რატომ გვიჭირს ხანდახან ასე „არა“ ან „გაჩერდი“ თქმა, მოწვევაზე ან შეთავაზებაზე უარის თქმა და ზოგადად ნდობის გამოვლენა? ფსიქოლოგი ტარა ბეიტს-დუფორტი დარწმუნებულია, რომ როცა გვინდა ვთქვათ „არა“ და „დიახ“, ჩვენ მივყვებით ნასწავლ სოციალურ დამწერლობას. გარკვეული ძალისხმევით შეგიძლიათ ერთხელ და სამუდამოდ მოიშოროთ იგი.
ერთ-ერთი მთავარი მიზეზი, რის გამოც ჩვენ გვეშინია „არას“ თქმის, არის სხვა ადამიანის შეურაცხყოფის ან ზიანის მიყენების შიში. თუმცა, თუ ჩვენ ვემორჩილებით და ვაკეთებთ რაღაცას მხოლოდ იმისთვის, რომ არ მივაყენოთ ზიანი, ჩვენ რისკავს საკუთარ თავს ზიანი მივაყენოთ საკუთარი მოთხოვნილებების დათრგუნვით და საკუთარი თავის დამალვით.
ჩემი პაციენტები, რომლებსაც უჭირთ უარის თქმა, ხშირად მეუბნებიან, რომ გრძნობენ, რომ „ავალდებულებენ, თავი დააყენონ სხვის ადგილას“. ხშირად ისინი დაჟინებით ამტკიცებენ, რომ "მე რომ ვიყო ამ ადამიანის ადგილას, ვისურვებდი, რომ შუა გზაზე ისე დამხვდნენ, როგორც ამას ვაკეთებ".
თუმცა, როცა საქმე ეხება უფრო მნიშვნელოვანს, საკუთარ ინტერესებს და საჭიროებებს თუ სხვების ინტერესებს, უმეტესობა პირველ რიგში საკუთარ თავზე ფიქრობს. ჩვენ ვცხოვრობთ ეგოისტურ სამყაროში, რომელიც გვაიძულებს ნებისმიერ ფასად ვიმოქმედოთ წინ, განურჩევლად სხვების შესაძლო ზიანისა. ამიტომ, ვარაუდი, რომ სხვები ფიქრობენ ისევე, როგორც თქვენ და მზად არიან მოგემსახურონ საკუთარი ინტერესების საზიანოდ, არასწორია.
ისწავლით თუ როგორ თქვათ არა, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს უნარი თქვენი ცხოვრების ბევრ სხვადასხვა სფეროში.
მნიშვნელოვანია განივითაროთ „არას“ თქმის უნარი და არ შეუერთდეთ სხვა ადამიანების თხოვნებს, რომლებიც თქვენთვის არასასიამოვნო ან არასასურველია. ეს უნარი აუცილებელია გრძელვადიანი და წარმატებული მეგობრობის, პროფესიული და სასიყვარულო ურთიერთობების შესაქმნელად.
როგორც კი ისწავლით, შეძლებთ ამ უნარის გამოყენებას თქვენი ცხოვრების ბევრ სხვადასხვა სფეროში.
8 მიზეზი, თუ რატომ გვიჭირს „არას“ თქმა
• ჩვენ არ გვინდა სხვების ტკივილს ან ტკივილს.
• გვეშინია, რომ სხვები არ მოგვწონს.
• არ გვინდა, რომ ეგოისტად ან უბრალოდ უსიამოვნო ადამიანებად აღვიქვათ.
• ჩვენ გვაქვს იძულებითი მოთხოვნილება ყოველთვის სხვის ადგილზე ჩავდოთ.
• გვასწავლეს, რომ ყოველთვის „კარგები“ ვიყოთ
• გვეშინია აგრესიულად გამოვიჩინოთ
• არ გვინდა სხვა ადამიანის გაბრაზება
• გვაქვს პირად საზღვრებთან დაკავშირებული პრობლემები
ვაკეთებთ იმას, რისი გაკეთებაც არ გვინდა, რომ სხვებს ვასიამოვნოთ, ხშირად ვნებდებით მათ სისუსტეებსა და მანკიერებებს, რითაც მათში განვივითარებთ სხვებზე დამოკიდებულებას ან რწმენას, რომ ყველას ევალება. თუ შეამჩნევთ, რომ ამ მიზეზების უმეტესობა თქვენზეა დამოკიდებული, მაშინ, სავარაუდოდ, სერიოზული პრობლემები გაქვთ პირად საზღვრებთან.
ადამიანები, რომლებსაც უჭირთ „არა“-ს თქმა, ხშირად გრძნობენ თავს კუთხეში და ასევე ეგოისტურად. თუ ნდობის დემონსტრირება და საკუთარი ინტერესების დაცვა იწვევს უარყოფით ემოციებს, ამაში დაგეხმარებათ ინდივიდუალური ან ჯგუფური ფსიქოთერაპია.
განთავისუფლდით ქცევის ჩვეული ნიმუშისგან, თქვენ იგრძნობთ თავისუფლებას
თუ ჯერ კიდევ უჭირთ უარის თქმა, შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ საერთოდ არ გჭირდებათ დიახ თქვათ. ქცევის ჩვეული მოდელისგან თავის დაღწევით და იმის შეწყვეტით, რაც არ გინდათ და იწვევს დისკომფორტს, თქვენ იგრძნობთ თავისუფლებას.
თუ ისწავლით ამის გაკეთებას, გახდებით უფრო თავდაჯერებული, შეამცირებთ ურთიერთობას თვალთმაქც და არაგულწრფელ ადამიანებთან და შეძლებთ უკეთესი ურთიერთობების დამყარებას მათთან, ვინც ნამდვილად მნიშვნელოვანია თქვენთვის.
და უცნაურად საკმარისია, როცა ისწავლით არას თქმას, ნაკლებად მოგიწევთ ამის თქმა, რადგან სხვები მიხვდებიან, რომ თქვენი სიტყვები სერიოზულად უნდა იქნას მიღებული.
ავტორის შესახებ: ტარა ბეიტს-დუფორტი არის ფსიქოლოგი და ფსიქოთერაპევტი, რომელიც სპეციალიზირებულია ოჯახურ საკითხებში და ტრავმის მართვაში.