რა არ უნდა გააკეთოთ პარტნიორთან კამათში: ფსიქოლოგების აზრი

ხშირად ხვდებით, რომ თქვენი პარტნიორი არ არის კმაყოფილი თქვენთან ერთად სამრეცხაო ან სასკოლო პროექტების შესახებ ბავშვებისთვის საუბრისას. გაბრაზდები და თავდაცვაში ხარ. როგორც ჩანს, პარტნიორი დამნაშავეს ეძებს და თავს გესხმის.

თუმცა, ასეთმა რეაქციამ შეიძლება მეტი პრობლემა შექმნას. ფსიქოლოგი ჯონ გოტმანი მეუღლეების აგრესიულ თავდაცვით რეაქციებს განქორწინების ერთ-ერთ ნიშანს უწოდებს.

გოტმანი და მისი თანამოაზრეები 40 წლის განმავლობაში სწავლობდნენ წყვილების ქცევას და ცდილობდნენ იპოვონ მიზეზები, რამაც გამოიწვია ოჯახის დანგრევა. მათი გამოვლინებები უმეტეს ოჯახებში გვხვდება - ჩვენ ვსაუბრობთ არაკონსტრუქციულ კრიტიკაზე, ზიზღის გამონათქვამებზე, თავდაცვაზე და ემოციურ სიცივეზე.

გოტმანის აზრით, თავდაცვითი პოზიცია „ჩაირთვება“ პარტნიორის მხრიდან ნებისმიერი აღქმული აგრესიის საპასუხოდ. რა შეიძლება გაკეთდეს სანამ პრობლემა დაიწყებს ურთიერთობის განადგურებას?

ხმა არ ამოიღო

„როდესაც აგრესიულად თავდაცვითი ვართ, მაშინვე ჩნდება ხმის ამაღლების ინსტინქტური სურვილი“, ამბობს ოჯახის თერაპევტი აარონ ანდერსონი. „ეს არის მრავალი ათასი წლის ევოლუციის შედეგი. ხმის აწევით ცდილობთ თანამოსაუბრის დაშინებას და დომინანტურ მდგომარეობაში დაყენებას. მაგრამ არ გინდათ, რომ პარტნიორმა თქვენი თანდასწრებით თავი უხერხულად იგრძნოს. ამიტომ ხმის აწევის ნაცვლად, ეცადეთ, ხმა დაბალ ხმაზე შეინარჩუნოთ. ეს დაგეხმარებათ თქვენ და თქვენს პარტნიორს ნაწილობრივ მაინც გამოხვიდეთ თავდაცვითი პოზიციიდან. გაგიკვირდებათ, რამდენად სასიამოვნო გახდება კომუნიკაცია.

ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რატომ ვარ თავდაცვაზე?

„როდესაც ვგრძნობთ, რომ უნდა დავიცვათ თავი, ჩვენ ვრეაგირებთ იმ ტრავმაზე, რომელიც ერთხელ მივიღეთ. ხშირად ეს გამოწვეულია იმ ოჯახით, რომელშიც ჩვენ გავიზარდეთ. პარადოქსი ის არის, რომ ზრდასრულ ასაკში ჩვენ ვეძებთ პარტნიორებს, რომლებთან ერთადაც იგივე სირთულეები განვიცდით, რაც ბავშვობიდან ვიცნობთ. ტრავმებთან გამკლავება მხოლოდ ჩვენ შეგვიძლია. იმისთვის, რომ თავი დააღწიოთ თავის დაცვას, მნიშვნელოვანია ჩახედოთ შიგნით და გაუმკლავდეთ დაუცველობის გრძნობას“, - ამბობს ოჯახის თერაპევტი ლიზ ჰიგინსი.

ყურადღებით მოუსმინეთ თქვენს პარტნიორს, წინააღმდეგების გაკეთების ნაცვლად

„როდესაც თანამოსაუბრე ტყდება და ტყდება, ადვილია კონტრშეტევის გეგმაზე ფიქრის დაწყება. თუ ამაზე გადახვალთ, შეწყვეტთ იმის მოსმენას, რისი თქმაც სურს თქვენს პარტნიორს. ღირს ყველაფრის ყურადღებით მოსმენა და რაღაცის პოვნა, რაზეც დაეთანხმებით. ახსენით, რას ეთანხმებით და რას არა“, - ამბობს ოჯახის ფსიქოლოგი დანიელა კეპლერი.

არ დატოვოთ თემა

აარონ ანდერსონი ამბობს: „გაუფრთხილდი თემას. - როდესაც თავდაცვას ვიღებთ, გვავიწყდება რაზე ვსაუბრობთ და ვიწყებთ ურთიერთობის პრობლემების ჩამოთვლას პარტნიორის „ცემის“ და კამათის მოგების მცდელობაში. შედეგად, საუბარი იწყებს წრეში მოძრაობას. ამის თავიდან ასაცილებლად, ყურადღება გაამახვილეთ განსახილველ საკითხზე და გაუძლეთ სხვა საკითხების წამოჭრის ცდუნებას, თუნდაც ფიქრობთ, რომ ისინი დაკავშირებულია განხილვის თემასთან.

Პასუხისმგებლობის აღება

„ისინი, ვინც თავდაცვითი ქცევისკენ არიან მიდრეკილნი, აჩვენებენ თავიანთ პარტნიორს, რომ მათ ნამდვილად სურთ მისთვის საუკეთესო“, - ამბობს ოჯახის თერაპევტი კარი კეროლი. „ამიტომ, როდესაც მათი პარტნიორი გამოხატავს რაიმე სახის მოთხოვნილებას, ისინი მაშინვე იწყებენ გამართლებას, თუ რატომ ვერ მისცეს ეს, ამავდროულად, თავისუფლდებიან ყოველგვარი პასუხისმგებლობისგან და ცდილობენ მინიმუმამდე დაიყვანონ პრობლემა.

ხანდახან მსხვერპლადაც კი იქცევიან და იწყებენ წუწუნს: „რაც არ უნდა გავაკეთო, შენთვის საკმარისი არ არის!“ შედეგად, პარტნიორი გრძნობს, რომ მისი მოთხოვნილებები მცირდება და უგულებელყოფილია. არის უკმაყოფილება. ამის ნაცვლად, მე ვთავაზობ ჩემთან მოსულ წყვილებს მოიქცნენ განსხვავებულად: ყურადღებით მოუსმინეთ რა აწუხებს პარტნიორს, აღიარეთ, რომ გესმით მისი გრძნობები, აიღეთ პასუხისმგებლობა და უპასუხეთ თხოვნას.

გამოტოვეთ "მაგრამ"

"თქვენ არ გსურთ გამოიყენოთ სიტყვა "მაგრამ", - გვირჩევს ოჯახის თერაპევტი ელიზაბეტ ერნშოუ. — მესმის, რომ კლიენტები ეუბნებიან პარტნიორს ფრაზებს „შენ გონივრულ რამეს ამბობ, მაგრამ...“, რის შემდეგაც ისინი ცდილობენ დაამტკიცონ, რომ პარტნიორი ცდება ან სისულელეს ლაპარაკობს. ისინი აჩვენებენ, რომ რისი თქმა სურთ მათთვის უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე ის, რასაც მათი პარტნიორი ამბობს. თუ გსურთ თქვათ "მაგრამ", თავი შეიკავეთ. თქვით, "თქვენ ამბობთ გონივრულ რაღაცეებს" და დაასრულეთ წინადადება.

ნუ "ჭკვიანად"

”ჩემი კლიენტები იწყებენ პარტნიორის განცხადებების კრიტიკას, მაგალითად: ”თქვენ არასწორად იყენებთ ამა თუ იმ სიტყვას!” კარი კეროლი ამბობს: „ბედნიერ წყვილებში პარტნიორები ეძებენ გზას, მოუსმინონ ერთმანეთის თხოვნებსა და სურვილებს“.