დაიბრუნეთ თქვენი სანდოობა მოზარდის თვალში

გატეხილი კონტაქტის აღდგენა

თუ საკომუნიკაციო არხი განადგურდა, მავთულები გატეხილია და დენი არ გადის, მთელი ჩვენი ძალისხმევა იკარგება. როგორ აღვადგინოთ იგი?

1. ყურადღების მიპყრობა

რაც არ უნდა უცნაურად ჟღერდეს, მოზარდის ყურადღება უნდა მივაქციოთ, თანაც პოზიტიური და კეთილგანწყობილი. მნიშვნელოვანია მისი ღიმილი, კეთილი, თბილი გამომეტყველება, ნორმალური პასუხი ჩვენს სიტყვებზე. რა თქმა უნდა, შეურაცხყოფილი სახის გამომეტყველება და პრეტენზიები აქ არ დაგვეხმარება.

გავიხსენოთ, როგორ ვუყურებდით ბავშვს პატარაობისას, როგორ გვიხაროდა. ჩვენ უნდა დავუბრუნდეთ მივიწყებულ მდგომარეობას და მივცეთ საშუალება მოზარდმა იგრძნოს, რა ბედნიერი ვართ, რომ გვყავს იგი. მნიშვნელოვანია ვაჩვენოთ, რომ ჩვენ ვიღებთ მას ისე, როგორც ის წარუდგენს საკუთარ თავს სამყაროს, განსჯის და კრიტიკის გარეშე. რაც არ უნდა დამოუკიდებლად მოიქცეს, მისთვის მნიშვნელოვანია იცოდეს, რომ უყვართ, აფასებენ, რომ ენატრება. თუ ბავშვს ამაში დავარწმუნებთ, ის ნელ-ნელა დათბობას დაიწყებს.

2. შექმენით რიტუალები

როცა ბავშვი პატარა იყო, ვკითხეთ, როგორ გაატარა დღე, ვუკითხავდით ზღაპრებს, ვკოცნიდით ძილის წინ. Ახლა რა? დილით რეგულარულად შევწყვიტეთ ერთმანეთის მისალმება, ღამე მშვიდობის ვუსურვოთ, კვირაობით ვიკრიბებით ოჯახურ სადილზე. ანუ რიტუალები დავივიწყეთ.

ჩვეულებრივი ფრაზა "დილა მშვიდობისა!" — მართალია მყიფე, მაგრამ კონტაქტი, საწყისი წერტილი, საიდანაც შეგიძლიათ დაიწყოთ საუბარი. კიდევ ერთი კარგი რიტუალი არის კვირა სადილი ან ვახშამი. როგორც არ უნდა განვითარდეს ჩვენი ურთიერთობა, გარკვეულ დღეს ერთად ვიკრიბებით. ეს არის ერთგვარი "მაშველი ხაზი", რომელსაც შეგიძლიათ მიჰყვეთ და "გამოიყვანოთ", როგორც ჩანს, უიმედო სიტუაციაა.

3. ფიზიკური კონტაქტის აღდგენა

თინეიჯერობის ასაკში მიღწევის შემდეგ, ზოგიერთი ბავშვი ხორცდება, ითხოვს, რომ არ შეეხოს პირდაპირი მნიშვნელობით, აცხადებენ, რომ "არ სჭირდებათ ხბოს ეს სინაზეები". ფიზიკური კონტაქტის ყველა მოთხოვნილება განსხვავებულია, მაგრამ ხშირად ბავშვი გაურბის ზუსტად იმას, რაც ყველაზე მეტად სჭირდება. იმავდროულად, შეხება შესანიშნავი საშუალებაა დაძაბულობის მოსახსნელად და სიტუაციის განმუხტვისთვის. ხელის შეხება, თმების ახეხილი, მხიარულად დარტყმა - ეს ყველაფერი საშუალებას გვაძლევს გამოვხატოთ ჩვენი სიყვარული ბავშვის მიმართ.

მოუსმინეთ და გაიგეთ

ბავშვთან საერთო ენის გამოსაძიებლად საჭიროა ვისწავლოთ მისი მოსმენა და მოსმენა. სწორედ აქ გამოდგება აქტიური მოსმენის ტექნიკა.

1. ჩუმი მოსმენა

ჩვენ უნდა ვისწავლოთ „დუმილის გაფრთხილება“. მაშინაც კი, თუ გვეჩვენება, რომ ბავშვი "სისულელეს" ამბობს, ჩვენ არ ვაწყვეტინებთ ერთმანეთს და მთელი გარეგნობით - პოზით, მიმიკებით, ჟესტებით - ცხადყოფთ, რომ ის ტყუილად არ საუბრობს. ჩვენ არ ვერევით ბავშვის მსჯელობაში, პირიქით, თავისუფალ სივრცეს ვუქმნით თვითგამოხატვისთვის. ჩვენ არ ვაფასებთ, არ ვაძალებთ, არ ვურჩევთ, არამედ მხოლოდ ვუსმენთ. და ჩვენ არ ვაწესებთ უფრო მნიშვნელოვან, ჩვენი გადმოსახედიდან, საუბრის თემას. ჩვენ ვაძლევთ საშუალებას, ისაუბროს იმაზე, რაც მას ნამდვილად აინტერესებს, აეჭვებს, აწუხებს, ახარებს.

2. სარკე

რთული, მაგრამ ძალიან ეფექტური ტექნიკაა „ექო“, ბავშვის პოზის, მეტყველების, ჟესტების, სახის გამონათქვამების, ინტონაციების, სემანტიკური სტრესების, პაუზების ასახვა. შედეგად წარმოიქმნება ფსიქოლოგიური საზოგადოება, რომელიც გვეხმარება მისი „ტალღის“ დაჭერაში, ადაპტაციაში, მის ენაზე გადართვაში.

სარკე არის არა მიბაძვა ან იმიტაცია, არამედ აქტიური დაკვირვება, სიმკვეთრე. სარკისებური აზრი არ არის ბავშვისთვის საკუთარი თავის კეთილგანწყობა, არამედ მისი უკეთ გაგება.

3. მნიშვნელობის გარკვევა

აბსოლუტური, მძაფრი გრძნობები ფეთქავს და არღვევს მოზარდის მთელ შინაგან სამყაროს. ისინი ყოველთვის არ არიან მისთვის გასაგები და მნიშვნელოვანია დაეხმაროთ მათ გამოხატვაში. ამისათვის შეგიძლიათ გამოიყენოთ პერიფრაზი: ჩვენ ვახმოვანებთ მის აზრებს და ის იღებს შესაძლებლობას გარედან მოისმინოს საკუთარი თავი და, შესაბამისად, გააცნობიეროს და შეაფასოს საკუთარი პოზიცია.

როცა მოზარდის თავდაჯერებულობა იზრდება მისი მოსმენის ჩვენს გულწრფელ სურვილში, ჩვენს შორის არსებული ბარიერი თანდათან იშლება. ის იწყებს ჩვენს ნდობას თავისი გრძნობებითა და აზრებით.

უკუკავშირის წესები

მშობლებთან მუშაობისას ვურჩევ მათ დაიცვან რამდენიმე წესი ეფექტური გამოხმაურებისთვის. ისინი საშუალებას გაძლევთ გამოხატოთ თქვენი შენიშვნა ისე, რომ მიაღწიოთ სასურველ შედეგს და ამავდროულად არ გააფუჭოთ, არამედ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა ბავშვთან.

1. ფოკუსირება იმაზე, რაც მნიშვნელოვანია

ჩვენ გვინდა, რომ ბავშვი ყველაფერში იყოს კარგი. ამიტომ, როცა უკმაყოფილებას გამოვხატავთ, ერთ ქვაბში მიფრინავს კომენტარები ქულების, თმის ფერის, დახეული ჯინსის, მეგობრების, მუსიკალური პრეფერენციების შესახებ. ხორბლის ჭურჭლის გამოყოფა უკვე შეუძლებელია.

ჩვენ უნდა ვეცადოთ საუბრის დროს ყურადღება გავამახვილოთ მხოლოდ ერთ, ახლა ყველაზე მნიშვნელოვან თემაზე. მაგალითად, ბავშვმა ფული აიღო ინგლისურის რეპეტიტორისთვის, მაგრამ არ დადიოდა კლასში, მოატყუა მშობლები. ეს არის სერიოზული დანაშაული და ჩვენ ამაზე ვსაუბრობთ - ეს არის ეფექტური კომუნიკაციის წესი.

2. მიუთითეთ კონკრეტულ ქმედებებზე

თუ ბავშვმა რაღაც, ჩვენი აზრით, მიუღებელი გააკეთა, არ ღირს იმის თქმა, რომ არაფერი ესმის, არ იცის როგორ, არ არის ადაპტირებული, არაადეკვატური, რომ სულელი ხასიათი აქვს. ჩვენმა სიტყვებმა უნდა შეაფასოს კონკრეტული მოქმედება, მოქმედება და არა პიროვნება. მნიშვნელოვანია ლაპარაკი მოკლედ და ობიექტურად, არც გადაჭარბებული და არც გაუგებარი.

3. განიხილეთ ცვლილების შესაძლებლობა

ბავშვში ხშირად გვაღიზიანებს ის, რასაც, პრინციპში, ვერ ცვლის. ვთქვათ, ვაჟი ძალიან მორცხვია. ჩვენ შეურაცხყოფილები ვართ, რომ ის უფრო აქტიური ბავშვების ფონზე იკარგება და ვიწყებთ მის მოზიდვას, "გამხნევებას" შენიშვნებით იმ იმედით, რომ ეს "გააქცევს მას". ჩვენ ვითხოვთ ვიყოთ „წინ აჩქარებული ცხენით“ იმ ადგილებში, სადაც ის აშკარად სუსტია. ბავშვები ხშირად ვერ აკმაყოფილებენ ჩვენს მოლოდინებს, მაგრამ, როგორც წესი, პრობლემა ბავშვებში კი არა, თავად მოლოდინებშია. შეეცადეთ ფხიზელი შეაფასოთ სიტუაცია, შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება და ისწავლოთ ბავშვის ძლიერი მხარეების დანახვა.

4. ისაუბრეთ თქვენთვის

ბევრი მშობელი, შვილთან ურთიერთობის გაფუჭების შიშით, ცდილობს „ირიბად“ გააკეთოს შენიშვნა: „მასწავლებელს ჰგონია, რომ არასწორად მოიქეცი, როცა ექსკურსიიდან მარტო დატოვე, ვინმეს გაფრთხილების გარეშე“. ჩვენ თვითონ უნდა ვილაპარაკოთ, გამოვხატოთ საკუთარი აზრი ნაცვალსახელით "მე" - ასე ვაჩვენებთ, რომ ეს ვიღაც არ არის, მაგრამ ჩვენ უკმაყოფილო ვართ: "უბრალოდ გამაბრაზა, რომ შენ არავინ გააფრთხილე."

5. შეარჩიეთ დრო სასაუბროდ

ნუ დაკარგავთ დროს, თქვენ უნდა უპასუხოთ შემაშფოთებელ ფაქტორს რაც შეიძლება სწრაფად. როცა ჩვენს ქალიშვილს ვეუბნებით: „ორი კვირის წინ შენ აიღე ჩემი ბლუზა, დაბინძურე და დატოვე“, შურისმაძიებლები გამოვიყურებით. მას ეს აღარ ახსოვს. საუბარი მაშინვე უნდა დაიწყოს ან საერთოდ არ დაიწყოს.

გაუგებრობისა და ურთიერთობის სირთულეების წინააღმდეგ არავინ გვეწინააღმდეგება, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია რეგულარულად მივცეთ „ვიტამინები“ - გავაკეთოთ რაღაც ყოველდღიურად, ერთმანეთისკენ მოძრაობით. თუ შევძლებთ ბავშვის მოსმენას და სწორად ავაწყოთ საუბარი, ჩვენი კომუნიკაცია კონფლიქტში არ გადაიზრდება. პირიქით, ეს იქნება პროდუქტიული ურთიერთქმედება, რომლის მიზანია ერთობლივი მუშაობა სიტუაციის უკეთესობისკენ შესაცვლელად და ურთიერთობების განმტკიცებაზე.

წყარო: მარინა მელიას წიგნი „გაუშვით ბავშვი! ბრძენი მშობლების მარტივი წესები“ (Eksmo, 2019).