სიყვარული, როგორც აკვიატება: რატომ ვიფარებთ ჩვენს პრობლემებს ამ გრძნობით

Ერთი და მხოლოდ

”მე არ შემეძლო ამ ადამიანის გარეშე ცხოვრება, ვცხოვრობდი შეხვედრების მოლოდინში, მაგრამ სიყვარული არ იყო ორმხრივი”, - იხსენებს ალა. – ჩემთან ხშირად ციოდა, მხოლოდ მისთვის მოსახერხებელ დროს ვხვდებოდით. როგორც ჩანს, ეს უკვე ბავშვობაში განვიცადე, როცა მამაჩემი, განქორწინების შემდეგ, შეთანხმებულ დღეებში არ გამოჩენილა და მე ტირილით ველოდი.

მაშინ სიტუაციას ვერ ვაკონტროლებდი და ახლა საკუთარი ხელით შევქმენი ჩემთვის ჯოჯოხეთი. როცა კაცმა გადაწყვიტა, რომ უნდა წავსულიყავით, დეპრესიაში ჩავვარდი და მაინც, იმის გაცნობიერებაც, რომ მომავალი არ გვექნებოდა, ჩემს გვერდით სხვა ვერ წარმომიდგენია.

„როგორც კი ვიწყებთ ფიქრს, რომ ჩვენი სიყვარული უნიკალურია და მსგავსი არაფერი განმეორდება, დიდი ალბათობით, ეს არ არის რეალურ პარტნიორთან შეგნებული ურთიერთობა, არამედ გამოცდილების გამეორება, რომელიც ისევ და ისევ მოითხოვს ყურადღებას. “ - ამბობს ფსიქოთერაპევტი მარინა მეუს. – ამ შემთხვევაში ჰეროინი თავად ავლებს პარალელს ცივ, გულგრილ მამასთან, რომელსაც ნარცისული თვისებების მქონე პარტნიორში აღმოაჩენს, რაც საშუალებას აძლევს მას კვლავ გააცოცხლოს ბავშვების სცენარი.

საპირისპირო სქესისადმი მიზიდულობა ბავშვობაში ყალიბდება: დედა/მამა, ფროიდის თეორიის მიხედვით, ბავშვისთვის პირველი ინცესტური ობიექტი აღმოჩნდება. თუ ცხოვრების ამ ადრეულმა პერიოდმა კარგად ჩაიარა, ბავშვს უყვარდათ და ამავდროულად ასწავლიდნენ საკუთარი თავის დამოუკიდებელ ადამიანად რეალიზებას, პოსტპუბერტატულ პერიოდში ის არ ცდილობს ისეთი ადამიანების არჩევას, რომლებიც მას პარტნიორებად ახსენებენ მის მშობლებს.

ეს სიმწიფის ერთგვარი გამოცდაა: რაც უფრო დამოუკიდებელი და დამოუკიდებელია ადამიანი, მით უფრო ნაკლებად უყურებს დედას ან მამას პარტნიორის არჩევისას. ის არ ცდილობს გამოიცნოს გარეგნობის მსგავსი ნიშნები ან ქცევის ნიმუშები საყვარელ ადამიანში და არ აბრუნებს ბავშვობის განუმეორებელ სცენარებს ურთიერთობებში.

არათავისუფალი პარტნიორები

”როდესაც ჩვენ შევხვდით, ის დაქორწინებული იყო, მაგრამ მე ვერ გავუძელი გამწვავებულ გრძნობას”, - ამბობს არტემი. – მაშინვე მივხვდი, რომ მხოლოდ ეს ქალი მჭირდებოდა, ეჭვიანობა მტანჯავდა, წარმოვიდგინე, როგორ მოვკლავდი მის ქმარს. იტანჯებოდა, ტიროდა, მოწყვეტილი იყო ცოლ-დედის ვალდებულებებსა და ჩვენს სიყვარულს შორის. თუმცა, როცა მან განქორწინება გადაწყვიტა და ჩემთან გადავიდა საცხოვრებლად, ჩვენ ვერ შევძელით ურთიერთობის შენარჩუნება“.

”არათავისუფალი პარტნიორის არჩევა კიდევ ერთი ნათელი მაგალითია მშობლის გრძნობების, რომლებიც არ იყო რეპრესირებული ბავშვობაში”, - ამბობს ფსიქოანალიტიკოსი ოლგა სოსნოვსკაია. თუ ფსიქოანალიზის ენაზე თარგმნით, რა ხდება, მაშინ ადამიანი ცდილობს სხვის საწოლში შეღწევას და კავშირის დარღვევას, როგორც ერთხელ სურდა მშობლების წყვილის დაშორება.

ბავშვობაში ყველა გავდივართ მშობლების მიმართ გაუცნობიერებელი სიძულვილის ეტაპს, რადგან ისინი ერთმანეთს ეკუთვნიან და ჩვენ ვრჩებით პარტნიორის გარეშე, მარტო. ოიდიპოსის კომპლექსის გამოცდილება არის დედისა და მამის გამიჯვნის მცდელობა და ერთ-ერთი მშობლის სიმბოლურად მითვისება. თუ უფროსები არ დაეხმარნენ ბავშვს დამხმარე გარემოში განშორების სტადიის გავლაში და როგორც პიროვნებას მშობლის წყვილისგან განცალკევებაში, მაშინ მომავალში ისევ განმეორებისა და გადაწყვეტის სურვილით ავირჩევთ არათავისუფალ პარტნიორს. მტკივნეული ბავშვების სცენარი.

”შემთხვევითი არ არის, რომ არტემის ამბავი მთავრდება იმით, რომ ერთად ცხოვრება არ გამოდგება”, - განმარტავს ოლგა სოსნოვსკაია. – თუნდაც მოვახერხოთ სხვისი წყვილის დაშლა და პარტნიორი დაშორდეს, ის ხშირად კარგავს მიმზიდველობას. ჩვენი ლიბიდო იშლება. ზრდასრულთა ურთიერთობებში ბავშვობის გამოცდილების სუროგატი გამეორება არ გაგვახარებს“.

პარტნიორები საყინულეში

"რამდენიმე წელია ერთად ვართ და მთელი ამ ხნის განმავლობაში ჩემი კაცი ინარჩუნებს ურთიერთობას სხვა გოგოებთან, რომლებსაც მეგობრებს უწოდებს", - აღიარებს ანა. – ერთ-ერთი მათგანია ყოფილი, რომელსაც ჯერ კიდევ უყვარს, სხვებიც აშკარად არ არიან მის მიმართ გულგრილები. ვგრძნობ, რომ მათი ყურადღება მაამებს მას. არ მინდა ურთიერთობების გამწვავება და ვაიძულო გაწყვიტოს ეს კავშირები, მაგრამ ის, რაც ჩემს თავს ხდება, უსიამოვნოა. ის გვაშორებს ერთმანეთს“.

სათადარიგო პარტნიორები სიმბოლური გარანტიაა იმისა, რომ მუდმივთან მოულოდნელი განშორების შემთხვევაში არ მოგცემენ ტკივილში ჩავარდნას და მტკივნეულ გრძნობებს განიცადე, რომლისაც ადამიანს ეშინია და გაურბის. თუმცა, ეს "ემოციური საყინულე" უნდა შენარჩუნდეს: იკვებება შეხვედრებით, საუბრებით, დაპირებებით.

„ამას ფსიქიკური ენერგია სჭირდება, რაც ართულებს კონცენტრირებას და საყვარელ ადამიანთან სრულფასოვანი ურთიერთობის დამყარებას“, - იხსენებს მარინა მიაუსი. – ხდება ცნობიერების გაყოფა, როცა გვეშინია ერთი პარტნიორის ნდობა. ის ამას გრძნობს და ეს არ გაძლევთ საშუალებას მიაღწიოთ ნამდვილ ინტიმურ ურთიერთობას.

როგორ ურთიერთობა პარტნიორთან

”შეხვედრის მთავარი შეცდომა არის გარანტიის რაც შეიძლება მალე მიღება, რომ პარტნიორი მზად არის ჩვენთან ერთად შექმნას წყვილი”, - ამბობს ოლგა სოსნოვსკაია. „ჩვენ არ გვიჭირს, ამოვიცნოთ ადამიანი და მივუდგეთ მას თანდათანობით, ჩვენ ვცდილობთ სხვას მოვაკისროთ ადრე მისთვის მინიჭებული როლი.

ეს განპირობებულია იმით, რომ ბევრ ჩვენგანს ეშინია უარის თქმის, იმის ალბათობით, რომ ურთიერთობა არ გამოდგება და ვცდილობთ წინასწარ გავამახვილოთ „i“. ამას მეორე მხარე კითხულობს, როგორც აგრესიულ ზეწოლას, რომელიც მყისიერად ანგრევს ნდობას და ალიანსის შესაძლებლობას, რომელსაც, თუ სხვანაირად მოვიქცევით პარტნიორთან, შეიძლება ჰქონდეს მომავალი.

„ხშირად, უარის თქმის შიში გვიბიძგებს შევეცადოთ გამოვიმუშაოთ ფსიქოლოგიური ხრიკები სხვა ადამიანზე, რომლებიც შექმნილია იმისთვის, რომ ჩვენი პარტნიორი შეიყვაროს და დაემორჩილოს ჩვენს ნებას“, - ამბობს მარინა მიაუსი. ”ის გრძნობს ამას და ბუნებრივია უარს ამბობს მორჩილი რობოტი იყოს.”

ღრმა, სრულფასოვანი ურთიერთობის ასაშენებლად, უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია გაუმკლავდეთ საკუთარ შიშებს და შეწყვიტოთ თქვენი ფსიქოლოგიური კეთილდღეობის გარანტიების მოლოდინი მეორე მხარისგან.