შესაძლებელია თუ არა ვაპატიოთ დედა, რომელიც არ გვიყვარდა?

პატიების საკითხი იმ სიტუაციაში, როდესაც სასტიკად გაწყენინეს ან გიღალატეს, ძალიან რთული თემაა. მით უმეტეს, როცა საქმე დედას ეხება, რომლის მთავარი მოვალეობა სიყვარული და ზრუნვაა. და აი, სადაც მან გაგაბრაზა. შედეგები დარჩება თქვენთან მთელი ცხოვრება, იგრძნობა არა მხოლოდ ბავშვობაში, არამედ ზრდასრულ ასაკშიც.

პოეტი ალექსანდრე პაპი წერდა: „შეცდომა ადამიანია, პატიება ღმერთია“. ეს არის კულტურული კლიშე, რომ პატიების უნარი, განსაკუთრებით მძიმე ტრავმატული დანაშაული ან შეურაცხყოფა, ჩვეულებრივ აღიქმება, როგორც მორალური ან სულიერი ევოლუციის მარკერი. ამ ინტერპრეტაციის ავტორიტეტს მხარს უჭერს იუდეო-ქრისტიანული ტრადიცია, მაგალითად, იგი გამოიხატება ლოცვაში "მამაო ჩვენო".

მნიშვნელოვანია ასეთი კულტურული მიკერძოების დანახვა და აღიარება, რადგან უსაყვარლესი ქალიშვილი თავს იძულებულად იგრძნობს, აპატიოს დედას. ფსიქოლოგიური ზეწოლა შეიძლება მოახდინოს ახლო მეგობრებმა, ნაცნობებმა, ახლობლებმა, სრულიად უცნობმა ადამიანებმა და თერაპევტებმაც კი. გარდა ამისა, როლს თამაშობს საკუთარ დედაზე მორალურად უკეთესი გამოჩენის აუცილებლობა.

მაგრამ თუ შევთანხმდებით, რომ პატიება სწორია მორალის თვალსაზრისით, მაშინ თავად კონცეფციის არსი ბევრ კითხვას ბადებს. შლის თუ არა პატიება ადამიანმა ყველა ცუდს, აპატიებს თუ არა მას? ან არის სხვა მექანიზმი? ვის სჭირდება ეს უფრო მეტად: მიმტევებელს თუ მიმტევებელს? არის ეს სიბრაზის განთავისუფლების საშუალება? იძლევა თუ არა პატიება უფრო მეტ სარგებელს, ვიდრე შურისძიება? ან გვაქცევს სუსტებად და მზაკვრებად? ამ კითხვებზე პასუხის გაცემას წლებია ვცდილობთ.

პატიების ფსიქოლოგია

ისტორიის ადრეულ დღეებში ადამიანები უფრო მეტად გადარჩებოდნენ ჯგუფურად და არა მარტო ან წყვილებში, ამიტომ თეორიულად პატიება პროსოციალური ქცევის მექანიზმად იქცა. შურისძიება არამხოლოდ განგაშორებთ თქვენ დამნაშავესა და მის მოკავშირეებს, არამედ შეიძლება ეწინააღმდეგებოდეს ჯგუფის საერთო ინტერესებს. ჩრდილოეთ კაროლინის უნივერსიტეტის ფსიქოლოგის ჯენი ლ. ბერნეტისა და მისი კოლეგების ბოლო სტატიაში ვარაუდობენ, რომ პატიება, როგორც სტრატეგია, საჭიროა შურისძიების რისკების გამოსათვლელად შემდგომი თანამშრომლობის შესაძლო სარგებელის წინააღმდეგ.

მსგავსი რამ: უმცროსმა ბიჭმა შეიპყრო შენი შეყვარებული, მაგრამ შენ გესმის, რომ ის ტომის ერთ-ერთი უძლიერესი ადამიანია და მისი ძალა წყალდიდობის პერიოდში ძალიან საჭირო იქნება. Რას იზავ? შურს იძიებთ ისე, რომ სხვებმა უპატივცემულო გახდნენ, თუ გაითვალისწინებთ მომავალი ერთობლივი მუშაობის შესაძლებლობას და აპატიებთ მას? კოლეჯის სტუდენტებს შორის ჩატარებულმა ექსპერიმენტებმა აჩვენა, რომ პატიების იდეა ძლიერ გავლენას ახდენს ურთიერთობებში რისკის მართვაზე.

სხვა კვლევები აჩვენებს, რომ გარკვეული პიროვნული თვისებები ადამიანებს უფრო მიმტევებელს ხდის. ან, უფრო სწორად, უფრო სავარაუდოა, რომ სჯერათ, რომ პატიება არის სასარგებლო და მიზანშეწონილი სტრატეგია იმ სიტუაციებში, როდესაც მათ უსამართლოდ მოექცნენ. ევოლუციური ფსიქოლოგი მაიკლ მაკკალოუ თავის სტატიაში წერს, რომ ადამიანები, რომლებმაც იციან როგორ ისარგებლონ ურთიერთობებით, უფრო მეტად პატიობენ. იგივე ეხება ემოციურად სტაბილურ ადამიანებს, რელიგიურ, ღრმად რელიგიურ ადამიანებს.

პატიება მოიცავს რამდენიმე ფსიქოლოგიურ პროცესს: დამნაშავის მიმართ თანაგრძნობას, მისდამი ნდობის გარკვეულ კრედიტს და უნარს, არ დაუბრუნდე ისევ და ისევ იმას, რაც მოძალადემ გააკეთა. სტატიაში არ არის ნახსენები მიჯაჭვულობა, მაგრამ თქვენ ხედავთ, რომ როდესაც ვსაუბრობთ შეშფოთებულ მიჯაჭვულობაზე (ის ვლინდება, თუ ადამიანს არ ჰქონდა საჭირო ემოციური მხარდაჭერა ბავშვობაში), მსხვერპლს ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლოს ყველა ამ ნაბიჯის გადალახვა.

მეტა-ანალიტიკური მიდგომა ვარაუდობს, რომ არსებობს კავშირი თვითკონტროლსა და პატიების უნარს შორის. შურისძიების სურვილი უფრო "პრიმიტიულია", ხოლო კონსტრუქციული მიდგომა უფრო ძლიერი თვითკონტროლის ნიშანია. გულწრფელად რომ ვთქვათ, ეს კიდევ ერთ კულტურულ მიკერძოებას ჰგავს.

Porcupine Kiss და სხვა შეხედულებები

ფრენკ ფინჩემი, პატიების ექსპერტი, გვთავაზობს ორი კოცნის გოჭის გამოსახულებას, როგორც ადამიანური ურთიერთობების პარადოქსების ემბლემას. წარმოიდგინეთ: ყინვაგამძლე ღამეს ეს ორი ერთად იყრის თავს, რათა გათბეს, დატკბეს ინტიმური ურთიერთობით. და უცებ ერთის ეკალი მეორის კანში იჭრება. ოჰ! ადამიანები სოციალური არსებები არიან, ამიტომ ინტიმური ურთიერთობის ძიების დროს ჩვენ ვხდებით დაუცველები „ოპის“ მომენტების მიმართ. ფინჩამი აკურატულად ანაწილებს რა არის პატიება და ეს დისექცია ყურადღების ღირსია.

პატიება არ ნიშნავს უარის თქმას ან პრეტენზიას, რომ არ ყოფილა შეურაცხყოფა. ფაქტობრივად, პატიება ადასტურებს წყენის ფაქტს, რადგან სხვაგვარად ეს არ იქნებოდა საჭირო. გარდა ამისა, ტკივილი დასტურდება, როგორც ცნობიერი აქტი: ისევ და ისევ, არაცნობიერი ქმედებები არ საჭიროებს პატიებას. მაგალითად, როცა მეზობლის ხის ტოტი ამსხვრევს შენი მანქანის საქარე მინას, არავის უნდა აპატიო. მაგრამ როცა შენი მეზობელი ტოტს აიღებს და ბრაზისგან ჭიქას ამტვრევს, ყველაფერი სხვაგვარადაა.

ფინჩემისთვის პატიება არ ნიშნავს შერიგებას ან გაერთიანებას. მიუხედავად იმისა, რომ გამოსწორებისთვის უნდა აპატიო, შეგიძლია აპატიო ვინმეს და მაინც არ გინდოდეს მასთან არაფერი. დაბოლოს, რაც მთავარია, პატიება არ არის ერთი აქტი, ეს პროცესია. აუცილებელია ნეგატიურ ემოციებთან გამკლავება (დამნაშავის ქმედებების შედეგები) და საპასუხო დარტყმის იმპულსის შეცვლა კეთილგანწყობით. ეს მოითხოვს უამრავ ემოციურ და შემეცნებით მუშაობას, ამიტომ განცხადება "მე ვცდილობ გაპატიო" აბსოლუტურად მართალია და აქვს დიდი მნიშვნელობა.

პატიება ყოველთვის მუშაობს?

საკუთარი გამოცდილებიდან თუ ანეგდოტებიდან უკვე იცით პასუხი კითხვაზე, მუშაობს თუ არა პატიება ყოველთვის: მოკლედ, არა, ყოველთვის არა. მოდით შევხედოთ კვლევას, რომელიც აანალიზებს ამ პროცესის უარყოფით ასპექტებს. სტატია, სახელწოდებით "კარის მაჯის ეფექტი", არის გამაფრთხილებელი ზღაპარი ქალიშვილებისთვის, რომლებიც ელიან დედების პატიებას და მათთან ურთიერთობის გაგრძელებას.

კვლევის დიდი ნაწილი ფოკუსირებულია პატიების სარგებელს, ამიტომ სოციალური ფსიქოლოგების ლორა ლუჩიჩის, ელი ფინკელისა და მათი კოლეგების მუშაობა შავ ცხვარს ჰგავს. მათ დაადგინეს, რომ პატიება მოქმედებს მხოლოდ გარკვეულ პირობებში, კერძოდ, როდესაც დამნაშავე მოინანია და სცადა შეცვალოს თავისი ქცევა.

თუ ეს მოხდება, არაფერი ემუქრება მიმტევებლის თავმოყვარეობას და პატივმოყვარეობას. მაგრამ თუ დამნაშავე აგრძელებს ჩვეულებისამებრ მოქცევას, ან კიდევ უფრო უარესი - აღიქვამს პატიებას, როგორც ნდობის დარღვევის ახალ საბაბს, ეს, რა თქმა უნდა, ძირს უთხრის ადამიანის თვითშეფასებას, რომელიც თავს მოტყუებულად და გამოყენებად იგრძნობს. მიუხედავად იმისა, რომ კვლევის ნაწილი რეკომენდაციას უწევს პატიებას თითქმის როგორც პანაცეას, ის ასევე მოიცავს ამ პუნქტს: „მსხვერპლთა და დამნაშავეთა რეაქცია დიდ გავლენას ახდენს ძალადობის შემდგომ სიტუაციაზე“.

მსხვერპლის თავმოყვარეობა და თვითშეფასება განისაზღვრება არა მხოლოდ დამნაშავის პატიების გადაწყვეტილებით, თუ არა, არამედ იმით, იქნება თუ არა დამნაშავის ქმედებები მსხვერპლის უსაფრთხოებაზე, მის მნიშვნელობაზე.

თუ დედაშენს არ დაუყენებია თავისი ბარათები მაგიდაზე, ღიად არ აღიარებს, როგორ მოგექცა და გპირდება, რომ შენთან ერთად იმუშავებს ცვლილებების შესაცვლელად, შენი პატიება შეიძლება იყოს მხოლოდ იმის საშუალება, რომ მან კვლავ მოგიჩნიოს კომფორტული კარის ხალიჩა.

უარყოფის ცეკვა

ექიმები და მკვლევარები თანხმდებიან, რომ დამნაშავეების პატიება არის მჭიდრო ურთიერთობების დამყარების უნარის საფუძველი, განსაკუთრებით ქორწინებაში. მაგრამ გარკვეული დათქმებით. ურთიერთობები უნდა იყოს თანაბარი, ძალთა დისბალანსის გარეშე, როდესაც ორივე პარტნიორი თანაბრად არის დაინტერესებული ამ კავშირით და თანაბარ ძალისხმევას დებს მასში. დედასა და უსაყვარლეს შვილს შორის ურთიერთობა არ არის თანაბარი, მაშინაც კი, როცა ბავშვი იზრდება. მას ჯერ კიდევ სჭირდება დედობრივი სიყვარული და თანადგომა, რაც არ მიუღია.

პატიების სურვილი შეიძლება გახდეს დაბრკოლება ნამდვილი განკურნებისთვის - ქალიშვილი დაიწყებს საკუთარი ტანჯვის შეუფასებლობას და თავის მოტყუებას. ამას შეიძლება ეწოდოს „უარყოფის ცეკვა“: დედის ქმედებები და სიტყვები ლოგიკურად არის ახსნილი და ჯდება ნორმის გარკვეულ ვერსიაში. "მას არ ესმის რა მტკივა." ”მისი ბავშვობა უბედური იყო და მან უბრალოდ არ იცის, სხვაგვარად როგორ შეიძლება იყოს.” ”ალბათ ის მართალია და მე ნამდვილად ზედმეტად პირადად ვუყურებ ყველაფერს.”

პატიების უნარი აღიქმება, როგორც მორალური უპირატესობის ნიშანი, რაც განასხვავებს შურისმაძიებელ შეურაცხყოფილების მასპინძელს. ამიტომ, ქალიშვილს შეიძლება მოეჩვენოს, რომ თუ ამ ნიშნულს მიაღწევს, საბოლოოდ მიიღებს ყველაზე სასურველს მსოფლიოში: დედის სიყვარულს.

შესაძლოა საუბარი არ უნდა იყოს იმაზე, აპატიებ თუ არა დედას, არამედ იმაზე, როდის და რა მიზეზით გააკეთებ ამას.

პატიება დაშორების შემდეგ

„პატიება განკურნებასთან ერთად მოდის, განკურნება კი პატიოსნებითა და საკუთარი თავის სიყვარულით იწყება. პატიებაში არ ვგულისხმობ "არა უშავს, მესმის, უბრალოდ შეცდომა დაუშვი, ბოროტი არ ხარ". ასეთ „ჩვეულებრივ“ პატიებას ყოველდღე ვაძლევთ, რადგან ადამიანები არ არიან სრულყოფილი და მიდრეკილნი არიან შეცდომის დაშვებისკენ.

მაგრამ მე ვსაუბრობ სხვა სახის პატიებაზე. ასე: „ნამდვილად მესმის, რაც გააკეთე, ეს იყო საშინელი და მიუღებელი, მან სიცოცხლის ნაწიბური დამიტოვა. მაგრამ მე წინ მივდივარ, ნაწიბური მკურნავს და აღარ გიჭირავს. სწორედ ასეთი სახის პატიებას ვითხოვ ტრავმისგან განკურნებისას. თუმცა, პატიება არ არის მთავარი მიზანი. მთავარი მიზანი განკურნებაა. პატიება განკურნების შედეგია."

ბევრი უსაყვარლესი ქალიშვილი პატიებას განთავისუფლების გზაზე ბოლო ნაბიჯად მიიჩნევს. როგორც ჩანს, ისინი ნაკლებ ყურადღებას ამახვილებენ დედების პატიებაზე, ვიდრე მათთან ურთიერთობის გაწყვეტაზე. ემოციურად, თქვენ კვლავ ხართ ჩართული ურთიერთობაში, თუ განაგრძობთ სიბრაზის გრძნობას: ინერვიულოთ იმაზე, თუ რამდენად სასტიკად მოექცა დედაშენი, რამდენად უსამართლოა ის, რომ ის თავიდანვე დედაშენი აღმოჩნდა. ამ შემთხვევაში პატიება ხდება კომუნიკაციის სრული და შეუქცევადი შეწყვეტა.

მაგრამ ერთმა ქალიშვილმა აღწერა პატიებასა და გათიშვას შორის განსხვავება:

„მეორე ლოყას არ მოვახვევ და ზეთისხილის რტოს გავუწვდი (აღარასდროს). ჩემთვის პატიებასთან ყველაზე ახლოს ის არის, რომ გავთავისუფლდე ამ ამბისგან რაღაც ბუდისტური გაგებით. ამ თემაზე გამუდმებული ღეჭვა ტვინს წამლავს და როცა თავს ვიჭერ მასზე ფიქრში, ვცდილობ აქცენტი დღევანდელ მომენტზე გავამახვილო. კონცენტრირებას ვაკეთებ ჩემს სუნთქვაზე. ისევ და ისევ და ისევ. რამდენჯერაც საჭიროა. დეპრესია - ფიქრი წარსულზე, შფოთვა მომავალზე. გამოსავალი არის იმის გაგება, რომ დღევანდელი დღისთვის ცხოვრობ. თანაგრძნობა ასევე აჩერებს მოწამვლის მთელ პროცესს, ამიტომ ვფიქრობ იმაზე, თუ რამ გამოიწვია დედაჩემი ასეთი. მაგრამ ეს ყველაფერი ჩემი ტვინისთვისაა. პატიება? არა».

დედის პატიების გადაწყვეტილება რთულია და ეს ძირითადად შენს მოტივაციაზე და განზრახვაზეა დამოკიდებული.

ხშირად მეკითხებიან, ვაპატიე თუ არა საკუთარ დედას. არა, მე არა. ჩემთვის ბავშვებისადმი მიზანმიმართული სისასტიკე მიუტევებელია და ამაში აშკარად ის არის დამნაშავე. მაგრამ თუ პატიების ერთ-ერთი კომპონენტია საკუთარი თავის განთავისუფლების უნარი, მაშინ ეს სულ სხვა საკითხია. სიმართლე რომ ვთქვათ, არასდროს ვფიქრობ დედაზე, თუ მასზე არ დავწერ. გარკვეული გაგებით, ეს არის ნამდვილი განთავისუფლება.