უნდა შეარბილოს თუ არა ბავშვმა ბედის დარტყმები?

როგორ უნდა მოიქცნენ მშობლები ბავშვის რთულ სიტუაციებზე? მის მიმართ აშკარა უსამართლობაზე, სამწუხარო და მით უმეტეს, ტრაგიკულ გარემოებებზე? მაგალითად, ბავშვს დაადანაშაულეს ის, რაც მან არ ჩაიდინა. ან ცუდი შეფასება მიიღო იმ სამუშაოსთვის, რაზეც დიდი ძალისხმევა დახარჯა. დედაჩემის ძვირფასი ვაზა შემთხვევით გავტეხე. ან საყვარელი შინაური ცხოველის დაღუპვის წინაშე... ყველაზე ხშირად, მოზარდების პირველი იმპულსი არის შუამავლობა, მისვლა სამაშველოში, დამშვიდება, დახმარება…

მაგრამ ყოველთვის აუცილებელია ბავშვისთვის "ბედის დარტყმების" შერბილება? ფსიქოლოგი მაიკლ ანდერსონი და პედიატრი ტიმ იოჰანსონი წიგნში „მშობლობის მნიშვნელობა“ ამტკიცებენ, რომ ხშირ შემთხვევაში მშობლებმა არ უნდა იჩქარონ დასახმარებლად, არამედ უნდა დაუშვან ბავშვს რთული მომენტის გატარება - თუ, რა თქმა უნდა, ის ჯანმრთელი და უსაფრთხოა. მხოლოდ ამ გზით შეძლებს ის გაიგოს, რომ თავად შეუძლია გაუმკლავდეს დისკომფორტს, მოიფიქროს გამოსავალი და იმოქმედოს მის შესაბამისად.

არის თუ არა მშობლის რთულ სიტუაციებში ჩართულობა საუკეთესო საშუალება ბავშვების ზრდასრულობისთვის მოსამზადებლად?

ჩარევა თუ განზე გადგომა?

”მე ვიცნობ ბევრ მშობელს, რომლებიც იცავენ ასეთ მკაცრ პოზიციას: პრობლემები, სირთულეები ბავშვის ცხოვრების სკოლაა”, - ამბობს ბავშვთა ფსიქოლოგი გალია ნიგმეტჟანოვა. — სამი წლის ძალიან პატარა ბავშვსაც კი, რომელსაც ქვიშის ყუთში ყველა ყალიბი წაართვეს, მამას შეუძლია თქვას: „აქ რატომ ღრიალებ? წადი და შენ თვითონ დაბრუნდი."

იქნებ ის გაუმკლავდეს სიტუაციას. მაგრამ სირთულის წინაშე თავს მარტოდ იგრძნობს. ეს ბავშვები იზრდებიან ძალიან შეშფოთებულ ადამიანებად, ზედმეტად შეშფოთებულნი საკუთარი მიღწევებითა და წარუმატებლობებით.

ბავშვების უმეტესობას სჭირდება ზრდასრულთა მონაწილეობა, მაგრამ საკითხავია, როგორ იქნება ეს. ყველაზე ხშირად, თქვენ მხოლოდ ემოციურად გჭირდებათ ერთად გადალახოთ რთული სიტუაცია - ზოგჯერ ერთ-ერთი მშობლის ან ბებია-ბაბუის ჩუმად ყოფნაც კი საკმარისია.

ბავშვს სჭირდება არა იმდენად ეფექტური დახმარება უფროსებისგან, რამდენადაც მათ იმის გაგება, თუ რა ხდება მას. მაგრამ ისინი, როგორც წესი, ცდილობენ სხვადასხვა გზით ჩაერიონ, შეამსუბუქონ ან გამოასწორონ რთული სიტუაცია.

1. ბავშვის დაწყნარების მცდელობა: „ვაზა გატეხე? Უაზრობა. ჩვენ ვიყიდით მეორეს. კერძები ამისთვისაა, საბრძოლველად. "მათ არ დაგიპატიჟებიათ სტუმრად - მაგრამ ჩვენ მოვაწყობთ ისეთ დაბადების დღეს, რომ თქვენს დამნაშავეს შეშურდება, ჩვენ მას არ დავუძახებთ."

2. აქტიურად ჩაერიეთ. უფროსები ხშირად ჩქარობენ დახმარებას ბავშვის აზრის გამოკითხვის გარეშეც კი - ისინი ჩქარობენ დამნაშავეებთან და მათ მშობლებთან გამკლავებას, სკოლაში გარბიან მასწავლებელთან მოსაგვარებლად, უფრო სწორად, ახალი შინაური ცხოველის საყიდლად.

3. მიიღება სწავლება: "შენ რომ ვიყო, ამას გავაკეთებდი", "ჩვეულებრივ, ხალხი ამას აკეთებს". ”მე გითხარი, მე გითხარი და შენ…” ისინი ხდებიან მენტორი, რაც მიუთითებს იმაზე, თუ როგორ შეუძლია განაგრძოს ქცევა.

”ყველა ეს ღონისძიება უსარგებლოა, თუ მშობლებმა არ გადადგნენ პირველი, ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი - მათ არ ესმოდათ რას გრძნობს ბავშვი და არ მისცეს მას ამ გრძნობების გატარების შესაძლებლობა,” - თქვა გალია ნიგმეტჟანოვამ. - რასაც ბავშვი განიცდის სიტუაციასთან დაკავშირებით - სიმწარე, გაღიზიანება, წყენა, გაღიზიანება - ისინი აჩვენებენ მომხდარის სიღრმეს, მნიშვნელობას. სწორედ ისინი აცხადებენ, თუ როგორ იმოქმედა ამ სიტუაციამ სხვა ადამიანებთან ჩვენს ურთიერთობაზე. ამიტომ არის ძალიან მნიშვნელოვანი, რომ ბავშვმა მათ სრულად იცხოვროს“.

უფროსების აქტიური ქმედებები, მათი შეფასებები, შესწორებები, აღნიშვნები აფერხებს ბავშვის გამოცდილების მუშაობას. ისევე, როგორც მათი მცდელობები განზე გახეხვა, არბილებს დარტყმას. ფრაზები, როგორიცაა „სისულელე, არ მაინტერესებს“ აფასებს მოვლენის მნიშვნელობას: „შენი დარგული ხე გახმა? ნუ გეწყინება, გინდა მარკეტში მანქანით წავიდე და კიდევ სამი ნერგი ვიყიდო, მაშინვე დავრგავთ?

ზრდასრული ადამიანის ეს რეაქცია ეუბნება ბავშვს, რომ მისი გრძნობები არ შეესაბამება სიტუაციას, ისინი სერიოზულად არ უნდა იქნას მიღებული. და ეს ბარიერს უქმნის მის პიროვნულ ზრდას.

Შესვენება

ყველაზე კარგი, რისი გაკეთებაც მშობლებს შეუძლიათ, არის ბავშვის ემოციების შეერთება. ეს არ ნიშნავს მომხდარის დამტკიცებას. ზრდასრულ ადამიანს არაფერი უშლის ხელს, თქვას: „არ მომწონს ის, რაც გააკეთე. მაგრამ მე არ გეუბნები უარს, ვხედავ, რომ მოწყენილი ხარ. გინდა ერთად ვიტიროთ? თუ ჯობია მარტო დაგტოვო?

ეს პაუზა საშუალებას მოგცემთ გაიგოთ, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ ბავშვისთვის - და გჭირდებათ თუ არა რაიმეს გაკეთება საერთოდ. და მხოლოდ ამის შემდეგ შეგიძლიათ ახსნათ: „ის რაც მოხდა მართლაც უსიამოვნო, მტკივნეული, შეურაცხმყოფელია. მაგრამ ყველას აქვს უსიამოვნებები და მწარე შეცდომები. მათგან დაზღვევა არ შეიძლება. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ გაიგოთ სიტუაცია და გადაწყვიტოთ როგორ და სად გადახვიდეთ“.

ეს არის მშობლების ამოცანა - არ ჩაერიონ, მაგრამ არ დატოვონ. ნება მიეცით ბავშვს იცხოვროს რასაც გრძნობს, შემდეგ კი დაეხმარეთ, შეხედოს სიტუაციას გვერდიდან, გაარკვიოს და იპოვოთ გამოსავალი. კითხვა არ შეიძლება ღიად დარჩეს, თუ გინდათ, რომ ბავშვი „გაიზარდოს“ საკუთარ თავზე.

განვიხილოთ რამდენიმე მაგალითი.

სიტუაცია 1. 6-7 წლის ბავშვი არ იყო მიწვეული დაბადების დღეზე

მშობლები ხშირად განიცდიან შეურაცხყოფას: „რატომ არ შეადგინა ჩემი შვილი სტუმრების სიაში?“ გარდა ამისა, ისინი იმდენად აღელვებენ ბავშვის ტანჯვას, რომ თავად ჩქარობენ სიტუაციის სწრაფად გამკლავებას. ამ გზით ისინი, როგორც ჩანს, ყველაზე ეფექტურია.

სინამდვილეში: ეს უსიამოვნო მოვლენა ავლენს სირთულეებს ბავშვის სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში, აცნობებს მის განსაკუთრებულ სტატუსს თანატოლებს შორის.

რა უნდა გავაკეთოთ? გაიგეთ რა არის თანაკლასელის „დავიწყების“ ნამდვილი მიზეზი. ამისათვის შეგიძლიათ ისაუბროთ მასწავლებლებთან, სხვა ბავშვების მშობლებთან, მაგრამ რაც მთავარია - თავად შვილთან. მშვიდად ჰკითხეთ მას: „რას ფიქრობ, რატომ არ სურდა მიშამ შენი დაპატიჟება? რა გზას ხედავ? რა შეიძლება გაკეთდეს ამ სიტუაციაში ახლა და რა უნდა გაკეთდეს ამისთვის?”

შედეგად, ბავშვი არა მხოლოდ უკეთ იცნობს საკუთარ თავს - ესმის, მაგალითად, რომ ხანდახან ხარბია, სახელს არქმევს ან ძალიან ჩაკეტილია - არამედ სწავლობს შეცდომების გამოსწორებას, მოქმედებას.

სიტუაცია 2. შინაური ცხოველი გარდაიცვალა

მშობლები ხშირად ცდილობენ ბავშვის ყურადღების გადატანას, ნუგეშისცემას, გამხიარულებას. ან მარკეტში გარბიან ახალი ლეკვის ან კნუტის საყიდლად. ისინი მზად არ არიან გაუძლონ მის მწუხარებას და ამიტომ სურთ, თავი აარიდონ საკუთარ გამოცდილებას.

სინამდვილეში: შესაძლოა, ეს კატა ან ზაზუნა ბავშვისთვის ნამდვილი მეგობარი იყო, უფრო ახლო, ვიდრე მისი ნამდვილი მეგობრები. მასთან თბილი და მხიარული იყო, ყოველთვის იქ იყო. და თითოეული ჩვენგანი გლოვობს იმის გამო, რაც მისთვის ღირებულია.

რა უნდა გავაკეთოთ? მიეცით ბავშვს დრო, რომ განდევნოს მწუხარება, გაიარეთ იგი მასთან ერთად. ჰკითხეთ, რისი გაკეთება შეეძლო ახლა. დაელოდეთ მის პასუხს და მხოლოდ ამის შემდეგ დაუმატეთ: მას შეუძლია ხშირად იფიქროს შინაურ ცხოველზე, ურთიერთობაში კარგ მომენტებზე. ასეა თუ ისე, ბავშვს მოუწევს შეეგუოს იმ ფაქტს, რომ ცხოვრებაში რაღაც მთავრდება და დანაკარგები გარდაუვალია.

სიტუაცია 3. კლასის ღონისძიება გაუქმდა თანაკლასელის ბრალით

ბავშვი თავს უსამართლოდ დასჯას, შეურაცხყოფას გრძნობს. და თუ სიტუაციას ერთად არ გაანალიზებთ, შესაძლოა არაკონსტრუქციულ დასკვნებამდე მივიდეთ. ის ჩათვლის, რომ ვინც გააუქმა ღონისძიება ცუდი ადამიანია, მას შურისძიება სჭირდება. რომ მასწავლებლები მავნე და ბოროტები არიან.

რა უნდა გავაკეთოთ? „ბავშვს ვკითხავდი, კონკრეტულად რა აღიზიანებს მას, რას ელოდა ამ მოვლენისგან და შესაძლებელია თუ არა ამ სიკეთის სხვა გზით მიღება“, - ამბობს გალია ნიგმეტჟანოვა. ”მნიშვნელოვანია, რომ მან ისწავლოს გარკვეული წესები, რომელთა გვერდის ავლით შეუძლებელია.”

სკოლა ისეა მოწყობილი, რომ საგანი იყოს კლასი და არა ბავშვის ცალკეული პიროვნება. და კლასში ერთი ყველასთვის და ყველა ერთისთვის. იმსჯელეთ ბავშვთან ერთად, რისი გაკეთება შეეძლო მას პირადად, როგორ დააფიქსიროს თავისი პოზიცია ვინმესთან, ვინც ზიანს აყენებს კლასს და არღვევს დისციპლინას? რა გზებია? რა გადაწყვეტილებებია შესაძლებელი?

გაუმკლავდეს თავს

რა სიტუაციებში მაინც ღირს ბავშვის მწუხარებით მარტო დატოვება? ”აქ ბევრი რამ არის დამოკიდებული მის ინდივიდუალურ მახასიათებლებზე და იმაზე, თუ რამდენად კარგად იცნობთ მას”, - ამბობს გალია ნიგმეტჟანოვა. — თქვენი შვილი ერთ რთულ სიტუაციას გაუმკლავდება, მეორეს კი არა.

ამის „დანახვის“ უნარი მშობლის ყოფნის ხელოვნებაა. მაგრამ ბავშვს პრობლემასთან მარტო დატოვებით, უფროსები უნდა დარწმუნდნენ, რომ მის სიცოცხლეს და ჯანმრთელობას არაფერი ემუქრება და მისი ემოციური მდგომარეობა საკმაოდ სტაბილურია“.

მაგრამ რა მოხდება, თუ ბავშვი თავად სთხოვს მშობლებს პრობლემის ან კონფლიქტის გადაჭრას მისთვის?

”ნუ ჩქარობთ დახმარებას დაუყოვნებლივ”, - გვირჩევს ექსპერტი. „პირველ რიგში ნება მიეცით გააკეთოს ყველაფერი, რაც დღეს შეუძლია. და მშობლების ამოცანაა შეამჩნიონ და შეაფასონ ეს დამოუკიდებელი ნაბიჯი. უფროსების ასეთი ყურადღების მიქცევა - ფაქტობრივი მონაწილეობის გარეშე - და საშუალებას აძლევს ბავშვს კიდევ უფრო გაიზარდოს საკუთარ თავზე.