რამდენად ადვილია განქორწინების გადალახვა?

ჩემმა კლიენტმა სტეფანიმ დაურეკა სასწრაფო კონსულტაციისთვის. „აღარ შემიძლია ამის ატანა! წამოიძახა მან. „ასეთი რთული ქორწინება მქონდა. მაგრამ განქორწინება კიდევ უფრო მტანჯავს!”

სესიის დროს სტეფანის ვთხოვე მომეყვანა მაგალითი, როდესაც ჯონის „თითქმის ყოფილმა“ ქმრის საქციელმა მას თავი გადააჭარბა.

„მისთან წავედი ჩემი ნივთების მოსაგროვებლად. და ვერ ვიპოვე ჩემი სამკაული, რომელიც ყოველთვის მქონდა კომოდის ზედა უჯრაში. ვკითხე, სად შეიძლება იყვნენ. და არც კი უპასუხა, მხოლოდ მხრები აიჩეჩა, ამბობენ, საიდან იცოდაო!

ვკითხე, როგორ გრძნობდა თავს იმ მომენტში.

„ის სჯის მე. ასე იყო მთელი ჩვენი დაქორწინება. ის ყოველთვის მსჯიდა“. ტანჯვა გაისმა მის ხმაში.

ეს პასუხი იყო სიტუაციის გაგების გასაღები. ჩემი ჰიპოთეზის შესამოწმებლად სტეფანეს ვთხოვე კიდევ ერთი მსგავსი ეპიზოდის გახსენება.

„იგივე იყო, როცა ვკითხე, სად არის ალბომი ჩემი ბავშვობის ფოტოებით, რომელიც დედამ მაჩუქა. და მან გაღიზიანებით უპასუხა: "საიდან ვიცი?"

და როგორი იყო მისი რეაქცია ჯონის სიტყვებზე?

”ის ყოველთვის მაძლევს თავს არასრულფასოვნების გრძნობას, თითქოს ყველაფერს არასწორად ვაკეთებ,” - ჩიოდა იგი. ”ამიტომ, მე ჩვეულებრივად ვრეაგირებდი. ისევ ისე დამსხვრეულად ვიგრძენი თავი, რომ ჩემს ახალ ბინაში მისვლისას საწოლში ჩავვარდი და მთელი დღე დაქანცული ვიწექი!”

რატომ იყო ქმართან ცხოვრება და განქორწინების პროცესი ასე მტკივნეული სტეფანისთვის?

ქორწინება ყოველთვის გამოწვევაა. განქორწინების პროცესიც. და, როგორც წესი, რაც ართულებს ქორწინებაში ცხოვრებას, განქორწინება მტკივნეულია.

ნება მომეცით აგიხსნათ რას ვგულისხმობ. რა თქმა უნდა, განქორწინება, პრინციპში, მტკივნეული მოვლენაა, რომელიც შეიძლება შევადაროთ ამპუტაციის ოპერაციას - ჩვენ ვწყვეტთ საკუთარ თავს ურთიერთობებს, რომლებიც ადრე ჩვენთვის ბევრს ნიშნავდა. მთელი ცხოვრება უნდა აღვადგინოთ. და ამ სიტუაციაში შეუძლებელია, ზოგჯერ მაინც, არ განიცადო შფოთვის, სევდის ან ბრაზის შეტევები.

მაგრამ ამავდროულად, ქცევის ნიმუშები, რომლებიც ჩვენ ჩამოვაყალიბეთ ამ რთულ ქორწინებაში, კიდევ უფრო ამძაფრებს ჩვენს გრძნობებს, ზრდის შფოთვას და დეპრესიას.

ეს დამოკიდებულია ბევრ ფაქტორზე, როგორიცაა თქვენი პასუხები კითხვებზე, როგორიცაა:

რამდენად უჭერენ მხარს ოჯახის სხვა წევრები?

- არის შენს ცხოვრებაში რაღაც შთამაგონებელი, რაც გაძლევს საშუალებას, ციკლებში არ წახვიდე განქორწინებაში?

— მზად ხართ თქვენ და თქვენი „თითქმის ყოფილი“ პარტნიორი თანამშრომლობისთვის ან დაპირისპირებისთვის?

- რამდენად თანდაყოლილია ეგოიზმი და სიხარბე შენში ან მასში?

ფანტაზია რეალობას წინააღმდეგ

მაგრამ დავუბრუნდეთ სტეფანის მაგალითს. კონკრეტულად რამ განაპირობა მისი ქმართან ურთიერთობა ასეთი მტკივნეული და რა უშლის ხელს მას დღეს განქორწინების პროცედურასთან გამკლავებაში? ეს არის ორი ფაქტორი, რომლებსაც ხშირად ვხვდები ჩემს კლინიკურ პრაქტიკაში.

პირველი არის სხვა ადამიანის ქცევის არასწორი ინტერპრეტაცია ადრე ჩამოყალიბებული შაბლონების დახმარებით და მეორე არის პერსონალიზაცია.

არასწორი ინტერპრეტაცია ძველი აზროვნების ნიმუშების გამო ნიშნავს, რომ ერთი ადამიანის სიტყვების მიღმა გვესმის სხვისი ხმა - ის, ვინც ოდესღაც გვატანჯავდა.

პერსონალიზაციის ნიშნავს, რომ ჩვენ მივაწერთ სხვა ადამიანის ქმედებებს და ქმედებებს საკუთარ ანგარიშს და აღვიქვამთ მას, როგორც უარყოფით გზავნილს ჩვენთვის ან ჩვენს შესახებ. ზოგიერთ შემთხვევაში, ეს მართალია, მაგრამ უფრო ხშირად, ვიდრე არა, სხვა ადამიანის ქცევის გაგება უფრო ფართო კონტექსტს მოითხოვს.

სტეფანი ხედავს მისი "თითქმის ყოფილი" ქმრის არამეგობრულ საქციელს, როგორც მისი დასჯის სურვილს. მისი პიროვნების ბავშვური ნაწილი ჯონის სიტყვებზე ისევე რეაგირებს, როგორც 8 წლის ასაკში მოძალადე მამაზე, როცა ის დასაჯა.

გარდა ამისა, მას ეჩვენება, რომ სწორედ ის აღიზიანებს ჯონს. ამ ფანტაზიების მიღმა სტეფანი მხედველობიდან კარგავს რეალურ სიტუაციას. ჯონი, სავარაუდოდ, ღრმად მწუხარებულია, რომ მისმა მეუღლემ გადაწყვიტა მისი დატოვება და სწორედ ამ გრძნობებმა შეიძლება გამოიწვიოს მისი გაღიზიანება.

მეორე ეპიზოდში სტეფანისთვის ჯონის ხმაში გაღიზიანება ნიშნავს, რომ ის აფასებს მას. მაგრამ თუ ჩაღრმავდებით, მიხვდებით, რომ მას ესმის უფროსი ძმის საზიზღარი ხმა, რომელიც ბავშვობაში ყოველმხრივ აჩვენებდა მას თავის უპირატესობას.

და თუ რეალობას დავუბრუნდებით, დავინახავთ, რომ იოანე, პირიქით, თავდაცვით პოზიციას იკავებს. მას ეჩვენება, რომ ვერაფერს ახერხებს ცოლის გასახარებლად.

სიტუაციის ხედვის ახსნისას სტეფანიმ არაერთხელ გამოიყენა გამოთქმა "მან მაგრძნობინა...". ეს სიტყვები ძალიან მნიშვნელოვანი სიგნალია. ის ვარაუდობს, რომ:

ა) მოსაუბრე სავარაუდოდ განმარტავს იმას, რაც ისმის წარსული გამოცდილების პრიზმაში: რას ნიშნავდა ეს სიტყვები სხვასთან მიმართებაში;

ბ) ინტერპრეტაციაში არის პერსონალიზაციის ელემენტი, ანუ ადამიანი მიდრეკილია ყველაფერი საკუთარ ანგარიშზე მიაწეროს.

როგორ დავაღწიოთ თავი ამ არაპროდუქტიული აზროვნების ჩვევებს?

ყველაზე ზოგადი რჩევაა დაფიქრდეთ იმაზე, თუ რას ამბობს სხვისი მავნე სიტყვები და ქმედებები საკუთარ თავზე და არა თქვენზე. ჯონმა გაღიზიანებულად უპასუხა სტეფანეს, რადგან ის იყო დეპრესიული და მოწყენილი. მისი ფრაზა "საიდან ვიცი?" ასახავს მის დაკარგულ მდგომარეობას. მაგრამ საქმე მხოლოდ განქორწინებას არ ეხება.

ბოლოს და ბოლოს, ოჯახურ ცხოვრებაშიც კი, ჯონს წარმოდგენა არ ჰქონდა, რას მოელოდა მისი ცოლი მისგან. მას არ ესმოდა მისი პრეტენზიები, მაგრამ არასოდეს დაუკითხავს მას, არ ცდილობდა გაეგო რა სურდა. ის თავის შეშფოთებულ გრძნობებში ჩავარდა, რომელიც სწრაფად გადაიზარდა სიბრაზეში, რამაც დაფარა მისი დაბნეულობა.

რისი თქმა მინდა ამ მაგალითით? თუ თქვენ უნდა იტანჯოთ თქვენი მეუღლის ქცევის გამო ოჯახურ ცხოვრებაში ან უკვე განქორწინების პროცესში, ნუ განმარტავთ მის სიტყვებსა და ქმედებებს, ნუ მიიყვანთ თქვენს ფანტაზიებს რეალობად. ჰკითხეთ მას რეალურად როგორ არის საქმეები. რაც უფრო ზუსტად გაიგებთ პარტნიორის ნამდვილ გრძნობებს, მით უფრო ნათლად დაინახავთ რეალურ და არა გამოგონილ სიტუაციას.

მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ რთული და დამაბნეველი ურთიერთობა, შეეცადეთ დაუბრუნდეთ რეალობას და პარტნიორს თანაგრძნობით მოეპყროთ. ყოველივე ამის შემდეგ, მას შეუძლია შეხედოს თქვენ წარსული ურთიერთობების პრიზმაში. და მას აქვს თავისი შეზღუდვები, ისევე როგორც შენ. რაც უფრო მეტ თანაგრძნობას ვავლენთ სხვა ადამიანების მიმართ, მით უფრო ძლიერები ვართ შინაგანად. სცადეთ და თავად დარწმუნდებით.