ჩვენ არ შევთანხმდით გმირებზე: როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტები

ნებისმიერ ოჯახში ან გუნდში ხდება პერსონაჟთა შეჯახება. ფსიქოთერაპევტი სტეფანი ჯენტილი ხშირად ესმის კლიენტებისგან ასეთი კონფლიქტების შესახებ. იცნობენ თუ არა ინტროვერსიისა და ექსტრავერსიის ცნებებს, თუ მაიერს-ბრიგსის პიროვნების ტიპებს, ადამიანებს კარგად ესმით, როდესაც სხვები არ აკმაყოფილებენ მათ საჭიროებებს.

ამან შეიძლება გამოიწვიოს იმედგაცრუების და უთანხმოების განცდა. მაგრამ სხვებთან დაკავშირება აბსოლუტურად აუცილებელია ჩვენი კეთილდღეობისთვის, თუნდაც ინტროვერტები ვართ. სტეფანი ჯენტილი ბევრ ადამიანთან ურთიერთობს, რომლებსაც სჯერათ, რომ მათი ურთიერთობა ვეღარ აღდგება. კერძოდ, ინტროვერტები ხშირად გრძნობენ, რომ მათი მოთხოვნილებები არ სრულდება და მათი ხმა არ ისმის.

თერაპევტს ამის მაგალითი საკუთარი ოჯახი მოჰყავს, სადაც ის, მისი და და მისი მშობლები პიროვნების სრულიად განსხვავებულ ტიპებს მიეკუთვნებიან. „სინამდვილეში, ერთადერთი, რაც გვაერთიანებს, მარტოობის სიყვარულია. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენი მიდგომები ცხოვრებისადმი ძალიან განსხვავებულია და შეტაკებები გარდაუვალია. თქვენ წარმოიდგინეთ, რა კონფლიქტები და იმედგაცრუება გამოიწვია ჩვენმა უთანხმოებამ წლების განმავლობაში. ”

ადამიანებთან ურთიერთობა რთულია, მათში თქვენ უნდა დარჩეთ საკუთარი თავი და ამავე დროს გაიზარდოთ ... ერთმანეთის მიმართ. საკუთარი გამოცდილებიდან მიღებული მაგალითების გამოყენებით, სტეფანი ინტროვერტ კლიენტებს სთავაზობს ექვს ნაბიჯს ინტერპერსონალური კონფლიქტების მოსაგვარებლად.

1. განსაზღვრეთ რა გჭირდებათ ურთიერთობაში

ზოგჯერ საკუთარ თავს ვეკითხებით: "საიდან დავიწყოთ?" უპირველეს ყოვლისა, ღირს იმის დადგენა, თუ რა გვჭირდება ურთიერთობაში. ეს შეიძლება იყოს რთული ამოცანა, რადგან ბევრ ჩვენგანს ასწავლეს სხვების მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება, ხოლო საკუთარის იგნორირება. მაგრამ თუ ჩვენ არ ვგრძნობთ ჩვენს საჭიროებებს, ჩვენი კავშირი სხვა ადამიანებთან შეიზღუდება ან საერთოდ არ შეიზღუდება.

ადრე, მე თვითონ ვიბრძოდი ამით, იზოლირებული ვიყავი საყვარელი ადამიანებისგან, მიმაჩნია, რომ მათ არ ესმოდათ ჩემი. ეს იყო წარმოუდგენლად მტკივნეული პერიოდი ჩემს ცხოვრებაში. და, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ გვაქვს გაუგებრობის მომენტები, ახლა უკეთ ვიცი, რა მჭირდება ურთიერთობაში.

საკუთარი მოთხოვნილებების განსაზღვრა საშუალებას მაძლევს მარტივად ვისაუბრო მეგობრებთან, კოლეგებთან ან საყვარელ ადამიანებთან, რომლებიც არ იზიარებენ ჩემს პირად პრეფერენციებს. მე არ შემიძლია იმის გარანტია, რომ ვინმე დააკმაყოფილებს ჩემს საჭიროებებს, მაგრამ ახლა მესმის ინტერესთა კონფლიქტის მიზეზები.

2. დასვით კითხვები

აქ ჩამოთვლილი ნაბიჯები შეიძლება გამარტივებული ჩანდეს, მაგრამ ისინი ასევე ზოგჯერ რთულია ბევრი ჩვენგანისთვის, „მშვიდი“ პიროვნებისთვის. მე, როგორც ადამიანმა, რომელიც თავს არიდებს კონფლიქტებს, მაინც ვისწავლე კითხვების დასმა, თუმცა ეს შეიძლება რთული იყოს. კითხვების დასმით ჩვენ ვეხმარებით საკუთარ თავს და საყვარელ ადამიანს იმ სიტუაციის დალაგებაში, რამაც გამოიწვია შეტაკება და განცალკევება.

გარდა ამისა, ეს გვეხმარება ორივეს წარმოვაჩინოთ ერთმანეთი ისეთი, როგორიც ვართ. მაგალითად, მეგობარი აკეთებს პასიურ-აგრესიულ კომენტარებს ჩვენი კონფიდენციალურობის საჭიროების შესახებ. ჩვენ ვგრძნობთ, რომ არ გვესმის და ვბრაზდებით - ამის საპასუხოდ შეურაცხყოფილი ვართ და ამან შეიძლება კონფლიქტამდე მიგვიყვანოს.

ამის ნაცვლად, შეგიძლიათ დასვათ კითხვა: „რას გრძნობ, როცა ვაჩვენებ, რომ მარტო მჭირდება? ასე რომ, ჩვენ ვზრუნავთ პარტნიორის ემოციებზე, არ დავივიწყოთ ჩვენი საჭიროებები. ეს ხელს უწყობს ურთიერთგაგებას და იძლევა დიალოგის შესაძლებლობას, რომელშიც ორივეს შეუძლია ჯანსაღი კომპრომისის პოვნა.

3. ითხოვეთ გამოხმაურება

საზოგადოებაში გაჩნდა ტენდენცია: ვიღაც გამომწვევად აცხადებს საკუთარ თავს და პიროვნების ტიპს და ელის, რომ სხვები აკმაყოფილებენ მას. მაგრამ სხვებთან ურთიერთობისას მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ გარკვეული გაგებით, „პიროვნება“ მხოლოდ ტერმინია, უნარების ნაკრების სახელი, რომელიც ბავშვობაში ვისწავლეთ ჩვენი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად.

როდესაც ჩვენ ვთხოვთ სხვებს გამოხმაურებას, ვთხოვთ მათ გვითხრან, როგორ აღიქვამენ ჩვენ. ეს შეიძლება იყოს რთული და მტკივნეული, ამიტომ მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ იზრუნოთ საკუთარ თავზე ამის გაკეთებისას. მაგალითად, შეიძლება იკითხოთ: „მინდა გავიგო რას ნიშნავს იყო ჩემი მეგობარი/ქმარი/კოლეგა. რა გრძნობები გაქვთ ჩემს გარშემო? გრძნობ ჩემს სიყვარულს, ზრუნვას, მიღებას?

მნიშვნელოვანია ხაზგასმით აღვნიშნოთ, რომ უკუკავშირი უნდა მოიძიოთ მხოლოდ სანდო ახლობლებისგან. სამსახურში კი, კოლეგის ან მენეჯერისგან, რომელიც სითბოსა და თანაგრძნობას გამოგვიჩენდა. რასაც ისინი ამბობენ, ძნელი მოსასმენია. მაგრამ ჩვენთვის ეს შესანიშნავი შესაძლებლობაა გავიგოთ, როგორ ვურთიერთობთ სამყაროსთან და საბოლოოდ მოვაგვაროთ კონფლიქტები.

4. დაადგინეთ, რა ხასიათის თვისებები გიცავთ

ღირს კითხვა, თუ რა ტიპის პიროვნება გვაქვს, ჩვენი ძლიერი მხარეების გაცნობა. იმის ნაცვლად, რომ ვთქვათ: „მე ასეთი ვარ და ამიტომაც არ შემიძლია… ვერ გავუმკლავდები…“ და ასე შემდეგ, ჩვენ შეგვიძლია ვივარჯიშოთ ფრაზები, როგორიცაა: „მიდრეკილი ვარ ვიმოქმედო ისე, რომ ვიგრძნო თავი მნიშვნელოვანი, საჭირო. ღირებული, ან დამცავი“. დაუცველობის, სირცხვილის გრძნობისგან. ეს მნიშვნელოვანია, რადგან ის დაგეხმარებათ ამოიცნოთ და გაიგოთ რა ხდება შიგნით სხვა პიროვნებებთან შეტაკების დროს.

5. აღიარეთ ის ფაქტი, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ სხვები.

ყველამ, რა თქმა უნდა, გაიგო, რომ ადამიანები არ იცვლებიან. როგორც ადამიანი, რომელიც ცდილობს შეცვალოს და გადაარჩინოს სხვები ორი ათწლეულის მანძილზე, შემიძლია დავამტკიცო, რომ ეს ასეა. ამის მცდელობა მიგიყვანთ შინაგანი ქაოსის განცდამდე. შეიძლება სასარგებლო იყოს იმ მომენტების გახსენება, როცა ბავშვობაში ვგრძნობდით, რომ მშობლები ცდილობდნენ აგვიტაციას შეგვექმნა იმიჯი, რომელიც მათ შექმნეს. ან როცა პარტნიორი ვერ შეეგუა ჩვენს ქცევას ან რწმენას.

რას ვგრძნობდით მაშინ? ასეთი მოგონებები საშუალებას მოგვცემს მივიღოთ სხვები ისეთი, როგორებიც არიან. თქვენ ასევე შეგიძლიათ ივარჯიშოთ საკუთარი თავის თანაგრძნობით. შეახსენეთ საკუთარ თავს, რამდენად რთულია პოზიტიური, გრძელვადიანი ცვლილებების განხორციელება თქვენს ცხოვრებაში. ასე რომ, ჩვენ დავიწყებთ სხვა ადამიანების ნაკლოვანებებს გაგებით. ეს არ მოხდება ღამით, მაგრამ ამ პრაქტიკამ შეიძლება გამოიწვიოს უფრო დიდი მიღება.

6. დააწესეთ ჯანსაღი საზღვრები

ბევრს საუბრობენ საზღვრებზე, მაგრამ არა იმაზე, თუ როგორ უნდა დადგინდეს ისინი. რატომ არის ჯანსაღი საზღვრები ასე მნიშვნელოვანი? ისინი საშუალებას გაძლევთ იგრძნოთ მეტი თანაგრძნობა სხვების მიმართ. ჩვენი საზღვრების დაცვით, ჩვენ გადავწყვიტეთ, მაგალითად, არ ჩავერთოთ ტოქსიკურ საუბრებში ან არაჯანსაღ ურთიერთობებში. ეს მჭიდრო კავშირშია ჩვენს სურვილთან, მივიღოთ სხვები ისეთი, როგორებიც არიან და არა ისეთი, როგორიც ჩვენ გვსურს, რომ იყვნენ.

ეს ნაბიჯები დაგეხმარებათ ჯანსაღი საზღვრების დადგენაში. სტეფანი ჯენტილი ხაზს უსვამს, რომ ეს რეკომენდაციები არ არის მოცემული, როგორც უნივერსალური რეცეპტი ნებისმიერი ინტერპერსონალური კონფლიქტის მოსაგვარებლად. მაგალითად, არის არაჯანსაღი ურთიერთობები, საიდანაც უნდა დატოვო. თუ თქვენს საყვარელ ადამიანთან საზღვრები დაწესებულია, მაგრამ მუდმივად ირღვევა, შეიძლება დროა აცნობოთ მათ, რომ ურთიერთობა შეუძლებელია.

„ეს ნაბიჯები ჩემი პირადი გამოცდილების შედეგია“, წერს ჯენტილი. — აქამდე ხანდახან იმედგაცრუებული ვგრძნობ საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობისას. მაგრამ ჩვენს პიროვნულ თვისებებს შორის განსხვავების გაგება შვებას მანიჭებს. ახლა მე ვიცი, რატომაც რეაგირებენ ჩემზე გარკვეულწილად და არ ვიკიდებ კონფლიქტურ სიტუაციებს“.

ეს რთული სამუშაოა, რომელიც ერთი შეხედვით შეიძლება გამოუსადეგარიც კი ჩანდეს. მაგრამ საბოლოო ჯამში, ეს საჩუქარია თქვენთვის. თითოეული ჩვენგანი იმსახურებს ნამდვილ, ღრმა კავშირს სხვებთან, ისევე როგორც საკუთარი საჭიროებების დაკმაყოფილებას. საკუთარი თავისა და ბუნების უკეთ გაგებამ შეიძლება დაგვეხმაროს ისეთი ურთიერთობების ჩამოყალიბებაში, რომელიც ჩვენ გვჭირდება.