ვიზრდებით, ჩვენ ვრჩებით უხილავი კავშირებით უახლოეს ადამიანთან - დედასთან. ვიღაცას თავისი სიყვარული და სითბო დამოუკიდებელ მოგზაურობაში თან წაიყვანს, ვიღაც კი უთქმელ წყენას და ტკივილს იღებს, რაც ართულებს ადამიანების ნდობას და მათთან მჭიდრო ურთიერთობის დამყარებას. უკეთესად ვიგრძნობთ თუ არა დედას, თუ რას ვგრძნობთ? ამაზე ფიქრობს ფსიქოთერაპევტი ვერონიკა სტეპანოვა.
”დედა ყოველთვის მკაცრი იყო ჩემთან, აკრიტიკებდნენ რაიმე შეცდომის გამო”, - იხსენებს ოლგა. - თუ დღიურში ოთხები შევიდნენ, მან თქვა, რომ სადგურზე ტუალეტებს გავრეცხავო. ის მუდმივად ადარებდა სხვა ბავშვებთან, ცხადყოფდა, რომ მისი კარგი დამოკიდებულება მხოლოდ უნაკლო შედეგის სანაცვლოდ შემეძლო. მაგრამ ამ შემთხვევაში მან ყურადღება არ მიიპყრო. არ მახსოვს, ოდესმე ჩამეხუტოს, მაკოცა, რაღაცნაირად გამახალისოს. ის მაინც მაძლევს თავს დამნაშავედ: ვცხოვრობ იმ განცდით, რომ კარგად არ ვზრუნავ მასზე. მასთან ურთიერთობა ბავშვობაში ხაფანგში გადაიზარდა და ამან მასწავლა, რომ ცხოვრება რთულ გამოცდად მიმეღო, მხიარული მომენტების მეშინოდა, გვერდი აეცილებინა იმ ადამიანებს, ვისთანაც თავს ბედნიერად ვგრძნობ. იქნებ მასთან საუბარი დაგეხმარებათ ამ ტვირთის სულიდან ამოღებაში?
ფსიქოთერაპევტი ვერონიკა სტეპანოვა თვლის, რომ მხოლოდ ჩვენ თვითონ შეგვიძლია გადავწყვიტოთ, ვესაუბროთ თუ არა დედას ჩვენს გრძნობებზე. ამავე დროს, უნდა გახსოვდეთ: ასეთი საუბრის შემდეგ, უკვე დაძაბული ურთიერთობა შეიძლება კიდევ უფრო გაუარესდეს. ”ჩვენ გვინდა, რომ დედამ აღიაროს, რომ ის ბევრ რამეში შეცდა და ცუდი დედა აღმოჩნდა. შეიძლება ძნელი იყოს ამაზე დათანხმება. თუ უთქმელობის მდგომარეობა თქვენთვის მტკივნეულია, წინასწარ მოამზადეთ საუბარი ან განიხილეთ ფსიქოლოგთან. სცადეთ მესამე სკამის ტექნიკა, რომელიც გამოიყენება გეშტალტთერაპიაში: ადამიანი წარმოიდგენს, რომ დედამისი ზის სკამზე, შემდეგ გადადის ამ სკამზე და, თანდათანობით იდენტიფიცირებს მასთან, ესაუბრება საკუთარ თავს მისი სახელით. ეს გვეხმარება უკეთ გავიგოთ მეორე მხარე, მისი გამოუთქმელი გრძნობები და გამოცდილება, რაღაცის პატიება და ბავშვური წყენის გათავისუფლება.
გავაანალიზოთ მშობლისა და შვილის ურთიერთობის ორი ტიპიური უარყოფითი სცენარი და როგორ მოვიქცეთ ზრდასრულ ასაკში, ღირს თუ არა წარსულზე დიალოგის დაწყება და რა ტაქტიკის დაცვა.
"დედა არ გისმენს"
”როცა რვა წლის ვიყავი, დედაჩემმა მიმატოვა ბებიასთან და სამუშაოდ წავიდა სხვა ქალაქში”, - ამბობს ოლესია. — გათხოვდა, მე ნახევარძმა მყავდა, მაგრამ მაინც ერთმანეთისგან შორს ვცხოვრობდით. ვგრძნობდი, რომ არავის ვჭირდებოდი, ვოცნებობდი, რომ დედა წამიყვანდა, მაგრამ მასთან მხოლოდ სკოლის შემდეგ გადავედი საცხოვრებლად, კოლეჯში წასასვლელად. ეს ვერ ანაზღაურებდა ცალ-ცალკე გატარებული ბავშვობის წლებს. მეშინია, რომ ნებისმიერი ადამიანი, ვისთანაც ვმეგობრობთ, მიმატოვებს, როგორც ერთხელ დედამ. ვცადე მასთან დალაპარაკება, მაგრამ ტირის და ეგოიზმში მადანაშაულებს. ამბობს, რომ ჩემი მომავლისთვის იძულებული გახდა წასულიყო იქ, სადაც სამუშაოა.
„თუ დედა ვერ ახერხებს დიალოგის წარმართვას, აზრი არ აქვს განაგრძო მასთან შენთან დაკავშირებული თემების განხილვა“, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი. ”თქვენ ჯერ კიდევ არ მოგისმენთ და უარყოფის გრძნობა მხოლოდ გაუარესდება.” ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ბავშვების პრობლემები გადაუჭრელი უნდა დარჩეს - მნიშვნელოვანია მათი გადაჭრა პროფესიონალთან. მაგრამ შეუძლებელია მოხუცების გადაკეთება, რომელიც სულ უფრო და უფრო იკეტება.
"დედა მამცირებს ახლობლების თვალში"
„მამაჩემი, რომელიც ცოცხალი აღარ არის, სასტიკი იყო მე და ჩემი ძმის მიმართ, მას შეეძლო ჩვენზე ხელი აღემართა“, - იხსენებს არინა. — დედა ჯერ გაჩუმდა, მერე კი მის მხარეზე დაიჭირა, ჩათვალა, რომ მართალი იყო. როდესაც ერთ დღეს ვცადე ჩემი პატარა ძმის დაცვა მამაჩემისგან, მან გამარტყა. სასჯელად ის თვეების განმავლობაში ვერ მელაპარაკებოდა. ახლა ჩვენი ურთიერთობა ისევ ცივია. ყველა ახლობელს ეუბნება, რომ უმადური ქალიშვილი ვარ. მინდა მას ვესაუბრო ყველაფერზე, რაც ბავშვობაში განვიცადე. ჩემი მშობლების სისასტიკის მოგონებები მაწუხებს“.
„სადისტი დედა ერთადერთი შემთხვევაა, როცა ზრდასრულმა ბავშვებმა უნდა უთხრან ყველაფერი სახეზე, გრძნობების დაზოგვის გარეშე“, - მიიჩნევს ფსიქოლოგი. — თუკი იზრდებოდა ბავშვი დედას აპატიებს და გამოცდილების მიუხედავად კარგად ექცევა, მასში დანაშაულის გრძნობა უჩნდება. ეს გრძნობა არასასიამოვნოა და თავდაცვის მექანიზმი უბიძგებს ბავშვების დაკნინებას და დამნაშავედ ქცევას. ის იწყებს ყველას მოყოლას მათი უგუნურებისა და გარყვნილების შესახებ, წუწუნებს და თავს მსხვერპლად ამხელს. ასეთ დედას რომ კეთილად მოეპყრო, დანაშაულის გამო უარესად მოგექცევა. და პირიქით: თქვენი სიმკაცრე და პირდაპირობა გამოკვეთს მისთვის დასაშვების საზღვრებს. თბილი კომუნიკაცია დედასთან, რომელიც სადისტურად იქცეოდა, სავარაუდოდ, არ გამოდგება. თქვენ პირდაპირ უნდა ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე და არა მეგობრობის დამყარების იმედი.