როგორ ვიცხოვროთ პარტნიორთან ჰარმონიაში, ოჯახის ისტორიიდან გამომდინარე?

იშვიათად ვფიქრობთ იმაზე, თუ რამდენი ბარგი მოგვაქვს წარსულიდან, რამხელა გავლენას ახდენს მშობლების ოჯახში მიღებული გამოცდილება ჩვენზე. როგორც ჩანს, მისი დატოვების შემდეგ, ჩვენ შევძლებთ საკუთარი თავის აშენებას - სრულიად განსხვავებული. მაგრამ როდესაც ეს არ ხდება, იმედგაცრუება ჩნდება.

ჩვენ ყველა ვჩხუბობთ: ზოგი უფრო ხშირად, ზოგი ნაკლებად. კონფლიქტი აუცილებელია პარტნიორებს შორის დაძაბულობის მოსახსნელად, მაგრამ მნიშვნელოვანია, როგორ ვუპირისპირდეთ და გავუმკლავდეთ დაძაბულობას. ემოციებს ვემორჩილებით, კრიტიკულ მომენტში ვერ ვიკავებთ თავს, ვტოვებთ ფრაზებს ან ვაკეთებთ იმას, რასაც მოგვიანებით ვნანობთ. თქვენმა პარტნიორმა ახლახან შენიშნა, რომ ნიჟარაში ჭუჭყიანი ჭურჭლის გროვა იყო. წვრილმანი მოგეჩვენებათ, მაგრამ ემოციების ქარიშხალმა მოგიცვათ, იყო ჩხუბი.

მნიშვნელოვანია ისწავლოთ თქვენი აფეთქებების მიზეზის გაგება, ემოციების მართვა - და, შესაბამისად, კარგად გააზრებული, ლოგიკური გადაწყვეტილებების მიღება და უფრო ეფექტურად მოქმედება.

გრძნობა და გრძნობა

ჩვენი ორი ძირითადი უნარისთვის: გრძნობა და აზროვნება, პასუხისმგებელია, შესაბამისად, ემოციური და კოგნიტური სისტემები. როდესაც პირველი ჩართულია, ჩვენ ვიწყებთ ინსტინქტურ მოქმედებას, ავტომატურად. კოგნიტური სისტემა საშუალებას გაძლევთ იფიქროთ, გააცნობიეროთ თქვენი ქმედებების მნიშვნელობა და შედეგები.

აზრებისა და გრძნობების გარჩევის უნარს ადამიანის დიფერენციაციის დონეს უწოდებენ. სინამდვილეში, ეს არის აზრების განცალკევების უნარი. დიფერენციაციის მაღალი დონეა ასეთი აზროვნების უნარი: „მე მესმის, რომ ახლა ემოციებმა შემიპყრო. არ მივიღებ ნაჩქარევ გადაწყვეტილებებს და მით უმეტეს, რაიმე ქმედებას არ მივიღებ“.

აზრების გრძნობებისგან განცალკევების უნარი (ან უუნარობა) განსაკუთრებით გამოხატულია სტრესულ სიტუაციებში და თავდაპირველად მემკვიდრეობით მივიღეთ მშობლების ოჯახიდან. საინტერესოა, რომ ჩვენც ვირჩევთ მსგავსი დონის დიფერენციაციის მქონე პარტნიორს, მაშინაც კი, თუ თავიდან ის ჩვენზე მეტად თავშეკავებული ან, პირიქით, იმპულსური გვეჩვენება.

როგორიც არ უნდა იყოს კონფლიქტის მიზეზი, რეაქციის ფესვები, გრძნობები და ემოციები, რომელსაც ჩვენ განვიცდით, შეიძლება ჩვენს წარსულში ვიპოვოთ. რამდენიმე შეკითხვა ამაში დაგეხმარებათ.

თუ ორიოდე სიტყვა საკმარისია იმისათვის, რომ ყველაზე ძლიერი ემოციური რეაქცია მოგიტანოთ, დაფიქრდით და შეეცადეთ გულწრფელად უპასუხოთ, რამ გამოიწვია ეს. სიცხადისთვის, გაიხსენეთ სამი ტიპიური ჩხუბი პარტნიორთან: როგორი სიტყვები გატკინეთ?

შეეცადეთ გააანალიზოთ რა ემოციები და გრძნობები დგას ამ რეაქციების უკან. რა არის გრძნობები? გრძნობთ თუ არა პარტნიორის ზეწოლას, ფიქრობთ, რომ თქვენი დამცირება უნდათ?

ახლა შეეცადეთ დაიმახსოვროთ სად და როდის, რომელ სიტუაციებში განიცადეთ მსგავსი რამ თქვენს მშობელთა ოჯახში. დიდი ალბათობით, თქვენი მეხსიერება მოგცემთ "გასაღებს": შესაძლოა მშობლებმა მიიღეს გადაწყვეტილებები თქვენთვის, თქვენი აზრის მიუხედავად და თქვენ იგრძნოთ არამნიშვნელოვნად, არასაჭირო. ახლა კი გეჩვენებათ, რომ პარტნიორიც ასე გექცევა.

თქვენ შეძელით თვალყური ადევნოთ ემოციას, გაიგოთ, რამ გამოიწვია ის, აუხსენით საკუთარ თავს, რომ ეს წარსული გამოცდილების შედეგია და რაც მოხდა, საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ პარტნიორს კონკრეტულად სურდა თქვენი შეურაცხყოფა. ახლა თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ სხვაგვარად, მაგალითად, ახსნათ, რა გტკივათ და რატომ, და საბოლოოდ თავიდან აიცილოთ კონფლიქტი.

„ჩვენი“ პარტნიორის პოვნის შემდეგ, ქორწინებაში ან სერიოზულ ურთიერთობაში, სულიერ და ემოციურ კომფორტს ველით. როგორც ჩანს, ამ ადამიანთან ერთად ჩვენი მტკივნეული წერტილები ყველაზე ნაკლებად დაზარალდება. მაგრამ უშედეგოდ არ ამბობენ, რომ ურთიერთობები სამუშაოა: მოგიწევთ ბევრი მუშაობა, საკუთარი თავის შეცნობა. მხოლოდ ეს მოგვცემს საშუალებას უკეთ გავიგოთ ჩვენი გრძნობები, რა დგას მათ უკან და როგორ მოქმედებს ეს „ბარგი“ სხვებთან ურთიერთობაზე.