეშ, შეუძლიათ თავი შეიკავონ მანამ, სანამ არ იგრძნობენ სრულ შეურაცხყოფას - მხოლოდ ამის შემდეგ შეძლებენ თავიანთი კანონიერი რისხვას. პრობლემის არსი ის არის, რომ გამბედავი ბებია გრძნობს, რომ დედის არაბუნებრივი მოთმინება და მისი საბოლოო ემოციური აფეთქება მისი ზედმეტად მორცხვის ნიშნებია. ორივე ეს ნიშანი ბებიას უბიძგებს, კვლავ და ისევ განაგრძოს მისი კრეფა. საბოლოო ჯამში, დედა შეძლებს თავის პოზიციაზე დადგეს და ბებიას დისტანციაზე, როდესაც ის ისწავლის თავდაჯერებულად და მტკიცედ დაიცვას თავისი აზრი ტირილის გარეშე. („ეს საუკეთესო გამოსავალია ჩემთვის და ბავშვისთვის…“, „ექიმმა გირჩია ეს მეთოდი…“) მშვიდი, თავდაჯერებული ტონი, როგორც წესი, ყველაზე ეფექტური გზაა ბებიის დასარწმუნებლად, რომ დედამ იცის რას აკეთებს.
რაც შეეხება კონკრეტულ პრობლემებს, რაზეც დედა წერს, მიმაჩნია, რომ საჭიროების შემთხვევაში მან უნდა მიმართოს საკუთარი დედის და პროფესიონალი ძიძის დახმარებას, დედამთილს ამის შესახებ არ აცნობოს. დედამთილი რომ გაიგებს ამას და აჟიოტაჟს, დედამ არ უნდა გამოავლინოს დანაშაული და არ გაგიჟდეს, ისე მოიქცეს, თითქოს არაფერი მომხდარა. თუ შესაძლებელია, თავიდან უნდა იქნას აცილებული ნებისმიერი დავა ბავშვის მოვლის შესახებ. იმ შემთხვევაში, თუ ბებია დაჟინებით მოითხოვს ასეთ საუბარს, დედამ შეიძლება გამოიჩინოს ზომიერი ინტერესი მის მიმართ, თავი აარიდოს კამათს და შეცვალოს საუბრის თემა, როგორც კი წესიერება იძლევა.
როდესაც ბებია გამოთქვამს იმედს, რომ შემდეგი შვილი იქნება ჭკვიანი და ლამაზი, როგორც მისი ხაზის ნათესავები, დედას შეუძლია განაწყენების გარეშე გამოხატოს თავისი კრიტიკული შენიშვნა ამ საკითხთან დაკავშირებით. ყველა ეს ღონისძიება მოდის პასიური თავდაცვის, როგორც წინააღმდეგობის მეთოდის უარყოფაზე, შეურაცხმყოფელი გრძნობების თავიდან აცილებამდე და საკუთარი სიმშვიდის შენარჩუნებამდე. საკუთარი თავის დაცვა რომ ისწავლა, დედამ უნდა გადადგას შემდეგი ნაბიჯი - შეწყვიტოს გაქცევა ბებიისგან და გაათავისუფლოს მისი საყვედურის მოსმენის შიში, რადგან ორივე ეს პუნქტი გარკვეულწილად მიუთითებს დედის არ სურდაზე. დაიცავი მისი აზრი.
აქამდე მე ვამახვილებდი ყურადღებას დედასა და ბებიას შორის არსებულ საბაზისო ურთიერთობაზე და ვაიგნორებდი ორივე ქალის შეხედულებებში არსებულ სპეციფიკურ განსხვავებებს ისეთ საკითხებზე, როგორიცაა იძულებითი კვება, მოვლის გზები და მეთოდები, პატარა ბავშვის წვრილმანი მეურვეობა, რაც მას უფლებას ვაძლევდი. რომ დამოუკიდებლად შეისწავლოს სამყარო. რა თქმა უნდა, პირველი რაც უნდა ითქვას არის ის, რომ როდესაც ხდება პიროვნებების შეჯახება, შეხედულებებში განსხვავება თითქმის უსაზღვროა. მართლაც, ორი ქალი, რომელიც ბავშვს თითქმის ერთნაირად ზრუნავს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ამ თეორიაზე კამათობენ საუკუნის ბოლომდე, რადგან ბავშვის აღზრდის ნებისმიერ თეორიას ყოველთვის აქვს ორი მხარე - ერთადერთი საკითხია, რომელი მივიღოთ. . მაგრამ როცა ვინმეზე გაბრაზდები, ბუნებრივად აზვიადებ თვალსაზრისებს შორის განსხვავებას და ჩხუბში ჩქარობ, როგორც ხარი წითელ ღვეზელზე. თუ ოპონენტთან შესაძლო შეთანხმების საფუძველს იპოვით, მაშინ მას ერიდებით.
ახლა ჩვენ უნდა შევჩერდეთ და ვაღიაროთ, რომ ბავშვის მოვლის პრაქტიკა მკვეთრად შეიცვალა ბოლო ოცი წლის განმავლობაში. მათი მისაღებად და მათთან შესათანხმებლად, ბებიას სჭირდება გონების უკიდურესი მოქნილობა.
ალბათ, იმ დროს, როცა ბებია შვილებს თავად ზრდიდა, მას ასწავლიდნენ, რომ ბავშვის უწესრიგო კვება იწვევს საჭმლის მონელებას, ფაღარათს და აფერხებს ბავშვს, რომ განავლის მოწესრიგება ჯანმრთელობის გასაღებია და ამას ხელს უწყობს. დროული დარგვა ქოთანზე. მაგრამ ახლა მას მოულოდნელად მოეთხოვება დაიჯეროს, რომ კვების განრიგის მოქნილობა არა მხოლოდ მისაღებია, არამედ სასურველია, რომ განავლის რეგულარულობას განსაკუთრებული დამსახურება არ აქვს და რომ ბავშვი ქოთანზე მისი ნების საწინააღმდეგოდ არ უნდა დადგეს. ეს ცვლილებები არც ისე რადიკალურად მოეჩვენებათ თანამედროვე ახალგაზრდა დედებს, რომლებიც კარგად იცნობენ განათლების ახალ მეთოდებს. ბებიის შფოთვის გასაგებად, დედამ უნდა წარმოიდგინოს რაღაც სრულიად დაუჯერებელი, მაგალითად, ახალშობილის შემწვარი ღორის ხორცით კვება ან ცივ წყალში ბანაობა!
თუ გოგონა აღიზარდა უარყოფის სულისკვეთებით, მაშინ სავსებით ბუნებრივია, რომ დედა გახდა, ბებიების რჩევებით გაღიზიანებული იქნება, თუნდაც ისინი გონივრული და ტაქტიანი იყოს. სინამდვილეში, თითქმის ყველა ახალბედა დედა გუშინდელი თინეიჯერია, რომელიც ცდილობს საკუთარ თავს დაუმტკიცოს, რომ სულ მცირე გონებაგახსნილია არასასურველი რჩევების მიმართ. დედების მიმართ ტაქტისა და სიმპათიის გრძნობა ბებიების უმეტესობას ესმის და ცდილობენ რაც შეიძლება ნაკლებად შეაწუხონ ისინი თავიანთი რჩევებით.
მაგრამ ახალგაზრდა დედას, რომელიც ბავშვობიდან სახლის მოვლა-პატრონობას ეწევა, შეუძლია დაიწყოს დებატები (აღზრდის საკამათო მეთოდებზე) ბებიასთან ისე, რომ არ დაელოდოს მისგან უარყოფის ნიშნებს. მე ვიცოდი ბევრი შემთხვევა, როდესაც დედა ძალიან დიდ ინტერვალებს ატარებდა კვებასა და ქოთანში დარგვას შორის, ნებას რთავდა ბავშვს საკვებით ნამდვილი არეულობა გაეკეთებინა და არ წყვეტდა მის ექსტრემალურ ჭკუას, იმიტომ კი არა, რომ სჯეროდა სარგებლობის. ასეთი ქმედებები, მაგრამ იმიტომ, რომ ქვეცნობიერად ვგრძნობდი, რომ ეს დიდად გააბრაზებდა ბებიას. ამგვარად, დედამ დაინახა შესაძლებლობა, ერთი ქვით მოეკლა რამდენიმე ჩიტი: გამუდმებით აცინებდა ბებიას, გადაუხადა მას წარსული კრეფის გამო, დაამტკიცა, რამდენად მოძველებული და უცოდინარია მისი შეხედულებები და, პირიქით, აჩვენე როგორ. თავადაც კარგად ესმის განათლების თანამედროვე მეთოდები. რა თქმა უნდა, ოჯახური ჩხუბის დროს აღზრდის თანამედროვე ან ძველმოდურ მეთოდებზე, უმეტესობა ჩვენგანი - მშობლები და ბებია-ბაბუები - მიმართავენ კამათს. როგორც წესი, ამგვარ კამათში ცუდი არაფერია, მეტიც, მეომარი მხარეები სარგებლობენ კიდეც. მაგრამ ძალიან ცუდია, თუ წვრილმანი ჩხუბი გადაიქცევა მუდმივ ომში, რომელიც არ ჩერდება მრავალი წლის განმავლობაში.
მხოლოდ ყველაზე სექსუალურ და თავდაჯერებულ დედას შეუძლია ადვილად მოიძიოს რჩევა, რადგან მას არ ეშინია ბებიაზე დამოკიდებული გახდეს. თუ ის გრძნობს, რომ ის, რაც მოისმინა, არ არის შესაფერისი მისთვის ან ბავშვისთვის, მას შეუძლია ტაქტიანად უარი თქვას რჩევაზე ისე, რომ დიდი ხმაური არ მოახდინოს ამაზე, რადგან მას არ სძლევს წყენის ან დანაშაულის გრძნობა. მეორეს მხრივ, ბებიას უხარია, რომ მას რჩევა ჰკითხეს. მას არ ადარდებს ბავშვის აღზრდა, რადგან იცის, რომ დროდადრო ექნება საშუალება გამოთქვას თავისი აზრი ამ საკითხზე. და მიუხედავად იმისა, რომ ის ცდილობს არ გააკეთოს ეს ძალიან ხშირად, მას არ ეშინია დროდადრო არასასურველი რჩევების მიცემა, რადგან მან იცის, რომ დედამისი არ განაწყენდება ამით და ყოველთვის შეუძლია უარი თქვას, თუ არ მოსწონს.
ალბათ ჩემი აზრი ძალიან იდეალურია რეალური ცხოვრებისთვის, მაგრამ მეჩვენება, რომ ზოგადად სიმართლეს შეესაბამება. როგორც არ უნდა იყოს, მინდა ხაზგასმით აღვნიშნო რჩევის ან დახმარების თხოვნის უნარი სიმწიფის და თავდაჯერებულობის ნიშანია. მე მხარს ვუჭერ დედებს და ბებიებს საერთო ენის პოვნაში, რადგან არა მხოლოდ ისინი, არამედ ბავშვებიც ისარგებლებენ და დააკმაყოფილებენ კარგი ურთიერთობებით.