რა ვალი გვაქვს მშობლებს?

ჩვენი თანამედროვეები დღეს უფრო დიდხანს ცხოვრობენ, ვიდრე ასი წლის წინ. ამის წყალობით ჩვენ უფრო დიდხანს ვრჩებით შვილებად: შეგვიძლია ვიგრძნოთ თავი გვიყვარს, ვისარგებლოთ მზრუნველობით, ვიცოდეთ, რომ არის ადამიანი, ვისთვისაც ჩვენი ცხოვრება უფრო ძვირფასია, ვიდრე მათი. მაგრამ არის მეორე მხარეც.

ზრდასრულ ასაკში ბევრი ჩვენგანი აღმოჩნდება ისეთ სიტუაციაში, როდესაც ერთდროულად გვიწევს შვილებზე და მშობლებზე ზრუნვა. ამ მდგომარეობას ეწოდა "სენდვიჩების თაობა".

„ჩვენ ორ მეზობელ თაობას – ჩვენს შვილებს (და შვილიშვილებს!) და მშობლებს – შორის ვართ მოქცეული და ისე ვაწებებთ ერთმანეთს, როგორც შიგთავსი სენდვიჩის ორ ნაჭერ პურს ერთმანეთში ათავსებს“, – განმარტავს სოციალური ფსიქოლოგი სვეტლანა კომისარუკი, დოქტორი. ჩვენ ყველას ვაერთიანებთ, ყველაფერზე ვართ პასუხისმგებელი.

Ორი მხარე

მშობლები ცხოვრობენ ჩვენთან ან ცალ-ცალკე, ზოგჯერ ავადდებიან, ადვილად ან სერიოზულად, მუდმივად თუ დროებით და საჭიროებენ მოვლას. ხანდახან კი უბრალოდ ბეზრდებათ და უნდათ, რომ მათ მეტი ყურადღება მივაქციოთ, მოვაწყოთ ოჯახური ვახშამი ან მოვიდეთ სტუმრად, ერთად გაატაროთ არდადეგები, გავიდეთ დასასვენებლად დიდ ოჯახთან ერთად. ზოგჯერ ჩვენ ასევე გვინდა, რომ მათ იზრუნონ ჩვენს შვილებზე, რაც საშუალებას გვაძლევს მეტი დრო დავუთმოთ საკუთარ თავს და ჩვენს კარიერას.

ისინი სწრაფად ან ნელა ბერდებიან - და დახმარება სჭირდებათ კიბეებზე ასასვლელად, მანქანაში ჩასასვლელად და ღვედის შესაკრავად. და აღარ გვაქვს იმის იმედი, რომ გავიზრდებით და დამოუკიდებლები გავხდებით. ამ ტვირთით რომც დავიღალოთ, მაინც ვერ ვიმედოვნებთ, რომ ეს ერთ დღეს დასრულდება, რადგან ეს ნიშნავს მათი სიკვდილის იმედს - და ჩვენ თავს არ ვაძლევთ ამაზე ფიქრის უფლებას.

”ჩვენთვის შეიძლება რთული იყოს ხანდაზმული ნათესავების ზრუნვა, თუ ბავშვობაში მათგან დიდ ყურადღებას ვერ ვხედავდით”, - ამბობს ფსიქოდრამათერაპევტი ოქსანა რიბაკოვა.

"დედაჩემი არასდროს ყოფილა განსაკუთრებულად თბილი", - იხსენებს 42 წლის ირინა. - ეს სხვადასხვანაირად ხდებოდა, მაგრამ საბოლოოდ შევეჩვიეთ ერთმანეთს. ახლა მასზე ვზრუნავ და განვიცდი განსხვავებულ გრძნობებს, თანაგრძნობიდან გაღიზიანებამდე. როდესაც უცებ შევამჩნიე, როგორ სუსტდება, ვგრძნობ მტანჯველ სინაზესა და სიბრალულს. და როცა ის ჩემთან პრეტენზიას აცხადებს, ხანდახან ზედმეტად მკვეთრად ვპასუხობ და მერე დანაშაულის გრძნობა მტანჯავს. ”

ჩვენი გრძნობების გაცნობიერებით, ჩვენ ვქმნით უფსკრული ემოციასა და მოქმედებას შორის. ხან გაბრაზების ნაცვლად ხუმრობას ახერხებ, ხან კი მიღება უნდა ისწავლო.

„მამაჩემს თეფშში ვჭრი ხორცის ნაჭრებს და ვხედავ, რომ უკმაყოფილოა, თუმცა წინააღმდეგი არ არის“, - ამბობს 45 წლის დიმიტრი. შეავსეთ საბუთები, დაეხმარეთ ჩაცმაში... მაგრამ ასევე დაივარცხნეთ თმა, დაიბანეთ სახე, გაიხეხეთ კბილები - ჰიგიენისა და სამედიცინო პროცედურების დაცვა შეიძლება მტკივნეული იყოს უფროსებისთვის.

თუ ჩვენი დელიკატესი აკმაყოფილებს მათ მადლიერებას, ეს მომენტები შეიძლება იყოს ნათელი და დასამახსოვრებელი. მაგრამ ჩვენ ასევე შეგვიძლია დავინახოთ მშობლების გაღიზიანება და გაბრაზება. ”ამ ემოციებიდან ზოგიერთი მიმართულია არა ჩვენზე, არამედ ჩვენი უმწეობის მდგომარეობაზე”, - განმარტავს ოქსანა რიბაკოვა.

ვალის კარგი მხრივ იმსახურებს სხვა?

ვინ და როგორ ადგენს, რა ვალი გვაქვს მშობლებს და რა არა? ერთი პასუხი არ არსებობს. „მოვალეობის ცნება ეკუთვნის ღირებულების დონეს, იმავე დონეს, სადაც ვხვდებით კითხვებს: რატომ? რატომ? რა მიზნით? რა აზრი აქვს? ამავდროულად, მოვალეობის ცნება არის სოციალური კონსტრუქცია და ჩვენ, როგორც საზოგადოებაში მცხოვრები ადამიანები, მიდრეკილნი ვართ ამა თუ იმ ხარისხით დავემორჩილოთ იმას, რაც არის დადგენილი, რათა ამ საზოგადოებამ არ უარყოს, აღნიშნავს ოქსანა რიბაკოვა. 

- ზოგადი სისტემების კანონის თვალსაზრისით, რომელიც აღწერილია გერმანელმა ფსიქოთერაპევტმა და ფილოსოფოსმა ბერტ ჰელინგერმა, მშობლებს აქვთ მოვალეობა ბავშვებთან მიმართებაში - განათლება, სიყვარული, დაცვა, სწავლება, უზრუნველყოფა (გარკვეულ ასაკამდე). ). ბავშვებს არაფრის ვალი არ აქვთ მშობლებს.

თუ მათ ჩადებული აქვთ ინვესტიცია მიღებაში, სიყვარულში, რწმენაში, შესაძლებლობებში, ზრუნვაში, მშობლებს შეუძლიათ ელოდონ იგივე დამოკიდებულებას საკუთარი თავის მიმართ, როდესაც დრო მოვა.

რამდენად რთული იქნება ჩვენთვის მშობლებთან ერთად, დიდწილად დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ ვუყურებთ ჩვენ თვითონ იმას, რაც ხდება: მივიჩნევთ თუ არა მას სასჯელად, ტვირთად თუ ცხოვრების ბუნებრივ ეტაპად. „ვცდილობ, მშობლებზე ზრუნვა და მათი მოთხოვნილება მივიღო, როგორც მათი ხანგრძლივი, ჯანსაღი და საკმაოდ წარმატებული ცხოვრების ბუნებრივი დასასრული“, - ამბობს 49 წლის ილონა.

საჭიროა თარჯიმანი!

მაშინაც კი, როცა გავიზრდებით, გვსურს კარგი ვიყოთ მშობლების მიმართ და თავი ცუდად ვიგრძნოთ, თუ წარმატებას ვერ მივაღწევთ. ”დედა ამბობს: მე არაფერი მჭირდება და შემდეგ ის ეწყინება, თუ მისი სიტყვები სიტყვასიტყვით იქნა აღქმული”, - დაბნეულია 43 წლის ვალენტინა.

”ასეთ შემთხვევებში, რჩება მხოლოდ იმის აღიარება, რომ ეს არის მანიპულირება, თქვენი დანაშაულის გზით გაკონტროლების სურვილი”, - ამბობს ოქსანა რიბაკოვა. ჩვენ არ ვართ ტელეპატიურები და ვერ ვკითხულობთ სხვების საჭიროებებს. პირდაპირ რომ ვკითხეთ და პირდაპირი პასუხი მივიღეთ, ყველაფერი გავაკეთეთ.

”მშობლები ხშირად ვერ აცნობიერებენ, რომ მათი შეხედულება საგნებზე არ არის ერთადერთი შესაძლებელი”, - აღნიშნავს სვეტლანა კომისარუკი. „ისინი სხვა სამყაროში იზრდებოდნენ, ბავშვობამ გაჭირვებაში გაატარა. მათთვის პირადი უხერხულობა ფონზე, უნდა გაუძლო და არა წუწუნი.

ბევრისთვის კრიტიკა განათლების მთავარი იარაღი იყო. ბევრ მათგანს არც კი სმენია ბავშვის პირადი უნიკალურობის აღიარების შესახებ. მათ გაგვზარდეს, როგორც შეეძლოთ, როგორც თავად გაიზარდნენ. შედეგად, ბევრი ჩვენგანი გრძნობს თავს არასაყვარლად, დაუფასებლად“. და ჩვენთვის ჯერ კიდევ რთულია მათთან ერთად, რადგან ბავშვების ტკივილი შიგნიდან პასუხობს.

მაგრამ მშობლები ბერდება, მათ დახმარება სჭირდებათ. და ამ ეტაპზე ადვილია მაკონტროლებელი მაშველის როლის შესრულება, რომელმაც ყველაზე კარგად იცის როგორ დაეხმაროს. ორი მიზეზი არსებობს, განაგრძობს სვეტლანა კომისარუკი: ”ან, თქვენი გაზრდილი შფოთვის გამო, თქვენ არ ენდობით თქვენს საყვარელ ადამიანს საკუთარ პრობლემებს და ცდილობთ თავიდან აიცილოთ მისი გარდაუვალი, როგორც გეჩვენებათ, წარუმატებლობა. ან ხედავთ ცხოვრების აზრს დახმარებასა და ზრუნვაში და ამის გარეშე ვერ წარმოიდგენთ თქვენს არსებობას. ორივე მიზეზი თქვენთან არის დაკავშირებული და არა დახმარების ობიექტთან.

ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა იცოდეთ თქვენი საზღვრები და მოტივები, რათა არ დააწესოთ ზრუნვა. ჩვენ არ ვიტყვით უარს, თუ დაველოდებით დახმარებას და პატივს ვცემთ მშობლების არჩევანის თავისუფლებას. ”მხოლოდ ჩემი და არა ჩემი ბიზნესის გამიჯვნა, ჩვენ ვიჩენთ რეალურ მზრუნველობას”, - ხაზს უსვამს სვეტლანა კომისარუკი.

ვინ თუ არა ჩვენ?

შეიძლება ისე მოხდეს, რომ უფროსებზე ზრუნვის საშუალება არ გვექნება? „ჩემს ქმარს სხვა ქვეყანაში სამუშაო შესთავაზეს და ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ ოჯახი არ დაშორებულიყო, — ამბობს 32 წლის მარინა, ორი შვილის დედა, — მაგრამ ჩვენ ვზრუნავთ ჩემი ქმრის საწოლზე მიჯაჭვული ბებია, ის არის 92 წლის. ჩვენ არ შეგვიძლია მისი ტრანსპორტირება და მას არ სურს. კარგი პანსიონი ვიპოვეთ, მაგრამ ყველა ჩვენი ნაცნობი გმობს“.

მხოლოდ 7% აღიარებს ასეთ დაწესებულებებში მოთავსების შესაძლებლობას¹. მიზეზი არ არის მხოლოდ საზოგადოებაში, დიდ ოჯახში ცხოვრების გლეხურ ჩვეულებაში, რომელიც აღბეჭდილია ჩვენს წინაპართა მეხსიერებაში, არამედ ისიც, რომ „სახელმწიფო ყოველთვის იყო დაინტერესებული, რომ ბავშვებმა ეგრძნოთ მოვალეობა მშობლების მიმართ. ”- ამბობს ოქსანა რიბაკოვა, ”რადგან ამ შემთხვევაში ის თავისუფლდება მათზე ზრუნვისგან, ვინც აღარ მუშაობს და მუდმივი მოვლა სჭირდება. და ჯერ კიდევ არ არის ძალიან ბევრი ადგილი, სადაც მათ შეუძლიათ უზრუნველყონ ხარისხიანი მოვლა.

ასევე შეიძლება ვიფიქროთ იმაზე, თუ როგორი მაგალითი მივცეთ შვილებს და რა ბედი გველოდება სიბერეში. „თუ ხანდაზმულ მშობელს მიეწოდება საჭირო ყურადღება, სამედიცინო დახმარება, ზრუნვა და მხარდაჭერა, თუ კომუნიკაცია შენარჩუნებულია, ამან შვილიშვილებს შეიძლება აჩვენოს, როგორ შეინარჩუნონ სითბო და სიყვარული“, - დარწმუნებულია ოქსანა რიბაკოვა. და როგორ მოაწყოს იგი ტექნიკურად, ყველა გადაწყვეტს თავისთვის, მისი გარემოებების გათვალისწინებით.

განაგრძე ცხოვრება

თუ ოჯახს ჰყავს ზრდასრული ადამიანი, რომელიც თავისუფალია სამუშაოსგან, ჯანმრთელი, შეუძლია უზრუნველყოს მინიმუმ ძირითადი სამედიცინო დახმარება, მაშინ მოხუცისთვის ყველაზე მოსახერხებელია იცხოვროს სახლში, ნაცნობ პირობებში, ბინაში, რომელშიც ბევრი მოგონებაა. ასოცირებული.

თუმცა ხდება ისეც, რომ ხანდაზმული ადამიანი ყოველდღიურად ხედავს, როგორ ზრუნავენ მასზე ნათესავები და ძალებს ძაბავს. და შემდეგ, რეალობისადმი კრიტიკული დამოკიდებულების შენარჩუნებისას, ეს დაკვირვება შეიძლება იყოს რთული, ისევე როგორც საკუთარი უმწეობისა და ტვირთის გაცნობიერება, რომელსაც ის ქმნის სხვებისთვის. და ხშირად ეს ყველასთვის უფრო ადვილი ხდება, თუ საზრუნავი მაინც შეიძლება პროფესიონალებს მიანდოთ.

„ნაგვის კოლოფს ვასუფთავებ, ვაწესრიგებ და საღამოს ჩაის ვამზადებ, მაგრამ დანარჩენ დროს დედაჩემს მედდა უვლის, ტუალეტში და მედიკამენტებში ეხმარება. უბრალოდ, ამ ყველაფრისთვის საკმარისი არ ვიქნებოდი!” - ამბობს 38 წლის დინა, 5 წლის შვილის მშრომელი დედა.

„საზოგადოებას აქვს მოლოდინი, რომ ქალიშვილი მშობლებზე იზრუნებს და არა ვაჟზე; ან რძალი ან შვილიშვილი, - ამბობს ოქსანა რიბაკოვა, - მაგრამ რა მოხდება შენს შემთხვევაში, შენზეა დამოკიდებული.

ვინც ზრუნავს ნათესავზე, სიცოცხლე არ ჩერდება ამ საქმიანობის ხანგრძლივობით და არ იწურება ამით. თუ ჩვენ შეგვიძლია მივუდგეთ საკუთარ თავს და სხვებს არა როგორც მათ, ვინც უნდა დაემორჩილოს წესებს და შეასრულოს მოვალეობები, არამედ როგორც ცოცხალი მრავალმხრივი ადამიანი, მაშინ უფრო ადვილია ნებისმიერი ურთიერთობის დამყარება.

1. იზვესტია NAFI ანალიტიკური ცენტრის კვლევაზე მითითებით, iz.ru 8.01.21.