რთულ სიტუაციაში მოხვედრისას, ურთიერთობაში კრიზისის განცდაში ან არჩევანის წინ წაგებისას, ხშირად ვეძებთ რჩევას: ვეკითხებით მეგობრებს, კოლეგებს ან ინტერნეტს. ჩვენ მამოძრავებს ბავშვობიდან ნასწავლი პრინციპი: რატომ გამოვიგონოთ ის, რაც უკვე ჩვენამდე იყო გამოგონილი. თუმცა პირადი საკითხების გადაწყვეტისას ეს პრინციპი ხშირად არ მუშაობს და რჩევა შვების ნაცვლად გაღიზიანებას იწვევს. რატომ ხდება ეს და როგორ ვიპოვოთ გამოსავალი?
როდესაც კლიენტები დახმარებას ეძებენ, ისინი ხშირად ითხოვენ რჩევას. მაგალითად, როგორ გამოვიდეთ ურთიერთობიდან ან როგორ გამოვასწოროთ ის. ისინი ეკითხებიან, ღირს თუ არა სამსახურის დატოვება, დროა ბავშვის გაჩენა, რა უნდა გააკეთონ, რომ გახდნენ უფრო თავდაჯერებულები, შეწყვიტონ მორცხვი.
როგორც ჩანს, კითხვების უმეტესობა ისეთივე ძველია, როგორც სამყარო - მართლა ჯერ არ გამოუმუშავებიათ რაიმე ზოგადი წესი ან დამზოგავი აბი, რომელიც ნებისმიერ შემთხვევაში დაეხმარება? ზოგი პირდაპირ კითხულობს ამის შესახებ, მაგალითად: „როგორ ფიქრობთ, არის ამ ადამიანთან ურთიერთობის მომავალი?“ ვაი, აქ უნდა მეწყინოს: არც მე და არც ჩემს კოლეგებს არ გვაქვს უნივერსალური პასუხი. "მაშინ რა ვქნათ?" — გეკითხებით. "გამოიგონეთ ბორბალი", ვპასუხობ მე.
კაცობრიობამ შექმნა იმდენი მოსახერხებელი მოწყობილობა, რომელიც ცხოვრებას აადვილებს, რომ უკვე არსებულის ხელახლა გამოგონება დროის კარგვაა. მაგრამ როდესაც საქმე ეხება ისეთ საკითხებს, როგორიცაა ურთიერთობების დამყარება, ნდობის მოპოვება, მწუხარებასთან გამკლავება ან დანაკარგის მიღება, უბრალოდ სხვა გზა არ არსებობს, გარდა ბორბლის ხელახლა გამოგონებისა. დიახ, ჩვენთვის იდეალურია.
მახსოვს, ბავშვობაში ცნობისმოყვარეობის გამო ველოსიპედი მეზობელ ბიჭს გავუცვალეთ. ჩვეულებრივ ველოსიპედს ჰგავდა, მაგრამ როგორი არასასიამოვნო იყო: ფეხები ძლივს სწვდებოდა პედლებს, სავარძელი კი ზედმეტად მძიმე ეჩვენებოდა. დაახლოებით იგივე იქნება, თუ ნაჩქარევად მიჰყვებით სხვის რჩევას და დაიწყებთ ცხოვრების მოწყობას სხვისი ნიმუშის მიხედვით: მოსწონს მეგობრები, როგორც ტელევიზიით გირჩევენ ან მშობლების დაჟინებით.
ვცხოვრობთ ჩვენი გრძნობებით და ვხსნით ახლებს, ჩვენ თანდათან - დამოუკიდებლად ან ფსიქოთერაპევტის დახმარებით - ვაწყობთ საკუთარ ველოსიპედს.
ნაწილობრივ, ფსიქოთერაპია არის ბორბლის ხელახლა გამოგონების პროცესი, პასუხის ფრთხილად, ფრთხილად ძიება კითხვებზე „როგორ უნდა ვიყო“ და „რა მომეწონება“. ურთიერთობების სწავლა შეუძლებელია წიგნებიდან, თუმცა ისინი შეიძლება სასარგებლო იყოს, თუ ისინი დაგეხმარებიან საკუთარ თავს სწორი კითხვების დასმაში. ვთქვათ, ხელოვნურმა ინტელექტმა ჩვენთვის იდეალური კომპანიონი აირჩია. მაგრამ დადასტურებული ფორმულის მიხედვით პარტნიორის არჩევაც კი, შედეგად ვხვდებით ცოცხალ ადამიანს და სხვა გზა არ გვაქვს გარდა იმისა, რომ თავად ვიცხოვროთ ამ ურთიერთობებით, ექსპერიმენტები და იმპროვიზაცია.
რა უნდა უთხრათ პარტნიორს ჩხუბის დროს? როგორ შევთანხმდეთ ფინანსებზე, ვინ გაიტანს ნაგავს? პასუხები შენ თვითონ უნდა გამოიგონო. რომელი მათგანი აღმოჩნდება მართალი, შეგიძლიათ განსაზღვროთ მხოლოდ საკუთარი თავის მოსმენით. და, სავარაუდოა, რომ ისინი სრულიად განსხვავდებიან მეგობრებისგან ან ინტერნეტის რეკომენდაციებისგან.
დანაკარგის მისაღებად სხვა გამოსავალი არ არსებობს, გარდა იმისა, რომ იცხოვრო. უფრო თავდაჯერებული რომ გახდე, მნიშვნელოვანია გაერკვია, საიდან მოდის ეს, ზუსტად ჩემი დაუცველობა. რას ვაქცევ ყურადღებას, რაც მორცხვია?
ასე რომ, ვცხოვრობთ გრძნობებით და ვხსნით ახლებს, ჩვენ თანდათან - თავად ან ფსიქოთერაპევტის დახმარებით - ვაწყობთ საკუთარ ველოსიპედს. ვიღაცას ექნება ვარდისფერი ლენტებით და წიგნების კალათით, ვიღაცას საბურავებით და მძლავრი ბორბლებით. და მხოლოდ მას შემდეგ, რაც ჩვენ თვითონ შევქმენით ველოსიპედი მიწიდან, ჩვენ ვიწყებთ პედლებს ჩვენი ნამდვილი მე-სკენ.