იყო საკმარისად კარგი მშობელი: როგორია ეს?

სასურველ და ნანატრ ბავშვთან ერთად ცხოვრების პირველი წელი 35 წლის ნატალიასთვის კოშმარი აღმოჩნდა. მან იგრძნო კოლოსალური პასუხისმგებლობა: ”რა თქმა უნდა! ბოლოს და ბოლოს, უკვე ზრდასრული ვიყავი და ბევრი წიგნი წავიკითხე შეგნებული დედობის შესახებ, იმდენი ვიცოდი აღზრდაზე, რომ მშობლებმა არ იცოდნენ! უბრალოდ არ მქონდა უფლება ვიყო ცუდი დედა!

მაგრამ პირველივე დღიდან ყველაფერი ცუდად წავიდა. ჩემი ქალიშვილი ბევრი ტიროდა, მე კი სწრაფად ვერ დავაწვინე, მასზე ვბრაზობდი და ჩემს თავზე ვბრაზობდი. დედამთილმა სიცხე დაუმატა: „რა გინდოდა? მივეჩვიე მხოლოდ საკუთარ თავზე ფიქრს, ახლა კი დედა ხარ და შენი თავი დაივიწყე.

საშინლად ვიტანჯებოდი. ღამით დავრეკე დამხმარე ხაზს და ვიტირე, რომ ვერ გავუმკლავდი, ჩემი ქალიშვილი უკვე ერთი თვისაა და დღემდე ვერ ვარჩევ მისი ტირილის ფერებს, რაც იმას ნიშნავს, რომ ცუდი კავშირი მაქვს მასთან და მას. ჩემი ბრალია, არ მექნება ძირითადი ნდობა მსოფლიოში! დილით სხვა ქალაქში მეგობარს დავურეკე და ვუთხარი: ისეთი უნიჭო დედა ვარ, რომ ბავშვი უჩემოდ ბევრად უკეთესი იქნებოდა.

შვიდი წლის შემდეგ, ნატალია თვლის, რომ მან შეძლო გადარჩენა მხოლოდ ახალგაზრდა დედების საუბრისა და ფსიქოთერაპევტის მხარდაჭერის წყალობით: ”ახლა მე მესმის, რომ ეს წელი ჯოჯოხეთად აქცია ჩემს მიმართ გადაჭარბებულმა, არარეალურმა მოთხოვნებმა, რომელსაც მხარს უჭერდა მითი, რომ დედობა მხოლოდ ბედნიერება და სიხარულია."

ბევრი ცოდნა ბევრი სევდა

როგორც ჩანს, თანამედროვე დედებმა მიიღეს სრული თავისუფლება: მხოლოდ ისინი თავად წყვეტენ როგორ აღზარდონ ბავშვები. საინფორმაციო რესურსები გაუთავებელია: განათლების შესახებ წიგნები სავსეა მაღაზიებით, სტატიებითა და ლექციებით - ინტერნეტით. მაგრამ ბევრი ცოდნა არ მოაქვს მშვიდობას, არამედ დაბნეულობას.

მზრუნველობასა და გადაჭარბებულ მეურვეობას, სიკეთესა და თანხმობას, მითითებასა და დაკისრებას შორის არის ძლივს შესამჩნევი ზღვარი, რომელიც მშობელმა მუდმივად უნდა იგრძნოს, მაგრამ როგორ? ისევ დემოკრატიული ვარ ჩემს მოთხოვნებში თუ ზეწოლას ვახორციელებ ბავშვზე? ამ სათამაშოს შეძენით დავაკმაყოფილებ მის მოთხოვნილებას თუ გავაფუჭებ? მუსიკის დატოვების ნებას ვაძლევ მის სიზარმაცეს, თუ პატივს ვცემ მის ჭეშმარიტ სურვილებს?

იმისათვის, რომ შვილს ბედნიერი ბავშვობა მისცეს, მშობლები ცდილობენ გააერთიანონ ურთიერთსაწინააღმდეგო რეკომენდაციები და გრძნობენ, რომ ისინი მხოლოდ იდეალური დედისა და მამის იმიჯს შორდებიან.

„საკითხავია: ვისთვის გვინდა ვიყოთ საუკეთესო? - აღნიშნავს ფსიქოანალიტიკოსი სვეტლანა ფედოროვა. — ერთი დედა იმედოვნებს, რომ რაღაცას დაუმტკიცებს თავის ახლო წრეს, მეორე კი რეალურად ოცნებობს გახდეს იდეალური დედა თავისთვის და სიყვარულის საკუთარ წყურვილს, რომელიც ასე აკლდა ბავშვობაში, ბავშვთან ურთიერთობას გადასცემს. მაგრამ თუ არ არსებობს დედასთან ნდობით აღჭურვილობის პირადი გამოცდილება და მისი დეფიციტი დიდია, ბავშვის მოვლისას არის ტანჯვა და ოპერატიულობა - გარეგანი, აქტიური ზრუნვა.

შემდეგ ქალი ცდილობს უზრუნველყოს ბავშვის კვება და მოვლა, მაგრამ კარგავს მასთან რეალურ კონტაქტს. ირგვლივ მყოფთა თვალში იდეალური დედაა, მაგრამ შვილთან ერთად შეიძლება გათავისუფლდეს და მერე საკუთარ თავს ადანაშაულებს. დანაშაულისა და პასუხისმგებლობის გარჩევა კიდევ ერთი გამოწვევაა მშობლების წინაშე.

ახლოს ყოფნა...რამდენი?

ბავშვის მომწიფება და განვითარება მთლიანად დედაზეა დამოკიდებული, მელანი კლეინის მიხედვით, რომელიც იდგა ბავშვთა ფსიქოანალიზის საწყისებზე. ეს იდეა, რომელიც განამტკიცა მიჯაჭვულობის მკვლევარმა ჯონ ბოულბიმ, იმდენად მტკიცედ დამკვიდრდა ჩვენს გონებაში, რომ ფსიქოლოგ დონალდ ვინიკოტის მცდელობა გაათავისუფლოს ქალები აბსოლუტური პასუხისმგებლობის ტვირთისაგან (მან განაცხადა, რომ „საკმაოდ კარგი“ და „ჩვეულებრივი ერთგული“ დედა შესაფერისია. ბავშვი) დიდ წარმატებას არ ჰქონია. ქალებს ახალი კითხვები უჩნდებათ: რა არის ამ საკმარისობის საზომი? ვარ ისეთი კარგი, როგორც საჭიროა?

”ვინიკოტმა ისაუბრა დედის ბუნებრივ უნარზე, იგრძნოს ბავშვი და დააკმაყოფილოს მისი მოთხოვნილებები, და ეს არ საჭიროებს სპეციალურ ცოდნას”, - განმარტავს სვეტლანა ფედოროვა. „როდესაც ქალი ბავშვთან კონტაქტშია, ის ინტუიციურად პასუხობს მის სიგნალებს“.

ამრიგად, „სიკეთის“ პირველი პირობაა უბრალოდ ფიზიკურად იყო პატარასთან ახლოს, არ გაქრეს დიდი ხნით, უპასუხო მის მოწოდებას და მოთხოვნილებას კომფორტისა თუ საკვების შესახებ და ამით უზრუნველყოს მისთვის პროგნოზირებადობა, სტაბილურობა და უსაფრთხოება.

კიდევ ერთი პირობა არის მესამის არსებობა. „როცა ამბობდა, რომ დედას უნდა ჰქონდეს პირადი ცხოვრება, ვინიკოტს მხედველობაში ჰქონდა სექსუალური ურთიერთობა ბავშვის დედასა და მამას შორის“, განაგრძობს ფსიქოანალიტიკოსი, „მაგრამ სინამდვილეში ეს არ არის იმდენად სექსი მნიშვნელოვანი, რამდენადაც სხვისი ყოფნა. ურთიერთობების, პარტნიორობის ან მეგობრობის მოდალობა. პარტნიორის არარსებობის შემთხვევაში დედა თითქმის მთელ სხეულებრივ სიამოვნებას იღებს ბავშვთან ფიზიკური კომუნიკაციით: კვება, დეიდა, ჩახუტება. იქმნება ატმოსფერო, რომელშიც ბავშვი ხდება, თითქოსდა, სექსუალური ობიექტის შემცვლელი და ემუქრება დედის ლიბიდოს „დაჭერის“ რისკი.

ექვს თვემდე ბავშვს თითქმის მუდმივი დედის მოვლა სჭირდება, მაგრამ განშორება თანდათან უნდა მოხდეს. ბავშვი დედის მკერდის გარდა სხვა კომფორტის გზებს პოულობს, გარდამავალ საგნებს (სიმღერები, სათამაშოები), რაც საშუალებას აძლევს მას დისტანცირება მოახდინოს და საკუთარი ფსიქიკა ააშენოს. და მას სჭირდება ჩვენი ... შეცდომები.

წარუმატებლობა წარმატების გასაღებია

6-დან 9 თვემდე ასაკის ჩვილებთან დედების ურთიერთქმედების შესწავლისას, ამერიკელმა ფსიქოლოგმა ედვარდ ტრონიკმა გამოთვალა, რომ დედა "სინქრონიზდება" ბავშვთან მხოლოდ შემთხვევების 30% -ში და სწორად კითხულობს მის სიგნალებს (დაღლილობა, უკმაყოფილება, შიმშილი). ეს ხელს უწყობს ბავშვს გამოიგონოს გზები, რათა დაძლიოს შეუსაბამობა მის მოთხოვნასა და დედის რეაქციას შორის: ის ცდილობს მიიპყროს მისი ყურადღება, დაამშვიდოს თავისით, განადგურდეს.

ეს ადრეული გამოცდილება ქმნის საფუძველს თვითრეგულირებისა და დაძლევის უნარებისთვის. უფრო მეტიც, ცდილობს დაიცვას ბავშვი იმედგაცრუებისგან და უკმაყოფილებისაგან, დედა პარადოქსულად აფერხებს მის განვითარებას.

”ბავშვის ტირილის მიზეზის დაუყოვნებლივ გაგება შეუძლებელია,” - ხაზს უსვამს სვეტლანა ფედოროვა, ”მაგრამ იდეალური აზროვნების მქონე დედა ვერ მოითმენს, ის გთავაზობთ უტყუარ ვარიანტს: მის მკერდს ან საწოვარს. და ფიქრობს: დამშვიდდა, დავამთავრე! მან საკუთარ თავს უფლება არ მისცა სხვა გამოსავალი ეძია და შედეგად ბავშვს მკაცრი სქემა დააწესა: საკვები ნებისმიერი პრობლემის გამოსავალია.

აი, რაზე წერდა ვინიკოტი: „დგება მომენტი, როცა ბავშვისთვის საჭირო ხდება, რომ დედამ „ჩავარდეს“ მასთან ადაპტაციის მცდელობაში“. ჩვილის ყველა სიგნალზე უპასუხოდ, ყველაფერს, რასაც ის ითხოვს, დედა აკმაყოფილებს მის გაცილებით მნიშვნელოვან მოთხოვნილებას - განუვითაროს იმედგაცრუებასთან გამკლავების უნარი, მოიპოვოს სტაბილურობა და დამოუკიდებლობა.

Იცოდე შენი თავი

იმის ცოდნაც კი, რომ ჩვენი პედაგოგიური შეცდომები არ გაანადგურებს ბავშვებს, ჩვენ თვითონ ვიტანჯებით მათგან. ”როდესაც დედაჩემმა ბავშვობაში მიყვირა მოუწესრიგებელი სათამაშოების ან ცუდი შეფასებების გამო, ვფიქრობდი: რა საშინელებაა, ასე არასდროს ვიქცევი ჩემს შვილთან ცხოვრებაში”, - აღიარებს 34 წლის ოქსანა. ”მაგრამ მე არ ვარ შორს დედაჩემისგან: ბავშვები არ ერწყმის ერთმანეთს, ჩხუბობენ, თითოეული თავისას ითხოვს, მე მათ შორის ვარ მოწყვეტილი და გამუდმებით ვფუჭდები.”

”მაგრამ აუცილებელია ასეთი მცდელობების გაკეთება,” - აღნიშნავს სვეტლანა ფედოროვა, ”ან, ყოველ შემთხვევაში, ვიცოდეთ ჩვენი ბრაზი და შიში, როგორც ჩვენ გვეკუთვნის და არ მოდის გარედან და გავიგოთ, რასთან არის დაკავშირებული ისინი”.

საკუთარი თავის გათვალისწინების უნარი არის მთავარი უნარი, რომლის ფლობა განსაზღვრავს ზრდასრული ადამიანის პოზიციას და კონფლიქტების მოგვარების უნარს, ამბობს ეგზისტენციალური ფსიქოლოგი სვეტლანა კრივცოვა: შეეცადეთ დაიჭიროთ მისი სიტყვების, ქმედებებისა და ინტერესების შინაგანი ლოგიკა. შემდეგ კი ამ სიტუაციისთვის უნიკალური ჭეშმარიტება შეიძლება დაიბადოს ბავშვსა და ზრდასრულს შორის.

საკუთარ თავთან გულწრფელად ლაპარაკი, ბავშვებით დაინტერესება და მათი გაგების მცდელობა - წარმატების გარანტიის გარეშე - არის ის, რაც ურთიერთობებს აცოცხლებს და ჩვენს მშობლობას პიროვნული განვითარების გამოცდილებად აქცევს და არა მხოლოდ სოციალურ ფუნქციას.

მანძილის მიღმა - მიღმა

ბავშვი იზრდება და მშობლებს უფრო და უფრო მეტი მიზეზი აქვთ ეჭვი შეიტანონ მათ კომპეტენციაში. „არ ვაიძულებ მას არდადეგებზე სწავლას“, „მთელი სახლი სავსეა საგანმანათლებლო თამაშებით, ის კი გაჯეტებში ზის“, „ის ისეთი უნარიანია, დაწყებით კლასებში ბრწყინავდა, ახლა კი სწავლა მიატოვა. მაგრამ მე არ ვითხოვდი, მომენტი გამომრჩა“ .

კითხვის/მუსიკის/სპორტისადმი სიყვარულის გასაღვივებლად, წადით კოლეჯში და მიიღეთ პერსპექტიული სპეციალობა... ჩვენ უნებლიედ, აუცილებლად ვფანტაზიორობთ ბავშვების მომავალზე და ვსახავთ საკუთარ თავს (და მათ) მაღალ მიზნებს. და ჩვენ ვკიცხავთ საკუთარ თავს (და მათ), როდესაც ყველაფერი ისე არ ხდება, როგორც ჩვენ გვინდოდა.

”მშობელთა სურვილი, განავითარონ ბავშვის შესაძლებლობები, უზრუნველყონ მისთვის უკეთესი მომავალი, ასწავლონ ყველაფერი, რისი გაკეთებაც თავად შეუძლიათ, ისევე როგორც მათი ძალისხმევის ღირსეული შედეგების დანახვის იმედი, სრულიად ბუნებრივია, მაგრამ ... არარეალურია.” კომენტარს აკეთებს ოჯახის ფსიქოლოგი დინა მაგნატი. - იმიტომ, რომ ბავშვს აქვს ინდივიდუალური მახასიათებლები და საკუთარი ნება და მისი ინტერესები შეიძლება მკვეთრად განსხვავდებოდეს მშობლების ინტერესებისგან.

ამიტომ, მე დავარქმევ საკმარისად კარგ დედას, რომელიც უბრალოდ ამზადებს შვილს დამოუკიდებელი ცხოვრებისთვის. ეს მოითხოვს ჯანსაღი მჭიდრო ურთიერთობების დამყარებას და გადაწყვეტილებების მიღებას, ფულის შოვნისა და საკუთარ შვილებზე პასუხისმგებლობის უნარს“.

რა ეხმარება ბავშვს და შემდეგ მოზარდს ამ ყველაფრის სწავლაში? მშობლებთან ნდობის ურთიერთობის გამოცდილება, ასაკის მიხედვით, ზრდის ყველა ეტაპზე. როცა აძლევენ თავისუფლებას თავიანთი ძალის მიხედვით და მხარდაჭერას საჭიროების მიხედვით; როცა ხედავენ, ისმენენ და ესმით. აი რა არის კარგი მშობელი. დანარჩენი დეტალებია და ისინი შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს.