როგორ ვუთხრათ ბავშვს საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შესახებ?

თუ ოჯახის რომელიმე წევრი გარდაიცვალა, მაშინ ბავშვმა სიმართლე უნდა თქვას. როგორც ცხოვრება გვიჩვენებს, ყველა ვარიანტს, როგორიცაა „მამა ექვსი თვით მივლინებაში წავიდა“ ან „ბებია სხვა ქალაქში გადავიდა“, შეიძლება უარყოფითი შედეგები მოჰყვეს.

ჯერ ერთი, ბავშვი უბრალოდ არ დაიჯერებს ან გადაწყვეტს, რომ თქვენ არ ამბობთ. იმიტომ, რომ ხედავს, რომ რაღაც არ არის, სახლში რაღაც მოხდა: რატომღაც ხალხი ტირის, სარკეები ფარდებია, ხმამაღლა სიცილი არ შეიძლება.

ბავშვთა ფანტაზია მდიდარია და შიშები, რომლებიც მას უქმნის ბავშვს, საკმაოდ რეალურია. ბავშვი გადაწყვეტს, რომ ან მას ან ოჯახში ვინმეს რაიმე საშინელება ემუქრება. ნამდვილი მწუხარება უფრო ნათელი და მარტივია, ვიდრე ყველა საშინელება, რაც ბავშვს შეუძლია წარმოიდგინოს.

მეორეც, ბავშვს სიმართლეს მაინც ეტყვიან ეზოში მყოფი „კეთილი“ ბიძები, დეიდები, სხვა ბავშვები თუ თანამგრძნობი ბებიები. და ჯერჯერობით უცნობია რა ფორმით. შემდეგ კი მწუხარებას დაემატება განცდა, რომ ახლობლებმა მოატყუეს.

ვინ ჯობია ლაპარაკს?

პირველი პირობა: ბავშვის მშობლიური ადამიანი, ყველა დანარჩენზე ყველაზე ახლოს; ვინც ცხოვრობდა და გააგრძელებს ბავშვთან ერთად ცხოვრებას; ვინც მას კარგად იცნობს.

მეორე პირობა: ვინც ილაპარაკებს, უნდა აკონტროლოს თავი, რათა მშვიდად ილაპარაკოს, არ ატეხოს ისტერიკა ან უკონტროლო ცრემლები (ის ცრემლები, რომელიც თვალებში ადგება, ხელს არ უშლის). მოუწევს ბოლომდე ლაპარაკი დაასრულოს და მწარე ამბის გაცნობიერებამდე მაინც ბავშვთან იყოს.

ამ ამოცანის შესასრულებლად შეარჩიეთ დრო და ადგილი, როდესაც იქნებით „რესურსების მდგომარეობაში“ და ნუ გააკეთებთ ამას ალკოჰოლით სტრესის მოხსნით. შეგიძლიათ გამოიყენოთ მსუბუქი ბუნებრივი დამამშვიდებელი საშუალებები, როგორიცაა ვალერიანი.

ეჩვენებათ, რომ ბავშვს ჭრილობას მიაყენებენ, ტკივილს მიაყენებენ. კიდევ ერთი შიშია, რომ რეაქცია, რომელსაც ახალი ამბები მოჰყვება, არაპროგნოზირებადი და საშინელი იქნება. მაგალითად, ყვირილი ან ცრემლი, რომელსაც ზრდასრულმა არ იცის როგორ გაუმკლავდეს. ეს ყველაფერი სიმართლეს არ შეესაბამება.

ვაი, რაც მოხდა, მოხდა. ბედისწერამ დაარტყა და არა მაცნემ. ბავშვი არ დაადანაშაულებს მას, ვინც მას მოუყვება მომხდარის შესახებ: პატარა ბავშვებიც კი განასხვავებენ მოვლენას და მას, ვინც მასზე საუბრობს. როგორც წესი, ბავშვები მადლიერნი არიან იმის, ვინც უცნობიდან გამოიყვანა და რთულ მომენტში დახმარება გაუწია.

მწვავე რეაქციები ძალზე იშვიათია, რადგან იმის გაცნობიერება, რომ რაღაც შეუქცევადი მოხდა, ტკივილი და ლტოლვა მოგვიანებით ჩნდება, როცა გარდაცვლილი ყოველდღიურ ცხოვრებაში იწყებს მონატრებას. პირველი რეაქცია, როგორც წესი, არის გაოცება და მცდელობა წარმოიდგინო როგორ არის: „მოკვდა“ თუ „მოკვდა“...

როდის და როგორ ვისაუბროთ სიკვდილზე

სჯობს ზედმეტად არ გამკაცრდეს. ხანდახან ცოტა შესვენება გიწევს, რადგან მოსაუბრე თავად უნდა დაამშვიდოს. მაგრამ მაინც, რაც შეიძლება სწრაფად ისაუბრეთ მოვლენის შემდეგ. რაც უფრო დიდხანს რჩება ბავშვი იმის განცდაში, რომ რაღაც ცუდი და გაუგებარი მოხდა, რომ ის მარტოა ამ უცნობი საფრთხის წინაშე, მით უარესია მისთვის.

შეარჩიეთ დრო, როდესაც ბავშვი არ იქნება გადატვირთული: როცა დაიძინებს, ჭამს და არ განიცდის ფიზიკურ დისკომფორტს. როდესაც სიტუაცია გარემოებებში მაქსიმალურად მშვიდია.

გააკეთეთ ისეთ ადგილას, სადაც არ შეგაწუხებთ და არ შეგაწუხებთ, სადაც მშვიდად შეგიძლიათ ისაუბროთ. გააკეთეთ ეს ბავშვისთვის ნაცნობ და უსაფრთხო ადგილას (მაგალითად, სახლში), რათა მოგვიანებით მას ჰქონდეს შესაძლებლობა დარჩეს მარტო ან გამოიყენოს ნაცნობი და საყვარელი ნივთები.

ჩაეხუტეთ პატარა ბავშვს ან აიღეთ მუხლებზე. მოზარდი შეიძლება ჩაეხუტოს მხრებს ან აიღოს ხელი. მთავარი ის არის, რომ ეს კონტაქტი არ იყოს უსიამოვნო ბავშვისთვის და ასევე არ იყოს რაღაც უჩვეულო. თუ თქვენს ოჯახში ჩახუტება არ არის მიღებული, უმჯობესია ამ სიტუაციაში რაიმე უჩვეულო არ გააკეთოთ.

მნიშვნელოვანია, რომ ამავდროულად ის გხედავდეს და მოგისმინოს და ერთი თვალით არ შეხედოს ტელევიზორს ან ფანჯარას. დაამყარეთ თვალის თვალის კონტაქტი. იყავი მოკლე და მარტივი.

ამ შემთხვევაში, თქვენი შეტყობინების ძირითადი ინფორმაცია უნდა იყოს დუბლირებული. "დედა გარდაიცვალა, ის აღარ არის" ან "ბაბუა ავად იყო და ექიმებმა ვერ უშველეს. Ის მოკვდა". არ თქვათ "წავიდა", "სამუდამოდ ჩამეძინა", "დატოვა" - ეს ყველაფერი ევფემიზმია, მეტაფორა, რომელიც ბავშვისთვის არც თუ ისე ნათელია.

ამის შემდეგ, პაუზა. მეტის თქმა არ არის საჭირო. ყველაფერი, რაც ბავშვმა ჯერ კიდევ უნდა იცოდეს, საკუთარ თავს ჰკითხავს.

რა შეიძლება ჰკითხონ ბავშვებს?

მცირეწლოვანი ბავშვები შეიძლება დაინტერესდნენ ტექნიკური დეტალებით. დამარხეს თუ არ დამარხეს? მატლები შეჭამენ? და შემდეგ ის მოულოდნელად ეკითხება: "მოვა ის ჩემს დაბადების დღეზე?" ან: „მკვდარი? Სად არის ის ახლა?"

რაც არ უნდა უცნაური შეკითხვა დაუსვას ბავშვს, ნუ გაგიკვირდებათ, არ განაწყენდეთ და არ ჩათვალოთ, რომ ეს უპატივცემულობის ნიშნებია. პატარა ბავშვს უჭირს დაუყოვნებლივ გაიგოს რა არის სიკვდილი. მაშასადამე, ის „თავში ჩადებს“ იმას, რაც არის. ზოგჯერ საკმაოდ უცნაური ხდება.

კითხვაზე: „მოკვდა - როგორ არის? და რა არის ის ახლა? თქვენ შეგიძლიათ უპასუხოთ სიკვდილის შემდეგ ცხოვრების შესახებ საკუთარი იდეების მიხედვით. მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ შეგეშინდეთ. ნუ იტყვით, რომ სიკვდილი არის სასჯელი ცოდვებისთვის და მოერიდეთ იმის ახსნას, რომ ის „დაძინებასა და გაღვიძებას ჰგავს“: ბავშვს შეიძლება ეშინოდეს დაძინება ან სხვა უფროსების ყურება, რათა მათ არ დაიძინონ.

ბავშვები შეშფოთებულად კითხულობენ: "შენც ხომ არ მოკვდები?" გულწრფელად უპასუხეთ, რომ კი, მაგრამ არა ახლა და არა მალე, არამედ მოგვიანებით, „როცა დიდი ხარ, დიდი, როცა შენს ცხოვრებაში კიდევ ბევრი ადამიანი გეყოლება, ვინც შეგიყვარდება და ვინც შეგიყვარდება…“.

ყურადღება მიაქციეთ ბავშვს, რომ ჰყავს ნათესავები, მეგობრები, რომ მარტო არ არის, თქვენს გარდა ბევრ ადამიანს უყვარს. თქვი, რომ ასაკის მატებასთან ერთად ასეთი ადამიანები კიდევ უფრო გამრავლდებიან. მაგალითად, მას ეყოლება საყვარელი ადამიანი, საკუთარი შვილები.

დაკარგვის შემდეგ პირველი დღეები

მას შემდეგ რაც თქვით მთავარი - უბრალოდ ჩუმად დარჩით მის გვერდით. მიეცით თქვენს შვილს დრო აღიქვას ის, რაც ისმენს და უპასუხოს. მომავალში იმოქმედეთ ბავშვის რეაქციის შესაბამისად:

• თუ ის შეტყობინებაზე პასუხობდა კითხვებით, მაშინ უპასუხეთ მათ პირდაპირ და გულწრფელად, რაც არ უნდა უცნაური ან შეუსაბამო მოგეჩვენოთ ეს კითხვები.
• თუ ის ზის სათამაშოდ ან ხატვისთვის, ნელ-ნელა შეუერთდით და ითამაშეთ ან დახატეთ მასთან. არაფერი შესთავაზოთ, ითამაშეთ, იმოქმედეთ მისი წესებით, ისე, როგორც მას სჭირდება.
• თუ ის ტირის, ჩაეხუტეთ ან მოკიდეთ ხელი. თუ საზიზღარი გექნებათ, თქვით "მე იქ ვარ" და დაჯექი შენს გვერდით, არაფრის თქმისა და გაკეთების გარეშე. შემდეგ ნელ-ნელა დაიწყეთ საუბარი. თქვით საძაგელი სიტყვები. გვითხარით რა მოხდება უახლოეს მომავალში — დღეს და უახლოეს დღეებში.
• თუ ის გაიქცევა, მაშინვე არ წახვიდე მის უკან. შეხედეთ რას აკეთებს ის მოკლე დროში, 20-30 წუთში. რასაც ის აკეთებს, შეეცადეთ დაადგინოთ, სურს თუ არა მას თქვენი ყოფნა. ადამიანებს აქვთ მარტო გლოვის უფლება, თუნდაც ძალიან პატარებს. მაგრამ ეს უნდა შემოწმდეს.

ნუ ეცდებით ბავშვისთვის რაიმე განსაკუთრებულის გაკეთებას, მაგალითად, შოკოლადის მიცემას, რომელიც ჩვეულებრივ აკრძალულია, ან ისეთი ნივთის მომზადებას, რასაც ჩვეულებრივ ოჯახში დღესასწაულებზე მიირთმევენ. საჭმელი იყოს ჩვეულებრივი და ისიც, რომელსაც ბავშვი შეჭამს. არც თქვენ და არც მას არ გვაქვს ძალა ამ დღეს „უგემოვნო, მაგრამ ჯანსაღზე“ ვიკამათოთ.

ძილის წინ დაჯექით მასთან უფრო დიდხანს ან საჭიროების შემთხვევაში, სანამ არ დაიძინებს. ნება მომეცით დავტოვო შუქები, თუ მას ეშინია. თუ ბავშვს შეეშინდება და თქვენთან ერთად დაძინებას ითხოვს, შეგიძლიათ პირველ ღამეს წაიყვანოთ თქვენს ადგილას, მაგრამ თავად ნუ შესთავაზებთ ამას და ეცადეთ ეს ჩვევად არ აქციოთ: ჯობია გვერდით იჯდეთ, სანამ ის არ იძინებს.

უთხარი, როგორი იქნება ცხოვრება შემდეგში: რა იქნება ხვალ, ზეგ, ერთ კვირაში, ერთ თვეში. დიდება დამამშვიდებელია. შეადგინეთ გეგმები და განახორციელეთ ისინი.

ხსოვნისა და დაკრძალვაში მონაწილეობა

ბავშვის დაკრძალვაზე და გაღვიძებაზე მხოლოდ იმ შემთხვევაში ღირს, თუ მის გვერდით არის ადამიანი, რომელსაც ბავშვი ენდობა და რომელსაც მხოლოდ მასთან გამკლავება შეუძლია: დროზე წაიყვანე, ტირილის შემთხვევაში დაამშვიდე.

ვისაც შეუძლია მშვიდად აუხსნას ბავშვს რა ხდება და დაიცვას (საჭიროების შემთხვევაში) ძალიან დაჟინებული სამძიმრისგან. თუ ისინი დაიწყებენ ბავშვზე გოდებას "ოჰ, შენ ობოლი ხარ" ან "როგორ ხარ ახლა" - ეს უსარგებლოა.

გარდა ამისა, დარწმუნებული უნდა იყოთ, რომ დაკრძალვა (ან გაღვიძება) ზომიერ ატმოსფეროში ჩატარდება - ვიღაცის ტანჯვამ შეიძლება შეაშინოს ბავშვი.

სავსებით შესაძლებელია ბავშვს ჰკითხო, როგორ სურს დამშვიდობება: დაკრძალვაზე წასვლა, ან იქნებ ჯობია, რომ მოგვიანებით შენთან ერთად წავიდეს საფლავზე?

თუ ფიქრობთ, რომ ჯობია ბავშვი არ დაესწროს დაკრძალვას და გსურთ მისი გაგზავნა სხვა ადგილას, მაგალითად, ნათესავებთან, მაშინ უთხარით, სად წავა, რატომ, ვინ იქნება მასთან და როდის აირჩევთ. ის მაღლა. მაგალითად: „ხვალ ბებიასთან დარჩები, რადგან აქ ბევრი სხვადასხვა ხალხი მოვა ჩვენთან, იტირებენ და ეს რთულია. 8 საათზე წაგიყვან.»

რა თქმა უნდა, ადამიანები, ვისთან ერთადაც ბავშვი რჩება, უნდა იყვნენ, თუ ეს შესაძლებელია, „თავიანთი“: ის ნაცნობები ან ნათესავები, რომლებთანაც ბავშვი ხშირად სტუმრობს და იცნობს მათ ყოველდღიურობას. ასევე დამეთანხმებით, რომ ბავშვს „როგორც ყოველთვის“ ეპყრობიან, ანუ არ ნანობენ, არ ტირიან მასზე.

გარდაცვლილი ოჯახის წევრი შვილთან მიმართებაში გარკვეულ ფუნქციებს ასრულებდა. შეიძლება მან დაიბანა ან წაიღო საბავშვო ბაღიდან, ან იქნებ სწორედ მან წაუკითხა ზღაპარი ბავშვს ძილის წინ. ნუ ეცდებით გარდაცვლილის შეცვლას და ბავშვს დაუბრუნეთ ყველა დაკარგული სასიამოვნო საქმიანობა. მაგრამ შეეცადეთ შეინახოთ ყველაზე მნიშვნელოვანი, რომლის ნაკლებობა განსაკუთრებით შესამჩნევი იქნება.

დიდი ალბათობით, სწორედ ამ წუთებში მიცვალებულებისადმი ლტოლვა ჩვეულებრივზე მკვეთრი იქნება. ამიტომ, იყავით ტოლერანტული გაღიზიანების, ტირილის, სიბრაზის მიმართ. იმაზე, რომ ბავშვი უკმაყოფილოა იმით, თუ როგორ აკეთებთ ამას, იმაზე, რომ ბავშვს სურს მარტო იყოს და მოგერიდებათ.

ბავშვს აქვს მწუხარების უფლება

მოერიდეთ სიკვდილზე საუბარს. ვინაიდან სიკვდილის თემა „დამუშავებულია“, ბავშვი წამოვა და კითხვებს დაუსვამს. Ეს კარგია. ბავშვი ცდილობს გაიგოს და მიიღოს ძალიან რთული საგნები, იყენებს გონებრივ არსენალს, რომელიც მას აქვს.

სიკვდილის თემა შეიძლება გამოჩნდეს მის თამაშებში, მაგალითად, ის დამარხავს სათამაშოებს, ნახატებში. ნუ შეგეშინდებათ, რომ თავიდან ამ თამაშებს ან ნახატებს აგრესიული ხასიათი ექნება: სათამაშოების მკლავებისა და ფეხების სასტიკი „მოწყვეტა“; სისხლი, თავის ქალა, ნახატებში მუქი ფერების უპირატესობა. სიკვდილმა წაართვა ბავშვს საყვარელი ადამიანი და მას უფლება აქვს, გაბრაზდეს და თავის ენაზე "დალაპარაკობდეს".

ნუ ჩქარობთ ტელევიზორის გამორთვას, თუ გადაცემაში ან მულტფილმში სიკვდილის თემა ციმციმდება. კონკრეტულად არ წაშალოთ წიგნები, რომლებშიც ეს თემაა. შესაძლოა უკეთესიც კი იყოს, თუ თქვენ გაქვთ „საწყისი წერტილი“, რომ კვლავ ესაუბროთ მას.

ნუ ეცდებით ყურადღება გადაიტანოთ ასეთი საუბრებიდან და კითხვებისგან. კითხვები არ გაქრება, მაგრამ ბავშვი წავა მათთან და არა თქვენთან, ან გადაწყვეტს, რომ მისგან რაღაც საშინელებას მალავენ, რაც თქვენ ან მას ემუქრება.

უფროსების ტირილშიც კი სრიალებს მოტივი „ვის დაგვიტოვე“. ამიტომ ნუ აუკრძალავთ ბავშვს ბრაზის გამოხატვას. ნება მიეცით ისაუბროს და მხოლოდ ამის შემდეგ გაიმეოროს, რომ გარდაცვლილს არ სურდა მისი დატოვება, მაგრამ ეს ასე მოხდა. რომ არავინ არის დამნაშავე. რომ მიცვალებულს უყვარდა და რომ შეეძლო, არასოდეს მიატოვებდა.

საშუალოდ, მწვავე მწუხარების პერიოდი 6-8 კვირა გრძელდება. თუ ამ დროის გასვლის შემდეგ ბავშვი შიშს არ ტოვებს, საწოლში შარდავს, სიზმარში კბილებს ღრჭიალს, თითებს წოვს ან კბენს, ახვევს, წარბებს ან თმას იშლის, სავარძელში ტრიალებს, დიდხანს დარბის ფეხის წვერებზე. ეშინია შენს გარეშე დარჩეს თუნდაც მოკლე დროში - ეს ყველაფერი არის სიგნალები სპეციალისტებთან დასაკავშირებლად.

თუ ბავშვი გახდა აგრესიული, მღელვარე ან დაიწყო მცირე დაზიანებების მიღება, თუ, პირიქით, ის ძალიან მორჩილია, ცდილობს თქვენთან ახლოს დარჩეს, ხშირად გეუბნებათ სასიამოვნო რაღაცებს ან გიჟებს - ესეც განგაშის მიზეზია.

საკვანძო შეტყობინება: ცხოვრება გრძელდება

ყველაფერი, რასაც თქვენ ამბობთ და აკეთებთ, უნდა შეიცავდეს ერთ ძირითად გზავნილს: „ვაიმე მოხდა. საშინელებაა, მტკივა, ცუდია. და მაინც ცხოვრება გრძელდება და ყველაფერი უკეთესობისკენ იქნება. კიდევ ერთხელ გადაიკითხე ეს ფრაზა და უთხარი შენს თავს, მაშინაც კი, თუ გარდაცვლილი შენთვის იმდენად ძვირფასია, რომ უარს იჯერებ მის გარეშე ცხოვრებაზე.

თუ ამას კითხულობთ, თქვენ ხართ ადამიანი, რომელიც არ არის გულგრილი ბავშვების მწუხარების მიმართ. შენ გყავს ვინმე მხარდასაჭერად და რისთვის იცხოვრო. და თქვენც გაქვთ უფლება თქვენი მწვავე მწუხარების, თქვენ გაქვთ უფლება მხარდაჭერის, სამედიცინო და ფსიქოლოგიური დახმარების.

თავად მწუხარებისგან, როგორც ასეთი, ჯერ არავინ მომკვდარა: ნებისმიერი მწუხარება, თუნდაც ყველაზე უარესი, ადრე თუ გვიან გადის, ის ბუნებით ჩვენშია თანდაყოლილი. მაგრამ ისეც ხდება, რომ მწუხარება გაუსაძლისად ეჩვენება და სიცოცხლეს დიდი გაჭირვებით ეძლევა. არ დაგავიწყდეთ საკუთარ თავზე ზრუნვაც.

მასალა მომზადდა ფსიქოლოგისა და ფსიქოთერაპევტის ვარვარა სიდოროვას ლექციების საფუძველზე.