როგორ გამოვავლინოთ ერთმანეთის ერთგულება?

პარტნიორებს შორის ინტიმური ურთიერთობა ყვავის, როდესაც ვნება ჩაცხრება. ანალოგიურად, ურთიერთობაში შეგნებული ზრუნვისა და ვალდებულების ეტაპი ჩაანაცვლებს ინტიმურ ურთიერთობას. ერთმანეთის აღიარება, გაზიარების სურვილი (ინფორმაცია, შთაბეჭდილებები), ურთიერთმიღება - ყველაფერი, რაც ახასიათებს მოყვარულთა დაახლოების საწყის ეტაპს - სამუდამოდ ვერ გაგრძელდება. რაღაც მომენტში ეს პრობლემა მოგვარებულია.

თქვენ გსმენიათ ერთმანეთის ისტორიები, იგრძენით ტკივილი და გაუზიარეთ თქვენი პარტნიორის წარსულში განცდილი სიხარული. სამომავლოდ ტკივილისა და სიხარულის გაზიარებაზე დათანხმება უკვე ორმხრივი ვალდებულებების, ერთგულების საკითხია. ერთგულება ვარაუდობს, რომ პარტნიორებს შორის არსებობს მკაფიო კავშირი, უხილავი მაშველის მსგავსი, რომელიც დააზღვევს რაიმეს შემთხვევაში, მაგრამ ხელს არ უშლის თითოეულის დამოუკიდებელ განვითარებას. საჭიროების შემთხვევაში, შეგიძლიათ შეინარჩუნოთ ეს კავშირი დისტანციაზე, გაუძლოთ ხანგრძლივ განშორებებს. თქვენ ხართ დაკავშირებული მაშინაც კი, როცა არ ეთანხმებით ერთმანეთს, მაშინაც კი, როცა ჩხუბობთ.

თანმიმდევრულობა და იზოლაცია

ადამიანები, რომლებიც დიდად აფასებენ მათ კონფიდენციალურობას, შესაძლოა აღიქვან ასეთი კავშირი საფრთხედ. ყველას აქვს პირადი სივრცის საკუთარი საზღვრები. მათ განსაზღვრავს ტემპერამენტი, ადრეული მიჯაჭვულობის გამოცდილება, ოჯახის წევრების რაოდენობა და ემოციური მართვის უნარები.

ინტროვერტს სავარაუდოდ მეტი სივრცე დასჭირდება კონფიდენციალურობისთვის. ცერებრალური ქერქის ძლიერი აგზნების გამო, ინტროვერტები თავს არიდებენ მის გადაჭარბებულ სტიმულაციას. მათ ცოტა ხნით მაინც სჭირდებათ მარტო ყოფნა, რომ გამოჯანმრთელდნენ, "დატენონ ბატარეები". პირიქით, ექსტრავერტები ეძებენ დამატებით გარეგნულ სტიმულს ტვინის სტიმულირებისთვის. ამიტომ მათ უჭირთ ხანგრძლივი დროის გარეშე ყოფნა, იზოლაცია დეპრესიას ახდენს, სოციალური აქტივობა კი კვებავს.

ეს წინააღმდეგობა ინტროვერტს შორის, რომელიც პირად, განმარტოებულ ცხოვრებას კურთხევად აღიქვამს და ექსტროვერტს შორის, რომელიც მარტოობას განმარტავს, როგორც წყევლას, ართულებს მათ ურთიერთობას და მხოლოდ სიმპათიას და ურთიერთგაგებას შეუძლია დაძაბულობის მოხსნა.

კონფიდენციალურობის საჭიროება ასევე დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენი ადამიანი ცხოვრობს სახლში. ამიტომ, ერთად ცხოვრების მახასიათებლების განხილვისას წყვილებმა უნდა გაითვალისწინონ მათი ამჟამინდელი ოჯახის წევრების რაოდენობა და გარდა ამისა, ბავშვების რაოდენობა იმ სახლებში, სადაც ისინი იზრდებოდნენ.

სიახლოვის რეგულირება

მუდმივ ურთიერთობაში ინტიმური ურთიერთობის ხარისხის რეგულირება ადვილი არ არის. პირველი, რომანტიული ფაზის დასრულების შემდეგ, პარტნიორები იშვიათად ახერხებენ შეთანხმდნენ იმაზე, თუ რამდენად ახლოს ან შორს უნდა იყვნენ.

თითოეული ჩვენგანისთვის, ინტიმური ურთიერთობის სასურველი ხარისხი:

• მნიშვნელოვნად განსხვავდება კვირიდან კვირამდე, დღიდან დღემდე, თუნდაც დროის ყოველ მომენტში,
• შეიძლება იყოს ციკლური
• დამოკიდებულია სტრესის დონეზე: ზოგისთვის განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია სტრესულ სიტუაციაში პარტნიორის სიახლოვის შეგრძნება, ზოგს კი, პირიქით, ცოტა ხნით დაშორება სჭირდება.

მანძილის მართვის ჩვენი უნარი გვიჩვენებს, რამდენად წარმატებულები ვართ ურთიერთობების დამყარებაში.

სამწუხაროდ, რეგულირების შემდეგი სამი არახელსაყრელი სტილი საკმაოდ გავრცელებულია:

• სიბრაზის მარეგულირებლად გამოყენება: ფრაზები, როგორიცაა "დამატოვე თავი!" ან ერთ-ერთი პარტნიორი, რომელიც ეძებს ჩხუბის მიზეზს და მიეცემა შესაძლებლობა ემოციურად დაშორდეს ცოტა ხნით.
• პარტნიორის დადანაშაულება დისტანციის აუცილებლობის გასამართლებლად: ”თქვენ მუდმივად უბიძგებთ!” ან "ძალიან მოსაწყენი ხარ".
• ურთიერთობაში მანძილის დარეგულირების მცდელობის ინტერპრეტაცია, როგორც უარყოფა და უარყოფა.

ურთიერთობისადმი ერთგულება მოითხოვს, რომ პარტნიორებმა: პირველი, აღიარონ და პატივი სცენ ერთმანეთის სხვადასხვა მოთხოვნილებებს, როგორც ინტიმურობას, ისე კონფიდენციალურობას (არაფერია უკანონო ერთის ან მეორის მოთხოვნაში) და მეორე, ღიად განიხილონ თავიანთი სურვილები და საჭიროებები.

პარტნიორებმა უნდა ისწავლონ ერთმანეთის თქმა: „მიყვარხარ, ძალიან მჭირდები, შენთან თავს კარგად ვგრძნობ, მაგრამ ამ მომენტში ცოტა ხნით მარტო ყოფნა მჭირდება. იმედი მაქვს, რომ ეს არ იქნება თქვენთვის პრობლემა. ” „პატივს ვცემ შენს მოთხოვნილებას პირადი სივრცის მიმართ, მაგრამ ამ მომენტში მე ნამდვილად მჭირდება შენთან კავშირის გრძნობა, მჭირდება შენი სიახლოვე და მხარდაჭერა. იმედი მაქვს, რომ ეს არ იქნება თქვენთვის პრობლემა. ”

ურთიერთგაგების, თანაგრძნობისა და ამავდროულად დაჟინებულობის გამო, პარტნიორს, სავარაუდოდ, სურს გააკეთოს საუკეთესო რამ საყვარელი ადამიანისთვის. ასე ვლინდება ერთგულება ურთიერთობაში.

ავტორის შესახებ: სტივენ სტოსნი არის ფსიქოლოგი, ოჯახის თერაპევტი, პროფესორი მერილენდის უნივერსიტეტში (აშშ) და რამდენიმე წიგნის ავტორი, მათ შორის თანაავტორი (პატრიცია ლავთან ერთად) თაფლის, ჩვენ უნდა ვისაუბროთ ჩვენს ურთიერთობაზე… როგორ ამის გაკეთება ბრძოლის გარეშე (სოფია, 2008).