"გიყვარდეს ის, ვინც არის": დიდი ბოდვა?

მშვენიერი სურათი

მას უყვარს იგი, მას უყვარს იგი. ის იღებს მას ისეთი, როგორიც არის - ამ მომხიბლავი გამომეტყველებით, ცელულიტით და ტანტრუმით PMS-ის დროს. ის იღებს მას ისეთი, როგორიც არის - კეთილი ღიმილით, დილით ლუდის ორთქლით და ბინაში მიმოფანტული წინდებით. აბა, რატომ არა იდილია?

პრობლემა ის არის, რომ ეს არ არის მხოლოდ ურთიერთობების იდეალური (და შესაბამისად რეალობის საპირისპირო) სურათი. ეს არის მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობის შესანიშნავი სურათი. და თუ მართებული იქნება დედამ ან მამამ მიიღონ შვილები მათი ყველა მახასიათებლით, მაშინ ამის სურვილი პარტნიორისგან, თუ ამაზე დაფიქრდებით, უცნაურიც კია. ისეთივე უცნაურია, როგორც იმის მოლოდინი, რომ ქმარი ან ცოლი გაამართლებენ ჩვენს მოლოდინებს.

ვაი. ძნელად შესაძლებელია დათვლა რამდენმა ურთიერთობამ არ გაამართლა ან იმედგაცრუება და ტკივილი მოუტანა მათ მონაწილეებს იმის გამო, რომ ვიღაც სხვისგან უპირობო მიღებას ელოდა.

მშობლის როლი

ასე რომ, სრული მიღება, სიყვარული ყოველგვარი პირობების გარეშე - ეს არის ის, რაც, იდეალურ შემთხვევაში, ყველა ბავშვს აქვს. დედა და მამა მას ელოდებოდნენ, ის დაიბადა - ახლა კი ბედნიერები არიან მისთვის. და მათ უყვართ იგი, მიუხედავად მთელი რიგი სირთულეებისა, რომლებსაც აწყდებიან ისინი, ვინც შვილებს ზრდიან.

მაგრამ ბავშვი მშობლებზეა დამოკიდებული. ისინი პასუხისმგებელნი არიან მის უსაფრთხოებაზე, განვითარებაზე, ფიზიკურ და ფსიქოლოგიურ ჯანმრთელობაზე. მშობლების მისიაა განათლება და აღზრდა. დედისა და მამის უპირობო მიღება ეხმარება ბავშვს იგრძნოს სიყვარული და მნიშვნელოვანი. ის იღებს მესიჯს, რომ იყო საკუთარი თავი კარგია, განსხვავებული ემოციების განცდა ბუნებრივია, პატივისცემის ღირსი და კარგი მოპყრობა სწორია.

მაგრამ, გარდა ამისა, მშობლებმა მას უნდა ასწავლონ საზოგადოების წესების დაცვა, სწავლა, მუშაობა, ხალხთან მოლაპარაკება და ა.შ. და ეს მნიშვნელოვანია ზუსტად იმიტომ, რომ მომავალში სხვებთან ვამყარებთ არა შვილ-მშობელს, არამედ სხვა ურთიერთობებს - მეგობრულ, მეზობლურ, კოლეგიურ, სექსუალურ და ა.შ. და ისინი ყველა დაკავშირებულია რაღაცასთან. ყველა მათგანი, მათ შორის რომანტიული კავშირი, წარმოადგენს ერთგვარ „სოციალურ კონტრაქტს“.

თამაში არა წესებით

რა მოხდება, თუ თქვენ და თქვენი პარტნიორი დაიწყებთ "უპირობო მიღების" თამაშს? ერთ-ერთი თქვენგანი იქნება მშობლის როლში. „თამაშის“ პირობების თანახმად, მან არ უნდა გამოხატოს უკმაყოფილება სხვისი ქმედებების ან სიტყვების გამო. და ეს ნიშნავს, რომ მას მოკლებულია უფლება დაიცვას თავისი საზღვრები, თუ პარტნიორი არღვევს მათ, რადგან ეს თამაში არ გულისხმობს კრიტიკას.

წარმოიდგინეთ: თქვენ გძინავთ და თქვენი პარტნიორი კომპიუტერზე თამაშობს "მსროლელს" - ყველა ხმოვანი ეფექტებით, ხმამაღლა ყვირის რაღაცას აღელვებული. აჰ, ეს მისი საჭიროებაა - ასე რომ, გაუშვით ორთქლი! მიიღეთ ისე, როგორც არის, თუნდაც დილით მუშაობა მოგიწიოთ და დაძინება არარეალურია. ან თქვენმა მეუღლემ დახარჯა მთელი თანხა თქვენს ბარათზე ახალი ბეწვის ქურთუკისთვის, სანამ თქვენს მანქანას რემონტი სჭირდება.

ორივე შემთხვევაში „უპირობო მიღების“ ამბავი ერთისთვის დისკომფორტად იქცევა, მეორისთვის კი მიმღებლობაში. და მაშინ ეს ურთიერთობები უფრო და უფრო დაემსგავსება თანადამოკიდებულს. ეს არის არაჯანსაღი. რა არის მაშინ "ჯანსაღი" ურთიერთობა?

"ყველას აქვს უფლება იყოს საკუთარი თავი და აქ მიღების სურვილი სრულიად ბუნებრივია"

ანა სოკოლოვა, ფსიქოლოგი, ასოცირებული პროფესორი, ეროვნული კვლევითი უნივერსიტეტის ეკონომიკის უმაღლესი სკოლა

მოკლედ, ჯანსაღი ურთიერთობა არის წყვილის გახსნილობა დიალოგისთვის. პარტნიორების უნარი ნათლად გამოხატონ თავიანთი სურვილები, მოუსმინონ და მოისმინონ სხვისი საჭიროებები, დაეხმარონ მათ დაკმაყოფილებაში, პატივი სცენ ერთმანეთის საზღვრებს. ეს არის ორი თანაბარი ზრდასრული პოზიცია, როდესაც ყველა იღებს პასუხისმგებლობას საკუთარ ქმედებებზე და იმაზე, თუ როგორ მოქმედებს ისინი პარტნიორზე.

რაც შეეხება მიღებას, მნიშვნელოვანია მისი გამოყოფა ორ დონეზე. პიროვნების დონეზე, პიროვნების არსი - და კონკრეტული მოქმედებების დონეზე. პირველ შემთხვევაში, ნამდვილად მნიშვნელოვანია პარტნიორის მიღება ისეთი, როგორიც არის. ეს ნიშნავს, რომ არ შეეცადოთ შეცვალოთ მისი ხასიათი, ცხოვრების წესი, ღირებულებები და სურვილები.

ყველას აქვს უფლება იყოს საკუთარი თავი და აქ მიღების სურვილი სრულიად ბუნებრივია. მაგალითად, თქვენს ქმარს უყვარს დასვენება სროლის თამაშით, მაგრამ თქვენ ფიქრობთ, რომ ეს არ არის დასვენების საუკეთესო ფორმა. თუმცა, ეს მისი უფლებაა და მისი არჩევანია, როგორ დაისვენოს. და ეს არჩევანი პატივი უნდა სცეს. რა თქმა უნდა, თუ ეს ხელს არ შეუშლის თქვენს ძილს. და შემდეგ, კონკრეტული მოქმედებების დონეზე, ეს სულაც არ არის ის, რაც ყოველთვის უნდა იქნას მიღებული.

თუ პარტნიორის ქმედებები არღვევს თქვენს საზღვრებს ან თავს უხერხულად გრძნობთ, ამაზე უნდა ისაუბროთ და შეთანხმდეთ. ეს ხდება ჯანსაღ ურთიერთობებში, სადაც იქმნება ღია და ადეკვატური კომუნიკაცია.

მაგალითად, როდესაც არის ინტერესთა კონფლიქტი, მნიშვნელოვანია არა შეტევა სხვის პიროვნებაზე: „შენ ხარ ეგოისტი, შენ მხოლოდ საკუთარ თავზე ფიქრობ“, არამედ ისაუბრო შენზე მისი ქმედებების კონკრეტულ გავლენას: „ როცა "მსროლელებს" უკრავ ხმით, ვერ ვიძინებ." და როგორ გსურთ ამ კითხვის გადაჭრა: "მოდი, თამაშის დროს ყურსასმენებს დადებ."

მაგრამ რა უნდა გააკეთო, თუ გაგიჭირდება პარტნიორის ადამიანად მიღება? აქ მიზანშეწონილია დაუსვათ საკუთარ თავს რამდენიმე შეკითხვა. თუ მე მას, როგორც პიროვნებაში ბევრი არ მომწონს, მაშინ რატომ ვრჩები მასთან? და შესაძლებელია თუ არა, რომ ის თვისებები, რომლებიც მასში მაიძულებს, რეალურად ძნელი მისახვედრი იყოს საკუთარ თავში? როგორ მოქმედებს მისი ზოგიერთი თვისება ჩემზე? იქნებ ღირდეს ჩემთვის არასასიამოვნო მომენტებზე საუბარი და კონკრეტული ქმედებების დონეზე ყველაფრის გადაჭრა?

ზოგადად, რადიკალური გადაწყვეტილების მიღებამდე ან პარტნიორის დადანაშაულებამდე ყველა სასიკვდილო ცოდვაში უნდა ვიფიქროთ და ვისაუბროთ.

***

ალბათ დროა გავიხსენოთ გეშტალტთერაპიის დამაარსებლის, ფრიც პერლსის ცნობილი «ლოცვა»: «მე ვარ მე და შენ ხარ შენ. მე ჩემს საქმეს ვაკეთებ და შენ შენს საქმეს. მე არ ვარ ამ სამყაროში, რომ გავამართლო შენი მოლოდინი. და შენ არ ხარ ამ სამყაროში იმისთვის, რომ ჩემსას შეესაბამებოდეს. შენ ხარ და მე ვარ მე. და თუ ჩვენ შემთხვევით ვიპოვით ერთმანეთს, ეს შესანიშნავია. და თუ არა, ამის დახმარება არ შეიძლება. ”