სიყვარული წესების მიხედვით: რა არის ცუდი გამოგონილი სიყვარულის ისტორიებში?

ვიზრდებით, ვემშვიდობებით ზღაპრების ჯადოსნურ სამყაროს. ჩვენ გვესმის, რომ მზე არ ამოვა პაკის ბრძანებით, ბაღში განძი არ არის დამარხული და ძველი ლამპიონიდან ყოვლისშემძლე ჯინი არ გამოჩნდება და მავნე კლასელს მუშქად არ გადააქცევს.

თუმცა, ზოგიერთი ილუზიები იცვლება სხვებით - ისეთებით, რომლებსაც რომანტიკული ფილმები და წიგნები გულუხვად გვაწვდიან. "რომანტიზმი ეწინააღმდეგება სიყვარულს რუტინას, ვნებას რაციონალურ არჩევანს, ბრძოლას მშვიდობიანი ცხოვრებისთვის", - ამბობს ფილოსოფოსი ალენ დე ბოტონი. კონფლიქტები, სირთულეები და შეწყვეტის დაძაბული მოლოდინი სამუშაოს მომხიბვლელს ხდის. მაგრამ როდესაც ჩვენ თვითონ ვცდილობთ ვიფიქროთ და ვიგრძნოთ თავი ჩვენი საყვარელი ფილმის გმირებად, ჩვენი მოლოდინები ჩვენს წინააღმდეგ იქცევა.

ყველამ უნდა იპოვნოს თავისი "მეორე ნახევარი"

ცხოვრებაში ჩვენ ვხვდებით ბევრ ვარიანტს ბედნიერი ურთიერთობებისთვის. ეს ხდება, რომ ორი ადამიანი ქორწინდება პრაგმატული მიზეზების გამო, მაგრამ შემდეგ ისინი ერთმანეთის მიმართ გულწრფელი სიმპათიით არიან გამსჭვალული. ეს ასეც ხდება: გვიყვარს, მაგრამ შემდეგ ვხვდებით, რომ ერთად ვერ გავუმკლავდებით და გადავწყვიტეთ წასვლა. ეს ნიშნავს, რომ ურთიერთობა შეცდომა იყო? პირიქით, ეს იყო ღირებული გამოცდილება, რომელიც დაგვეხმარა საკუთარი თავის უკეთ გაგებაში.

ისტორიები, რომლებშიც ბედი ან აკავშირებს გმირებს, ან აშორებს მათ სხვადასხვა მიმართულებით, თითქოს გვაცინებს: იდეალი აქ არის, სადღაც ახლოს ხეტიალი. იჩქარე, ორივეს მიხედე, თორემ შენი ბედნიერება მოგენატრება.

ფილმში «Mr. არავინ» გმირი მომავლის რამდენიმე ვარიანტით ცხოვრობს. არჩევანი, რომელიც მან ბავშვობაში გააკეთა, აერთიანებს მას სამ განსხვავებულ ქალთან - მაგრამ მხოლოდ ერთთან გრძნობს თავს ჭეშმარიტად ბედნიერად. ავტორები გვაფრთხილებენ, რომ ჩვენი ბედნიერება დამოკიდებულია ჩვენს არჩევანზე. მაგრამ ეს არჩევანი რადიკალურად ჟღერს: ან იპოვე შენი ცხოვრების სიყვარული, ან დაუშვი შეცდომა.

თამაშის ამ წესების მიღებით ჩვენ საკუთარ თავს ვწირავთ მარადიულ ეჭვს. სწორ ადამიანს რომ შევხვდეთ, ეჭვი გვეპარება - მართლა ასეთი კარგია? მას ესმის ჩვენი? ან იქნებ ყველაფერი უნდა დაეტოვებინათ და იმ ბიჭ-ფოტოგრაფთან ერთად გამგზავრებულიყავით, რომელიც ასე ლამაზად მღეროდა გიტარით კორპორატიულ წვეულებაზე? რა შეიძლება გამოიწვიოს ამ სროლებმა, ჩანს ფლობერის რომანიდან ემა ბოვარის ბედის მაგალითში.

"მან მთელი ბავშვობა მონასტერში გაატარა, რომანტიული ზღაპრებით გარშემორტყმული", - მუზობს ალენ დე ბოტონი. — შედეგად, მან საკუთარ თავს შთააგონა, რომ მისი რჩეული უნდა იყოს სრულყოფილი არსება, რომელსაც შეუძლია ღრმად გაიგოს მისი სული და ამავე დროს აღაფრთოვანოს იგი ინტელექტუალურად და სექსუალურად. ქმარში არ აღმოაჩინა ეს თვისებები, ცდილობდა მათ ენახათ საყვარლებში - და გაანადგურა თავი.

სიყვარული მოსაპოვებელია, მაგრამ არა შენარჩუნება

„ჩვენი ცხოვრების დიდი ნაწილი იხარჯება ლტოლვაში და იმის ძიებაში, რასაც ვერც კი წარმოვიდგენდით“, წერს ფსიქოლოგი რობერტ ჯონსონი, ავტორი წიგნისა „ჩვენ: რომანტიული სიყვარულის ღრმა ასპექტები“. ”მუდმივი ეჭვი, ერთი პარტნიორიდან მეორეზე გადასვლა, ჩვენ არ გვაქვს დრო, რომ ვიცოდეთ როგორია ურთიერთობაში ყოფნა.” მაგრამ შეგიძლიათ ამაში საკუთარი თავის დადანაშაულება? ეს ის მოდელი არ არის, რომელსაც ჰოლივუდურ ფილმებში ვხედავთ?

შეყვარებულები დაშორებულები არიან, მათ ურთიერთობაში გამუდმებით რაღაც ერევა. მხოლოდ ბოლოსკენ ხვდებიან ისინი საბოლოოდ ერთად. მაგრამ როგორ განვითარდება მათი ბედი შემდგომ, ჩვენ არ ვიცით. და ხშირად არც გვინდა ვიცოდეთ, რადგან გვეშინია ასეთი სირთულით მიღწეული იდილიის განადგურების.

"უმრავლესობის ჩვენგანის ცხოვრებაში მთავარი გამოწვევა განსხვავებულია, ვიდრე ლიტერატურისა და კინოს გმირების ცხოვრებაში", - ამბობს ალენ დე ბოტონი. „ჩვენთვის შესაფერისი პარტნიორის პოვნა მხოლოდ პირველი ნაბიჯია. შემდეგი, ჩვენ უნდა გავერთიანდეთ ადამიანთან, რომელსაც ჩვენ თითქმის არ ვიცნობთ.

სწორედ აქ ვლინდება მოტყუება, რომელიც დევს რომანტიული სიყვარულის იდეაში. ჩვენი პარტნიორი იმისთვის არ დაბადებულა, რომ გაგვეხარებინა. ალბათ მივხვდებით კიდეც, რომ შევცდით ჩვენს რჩეულში. რომანტიკული იდეების თვალსაზრისით, ეს კატასტროფაა, მაგრამ ზოგჯერ ეს არის ის, რაც პარტნიორებს უბიძგებს უკეთ გაიცნონ ერთმანეთი და დაასრულონ ილუზიები.

თუ ეჭვი გვეპარება - ცხოვრება გეტყვის პასუხს

რომანები და სცენარები ემორჩილება თხრობის კანონებს: მოვლენები ყოველთვის თანმიმდევრულია ისე, როგორც ავტორს სჭირდება. თუ გმირები დაშორდებიან, მაშინ მრავალი წლის შემდეგ ისინი აუცილებლად შეხვდებიან ერთმანეთს - და ეს შეხვედრა მათ გრძნობებს გააღვიძებს. ცხოვრებაში, პირიქით, ბევრი დამთხვევაა და მოვლენები ხშირად ხდება არათანმიმდევრულად, ერთმანეთთან კავშირის გარეშე. მაგრამ რომანტიკული აზროვნება გვაიძულებს ვეძიოთ (და ვიპოვოთ!) კავშირები. მაგალითად, შეიძლება გადავწყვიტოთ, რომ შემთხვევითი შეხვედრა ყოფილ სიყვარულთან სულაც არ არის შემთხვევითი. იქნებ ეს არის ბედისწერა?

რეალურ ცხოვრებაში ყველაფერი შეიძლება მოხდეს. ჩვენ შეგვიძლია შევიყვაროთ ერთმანეთი, შემდეგ გავცივდეთ და შემდეგ კვლავ გავაცნობიეროთ რამდენად ძვირფასია ჩვენი ურთიერთობა ჩვენთვის. რომანტიკულ ლიტერატურასა და კინოში ეს მოძრაობა, როგორც წესი, ცალმხრივია: როდესაც გმირები ხვდებიან, რომ მათი გრძნობები გაცივდა, ისინი სხვადასხვა მიმართულებით იფანტებიან. თუ ავტორს სხვა გეგმები არ აქვს მათთვის.

„ვცდილობთ დავიჭიროთ ის ნიშნები, რომლებსაც ბედი გვიგზავნის, ჩვენ თვითმოტყუებაში ვვარდებით“, - ამბობს ალენ დე ბოტონი. ”ჩვენ გვეჩვენება, რომ ჩვენს ცხოვრებას რაღაც გარედან აკონტროლებს, რის შედეგადაც ჩვენ ვერიდებით პასუხისმგებლობას ჩვენს გადაწყვეტილებებზე.”

სიყვარული ნიშნავს ვნებას

ფილმები, როგორიცაა შემიყვარდი, თუ გაბედავ, გვთავაზობენ უკომპრომისო პოზიციას: ურთიერთობა, რომელშიც გრძნობები ზღვრამდეა გაზრდილი, უფრო ღირებულია, ვიდრე სიყვარულის სხვა ფორმა. გმირები, რომლებსაც არ შეუძლიათ პირდაპირ გამოხატონ თავიანთი გრძნობები, აწამებენ ერთმანეთს, იტანჯებიან საკუთარი დაუცველობით და ამავდროულად ცდილობენ სხვის უკეთესობას, აიძულონ აღიაროს თავისი სისუსტე. ისინი იშლებიან, პოულობენ სხვა პარტნიორებს, ქმნიან ოჯახებს, მაგრამ მრავალი წლის შემდეგ ესმით: წყვილში გაზომილი ცხოვრება არასოდეს მისცემს მათ იმ მღელვარებას, რაც მათ განიცადეს ერთმანეთთან.

„ბავშვობიდან ჩვენ შევეჩვიეთ პერსონაჟების ხილვას, რომლებიც მუდმივად მისდევენ ერთმანეთს, პირდაპირი და გადატანითი მნიშვნელობით“, - ამბობს შერილ პოლი, შფოთვითი აშლილობის კონსულტანტი. „ჩვენ ვახდენთ ამ შაბლონს, ჩავრთავთ მას ჩვენი ურთიერთობის სკრიპტში. ჩვენ შევეჩვიეთ, რომ სიყვარული მუდმივი დრამაა, რომ სურვილის ობიექტი უნდა იყოს შორს და მიუწვდომელი, რომ მხოლოდ ემოციური ძალადობითაა შესაძლებელი სხვისკენ მიწვდომა და გრძნობების ჩვენება.

შედეგად, ჩვენ ვქმნით ჩვენს სასიყვარულო ისტორიას ამ ნიმუშების მიხედვით და ვწყვეტთ ყველაფერს, რაც განსხვავებულად გამოიყურება. როგორ გავიგოთ, არის თუ არა პარტნიორი ჩვენთვის შესაფერისი? ჩვენ უნდა ვკითხოთ საკუთარ თავს: ვგრძნობთ თუ არა მოწიწებას მისი თანდასწრებით? სხვებზე ვეჭვიანობთ? არის მასში რაიმე მიუწვდომელი, აკრძალული?

„რომანტიკული ურთიერთობის ნიმუშების შემდეგ, ჩვენ ხაფანგში ვვარდებით“, - განმარტავს შერილ პოლი. – ფილმებში გმირების ისტორია შეყვარების ეტაპზე მთავრდება. ცხოვრებაში ურთიერთობები კიდევ უფრო ვითარდება: ვნება ჩაცხრება და პარტნიორის მიმზიდველი სიცივე შეიძლება გადაიზარდოს ეგოიზმში, ხოლო მეამბოხეობა - მოუმწიფებლობაში.

როდესაც ვთანხმდებით ვიცხოვროთ ლიტერატურული ან კინოს პერსონაჟის ცხოვრებით, ჩვენ ველით, რომ ყველაფერი გეგმის მიხედვით წავა. ბედი გამოგვიგზავნის სიყვარულს საჭირო მომენტში. ის კარებთან გვიბიძგებს მის (ან მის) წინააღმდეგ და როცა ჩვენ მორცხვად ვაგროვებთ ხელიდან გამოვარდნილ ნივთებს, ჩვენ შორის გაჩნდება გრძნობა. თუ ეს ბედისწერაა, რაც არ უნდა მოხდეს, აუცილებლად ერთად ვიქნებით.

სცენარის მიხედვით ვცხოვრობთ, ჩვენ ვხდებით იმ წესების ტყვეები, რომლებიც მუშაობს მხოლოდ გამოგონილ სამყაროში. მაგრამ თუ სიუჟეტის მიღმა გავემგზავრებით, რომანტიკულ ცრურწმენებზე ვიფურთხებით, ყველაფერი, სავარაუდოდ, უფრო მოსაწყენი იქნება, ვიდრე ჩვენი საყვარელი პერსონაჟები. მაგრამ მეორეს მხრივ, ჩვენ საკუთარი გამოცდილებიდან გავიგებთ, რა გვინდა სინამდვილეში და როგორ დავაკავშიროთ ჩვენი სურვილები პარტნიორის სურვილებთან.

წყარო: Financial Times.