ვიყოთ ძლიერი, გავუძლოთ გაჭირვებას, კბილებს კრაჭუნოთ, ვივლოთ ცხოვრება მაღლა მაღლა, თანადგომა და დახმარება... გვეჩვენება, რომ მხოლოდ ასე გახდებით დავიმსახურებთ ყველაზე მეტად პატივისცემას და სიყვარულს. ჩვენთვის მნიშვნელოვანი ადამიანები. საიდან მოდის ეს ინსტალაცია და მართლა ასეა? ფსიქოლოგი გალინა ტურეცკაია ამბობს.
"არც ძალა, არც სიცოცხლის სურვილი." - ნატაშამ ბინაში ჩაიკეტა, რამდენიმე თვის განმავლობაში საწოლის დეპრესიაში ჩავარდა. ფული იწურება. მან გაწყვიტა ურთიერთობა საყვარელ ადამიანთან, დატოვა სამსახური ...
ის ოჯახში უმცროსი შვილია, მაგრამ ფინანსურად არასდროს უშველა. მაშინაც კი, როცა მარცვლეული ნაქირავებ ბინაში დასრულდა და ნატაშა ავტობუსში შიმშილისგან გონება დაკარგა, მშობლებთან საჭმელადაც კი არ მისულა. რომ აღარაფერი ვთქვათ სესხის მოთხოვნაზე.
"თუ ვაღიარებ, რომ ვერ შევძელი, ისინი შეწყვეტენ ჩემს სიყვარულს." რა თქმა უნდა, მას ისე არ უფიქრია, როგორც ხალხი ფიქრობს, რა ჩაეცვა ან სად წასულიყო დასასვენებლად. მაგრამ ფიქრი ღრმად იყო შიგნით. აი, როგორ: ჯერ ჩვენ ვფიქრობთ აზრზე, შემდეგ კი ის ფიქრობს ჩვენზე.
რწმენა იმისა, რომ „მე არ მიყვარს, თუ სუსტი ვარ“ დიდი დრო დასჭირდა ჩამოყალიბებას. ოფისთან, სადაც ნატაშა მუშაობდა, დედაჩემი უფროს დას მიჰქონდა სადილი. მრავალი წლის შემდეგ, ნატაშამ ჰკითხა: "დედა, რატომ?" დედას გულწრფელად გაუკვირდა: „დიახ?! ორივეს ლანჩი არ მოგიტანე?!»
დის დაბადების დღეები წინასწარ იყო დაგეგმილი, საჩუქარი ოჯახის საბჭოზე განიხილეს. ნატაშას საჩუქრებიდან მხოლოდ თოჯინა ახსოვს - რვა წლის განმავლობაში.
პირველი დაბადების დღე დამოუკიდებელ ცხოვრებაში: საერთო საცხოვრებლის მეზობელმა იყიდა ძვირფასი დათვი და ყვავილები სტიპენდიით - და არ ესმოდა, რატომ იყო ნატაშას ტანჯვა. და ის თითქოს ლამპარივით გადაეყარა რეალობას: თურმე ვინმეს შეიძლება სურდეს, რომ დასვენება მქონდეს?! Ხდება ხოლმე?
სიყვარულისთვის გასახსნელად, ჯერ უნდა შეხვდეთ სიმწარეს და ბრაზს და გლოვობდეთ დანაკლისს ისე, რომ არ დაადანაშაულოთ საკუთარი თავი სისუსტისთვის.
არ არსებობს სიყვარული, იმიტომ რომ არსებობს დამოკიდებულება იყო ძლიერი? ან ყოველთვის უნდა იყო ძლიერი, რომ თუნდაც ცოტაოდენი სიყვარული მიიღო? ეს ჰგავს მარადიულ კამათს იმის შესახებ, თუ რა იყო პირველი, ქათამი თუ კვერცხი. მთავარია არა დიალექტიკა, არამედ შედეგი.
"Მე მიყვარს ჩემი მშობლები. ბოლო ძალებიდან. მაგრამ ეს უკვე აღარ არის სიყვარულზე, არამედ მის დეფიციტზე, მიღების მოთხოვნილებაზე. შიგნით კი — დაგროვილი წყენა. ყოველი დაბადების დღისთვის. ყოველი გავლილი კერძისთვის. მშობლებისგან ნასესხები თანხისთვის ერთადერთი დროით უკან წაღებული. და მშობლებზე განაწყენება არ შეიძლება, თორემ საერთოდ არ შეიყვარებენ?
მაგრამ იმისათვის, რომ გაიხსნას სიყვარულისთვის, პირველ რიგში უნდა შეხვდეს სიმწარეს და ბრაზს და გლოვობდეს დანაკარგს სისუსტისთვის საკუთარი თავის დადანაშაულების გარეშე. მხოლოდ ამის შემდეგ შეძლო ნატაშამ ოჯახს ეღიარებინა, რომ მის ცხოვრებაში ყველაფერი არ შეესაბამება ცისარტყელას ილუზიას, რომელიც მან შექმნა. და მშობლებმა მას არ უბიძგა! აღმოჩნდა, რომ მან თავად ააშენა უკმაყოფილების კედელი წყენის ყინულის აგურისგან. ამ სიცივემ მას შებოჭა და არ აძლევდა სუნთქვის საშუალებას (პირდაპირი და გადატანითი მნიშვნელობით, რადგან წყენა აფერხებს სხეულს, სუნთქვას ზედაპირულს ხდის)…
რამდენიმე დღის შემდეგ ნატაშამ ტირილით თქვა, როგორ წაიკითხა სტატია ქალის განკურნების შესახებ: როცა შეგიძლია დედასთან მისვლა, თავი მუხლებზე დაადო... და სწორედ იმ მომენტში დედამ დაურეკა, რაც თავისთავად იშვიათად ხდებოდა. : „შვილო, როგორ ხარ საქმეები? მოდი გესტუმრე, გემრიელ საჭმელს მოგაჭმევ და მერე შენთან ერთად დავწექით, მხოლოდ თავზე მოგეფერები“.
ყინული გატყდა. აუცილებლად.