ახლა 46 წლის მყავს 29 წლის დიდი ბიჭი, რაც იმაზე მეტყველებს, რომ ჩემი შვილი 17 წლის ვიყავი. მე დავორსულდი ჩემს მეგობარ ბიჭთან ერთი წლის განმავლობაში მიმდინარე ურთიერთობის შედეგად. მე შემეშინდა, რადგან არ მესმოდა, რა ხდებოდა ჩემს სხეულში და ვერ აღვიქვამდი ამ მოვლენებს.
ჩემმა მშობლებმა მაშინვე დანიშნეს შეხვედრა გინეკოლოგთან აბორტის გასაკეთებლად. ბედმა მოისურვა, რომ მე „დავვარდე“ ძალიან „კონსერვატიულ“ ექიმთან, რომელმაც პირადად ჩამომითვალა ის რისკები, რომლებსაც მე ვაწარმოებ (კერძოდ, უშვილობის რისკი). ამ ინტერვიუს შემდეგ მშობლებს დავუდექი და დავაკისრე ჩემი ნება, შეენარჩუნებინათ შვილი.
ჩემი შვილი ჩემი სიამაყეა, ჩემი ცხოვრების ბრძოლაა და ძალიან გაწონასწორებული ბავშვია, ძალიან კომუნიკაბელური... თუმცა, თავიდან ვერ მოიგო. დიდი დანაშაულის გრძნობით განპირობებული (რომლის შენარჩუნებაშიც დედაჩემი დიდად მეხმარებოდა) ჩემი მდგომარეობის გამოცხადებისთანავე სკოლა დავტოვე. ჩვენ "დავალებული" ვიყავით დაქორწინება. ასე აღმოვჩნდი დიასახლისი, სოფელში მცხოვრები, ჩემი სახლით და მშობლებთან ყოველდღიური ვიზიტებით მხოლოდ პროფესიისთვის.
”მე არასოდეს დავშორებივარ ჩემს შვილს”
განქორწინების იდეა სწრაფად გამიჩნდა, საქმიანობის პოვნის სურვილით. ბევრი ვისწავლე, იქნებ დავივიწყო, რომ შვილის დამოუკიდებლად გაზრდას არ ვაპირებდი, როგორც დედაჩემი წლების განმავლობაში მირჩევდა. მაგრამ შვილს აქამდე არასოდეს მოვშორებივარ: ყოველდღიური მზრუნველობა ის იყო, მაგრამ მისი განათლება მე ვიყავი. ასევე ვიზრუნე მის საჭიროებებზე, მის ჰობიებზე, ექიმთან ვიზიტზე, არდადეგებზე, სკოლაში…
ამის მიუხედავად, მე მჯერა, რომ ჩემს შვილს ბედნიერი ბავშვობა ჰქონდა, დიდი სიყვარულით, თუმცა შემეძლო, ხანდახან გამხდარიყო. შედარებით მშვიდი თინეიჯერობა ჰქონდა და საპატიო განათლება ჰქონდა: ბაკ ს, კოლეჯი და ახლა ფიზიოთერაპევტია. დღეს ძალიან კარგი ურთიერთობა მაქვს მასთან.
რაც შემეხება მე, ძალიან მიჭირდა წონასწორობის პოვნა. მრავალწლიანი ფსიქოანალიზის შემდეგ, ახლა უკვე სრულფასოვანი ქალი ვარ, კურსდამთავრებული (DESS), ტერიტორიული საჯარო სამსახურის ნაწილი, მაგრამ შრომისმოყვარეობისა და დაუოკებელი ჩხუბის ფასად.
უკან რომ ვიხედები, ჩემი სინანული აბსოლუტურად არ არის იმის გამო, რომ 17 წლის ასაკში გავაკეთე შვილი. არა, დღეს მწარე მოგონებები მაქვს ჩემი ქორწინების და იმ დროს დედასთან ურთიერთობის შესახებ. დამცირებამ, რომელშიც ვიმყოფებოდი და მისგან თავის დაღწევის სირთულემ, ამავდროულად, მომცა სიცოცხლის ძალა, რომელიც სხვაგვარად შეიძლებოდა არ მქონოდა.
სად არიან მამები ისტორიაში?
გსურთ ამაზე მშობლებს შორის საუბარი? თქვენი აზრის დაფიქსირება, ჩვენების მოტანა? ჩვენ ვხვდებით https://forum.parents.fr.