რატომ ვირჩევთ ემოციურად მიუწვდომელ პარტნიორებს

მიჯაჭვულობა ტვინში დიდი პანიკის ღილაკს ჰგავს. როცა ცხოვრება თავისი გზით მიდის, ამის საჭიროება არ არის. ვამზადებთ სააღდგომო ნამცხვრებს, ვაგროვებთ ფოთლების თაიგულებს, ვთამაშობთ დაჭერას. ან ვხვდებით მეგობრებს, ვგეგმავთ, მივდივართ სამსახურში და ვტკბებით ყოველდღე.

მაგრამ მერე რაღაც ცუდი ხდება: ვეცემით და მუხლს ვიტეხთ. სკოლის მოძალადე გვიბიძგებს და ლანჩს იატაკზე ვაყრით. ბოსი გემუქრება გათავისუფლებით. ეს ნეგატიური გამოცდილება იწვევს შფოთვას და შფოთვას, ხოლო შფოთვა თავის მხრივ ააქტიურებს ჩვენს გადაუდებელ ღილაკს.

და ის აგზავნის სიგნალს: ეძიეთ ინტიმური ურთიერთობა. ჩვენ ვპოულობთ იმ ურთიერთობებს, რომლებიც გვეხმარება - უფრო სწორად, რას ვფიქრობთ საკუთარ თავზე. და ეს არის პარადოქსი: მიჯაჭვულობა, რომლის გარეშეც ბავშვობაში ძნელად გადავრჩებოდით, იწყებს ჩვენთან სასტიკ ხუმრობას. თუ საკუთარ თავს უარყოფითად ვაფასებთ, მაშინ კომფორტს ვპოულობთ მათთან ურთიერთობაში, ვინც ასე გვაფასებს.

სამი ურთიერთობის სტრატეგია

მიჯაჭვულობა, რომელსაც ბავშვობაში დედის მიმართ ვგრძნობდით, კარნახობს ურთიერთობებში სამი სტრატეგიიდან ერთ-ერთს.

1.

ჯანსაღი სტრატეგია (უსაფრთხო დანართი)

ფსიქოლოგების კვლევის მიხედვით, 50%-ზე მეტი არ იყენებს ამ სტრატეგიას. ასეთი ადამიანები ადვილად იყრიან თავს და ურთიერთობენ სხვებთან. ისინი არ გრძნობენ უხერხულობას, როცა ვინმე მათზეა დამოკიდებული და თავადაც არ ეშინიათ თავისუფლების დაკარგვის. ისინი დადებითად აღიქვამენ სხვებს და საკუთარ თავს. თუ რაიმე არ უხდება პარტნიორს ურთიერთობაში, ისინი ყოველთვის მზად არიან დიალოგისთვის.

2.

მანიპულაციური სტრატეგია (შეშფოთებული მიჯაჭვულობა)

ეს ადამიანები ეძებენ მაქსიმალურ ინტიმურ ურთიერთობას. მათი იდეალი სრული შერწყმაა. ისინი ხშირად წუხან, რომ პარტნიორს საკმარისად არ უყვარს ისინი, ეშინიათ მარტოობის.

ამ ტიპის ადამიანები თავს არ აფასებენ და სხვებს კვარცხლბეკზე აყენებენ, ყველაფერს აკეთებენ მათთვის მნიშვნელოვანი ადამიანების მოლოდინების დასაკმაყოფილებლად. უჩვეულოდ მოსიყვარულეა, გამუდმებით ეძებს საკუთარი ღირებულების გარეგნულ დადასტურებას, რადგან ისინი თავად არ გრძნობენ ამას.

3.

სტრატეგია „დამიტოვე მარტო“ (აარიდე ტიპს)

ისინი თავს არაკომფორტულად გრძნობენ ახლო ურთიერთობებში, არ უყვართ სხვებზე დამოკიდებულები და ურჩევნიათ არც მათზე იყოს დამოკიდებული. საკუთარი გამოცდილებიდან რომ გაიგეს, რომ ინტიმურ ურთიერთობას მხოლოდ ტანჯვა მოაქვს, ისინი დამოუკიდებლობისა და თვითკმარობისკენ ისწრაფვიან.

ასეთი ადამიანები საკუთარ თავს სუპერპოზიტიურად აღიქვამენ, სხვებს კი უარყოფითად. ისინი მიდრეკილნი არიან გამოიყენონ ზედმეტად მოსიყვარულე ადამიანების დაუცველობა მათი უპირატესობის გასაძლიერებლად.

ვინ ვის ირჩევს და რატომ

თუ გულდასმით შეისწავლით ამ სამ სტრატეგიას - როგორც ერთხელ წავიკითხეთ პრობლემის მდგომარეობა სკოლაში - ცხადი გახდება, რომ ყველა ჩვენი შემდგომი შეხვედრა და ტანჯვა უკვე "ჩამოყალიბებულია" მათში.

ბოლო ორი ტიპის მიჯაჭვულობის მქონე ადამიანები ერთმანეთისკენ არიან მიზიდული, თუმცა აშკარაა, რომ მათი ურთიერთობა დამანგრეველია. რაც მთავარია, ისინი უარს იტყვიან პარტნიორზე, სანამ ის არ შეცვლის თავის პოზიტიურ დამოკიდებულებას მათ მიმართ იმით, რასაც ისინი ელიან მისგან.

მაგრამ რაც შეეხება ადამიანებს, რომლებსაც აქვთ პირველი ტიპის მიჯაჭვულობა? ისინი ეძებენ ადამიანებს იგივე ჯანსაღი, უსაფრთხო ტიპის დანართი.

როგორც ჩანს, რატომ არის შეუძლებელი მეორე ან მესამე ტიპის პირველთან შეხვედრა? ასეთი შეხვედრები ტარდება, მაგრამ ასეთი ადამიანები არ განიცდიან ურთიერთმიზიდულობას, ინტერესს, რომელიც მათ ერთად შეინარჩუნებს.

Რა უნდა ვქნა? უპირველეს ყოვლისა, გაიგეთ, რა ტიპის მიჯაჭვულობა გაქვთ. ეს არის ურთიერთობების პოვნისა და შენარჩუნების გასაღები, თუ წარსულში ეს არ შეძელით. თუ განაგრძობთ „არასწორთან“ შეხვედრას, მთავარი მიზეზი მაინც თქვენშია.

მაშ, რატომ გვიყვარს ემოციურად მიუწვდომელი პარტნიორები?

1.

ემოციურად მიუწვდომელი ხალხი დომინირებს "გაცნობის ბაზარზე"

ასეთი ადამიანები უკიდურესად დამოუკიდებლები არიან, წარმატებით თრგუნავენ ემოციებს, რაც იმას ნიშნავს, რომ ისინი ადვილად ახერხებენ თავიანთი პარტნიორის გაგრილებას და ურთიერთობის დასრულებას - და აი, ისინი კვლავ არიან მათ შორის, ვინც ეძებს მეწყვილეს.

უსაფრთხო ტიპის დანართის მქონე ადამიანები არ იწყებენ ხანგრძლივ შეხვედრებსა და ძიებებს. ამ „ქიმიის“ შეგრძნებით, ისინი წყვეტენ, რომ პარტნიორი მათ უხდებათ და აწყობენ გრძელვადიან ურთიერთობას. ამიტომ ყველაზე ძნელად საპოვნელია - იშვიათად შედიან გაცნობის ბაზარზე და წასვლისას ცოტა ხნით რჩებიან მასზე და მაშინვე ახალ ურთიერთობაში "ჩასახლდებიან".

გარდა ამისა, ემოციურად მიუწვდომელი ადამიანები თითქმის არასოდეს ხვდებიან ისე, როგორც საკუთარ თავს: არცერთ მათგანს არ აქვს სურვილი ემოციურად ჩადოს ურთიერთობაში.

თუ თავსატეხის ყველა ნაწილს ერთად მოაწყობთ, გამოდის, რომ ემოციურად მიუწვდომელ პარტნიორთან შეხვედრის ალბათობა ძალიან დიდია. თუმცა, ისინი არ ამყარებენ ურთიერთობას ერთმანეთთან, რადგან სჭირდებათ სივრცე და დამოუკიდებლობა, არ ხვდებიან ჯანსაღი უსაფრთხო მიჯაჭვულობის მქონე ადამიანებს, რადგან ასეთი ადამიანები დიდხანს არ რჩებიან ბაზარზე - მაშ, ვის იზიდავენ? სამწუხაროდ, პარტნიორები შფოთვითი ტიპის მიჯაჭვულობით, რომლებსაც სურთ უკიდურესი ინტიმური ურთიერთობა.

2.

ჩვენ მათ ძალიან მიმზიდველად ვთვლით

ჩვენ ხშირად ვერ ვაცნობიერებთ, რომ პარტნიორები, რომლებითაც შეპყრობილი ვართ, მხოლოდ მათ შეუძლიათ გააძლიერონ ჩვენი ღრმა თვითდაჯერებულობა. სწორედ ჩვენი წარმოდგენები სიყვარულის შესახებ იზიდავს ჩვენკენ განსაკუთრებულ პარტნიორებს.

ურთიერთობის ადრეულ ეტაპზე "დამოუკიდებელი", ემოციურად მიუწვდომელი პარტნიორი აგზავნის შერეულ სიგნალებს: ის ურეკავს, მაგრამ არა ყოველთვის, არ მალავს თავის სიმპათიას, მაგრამ ამავე დროს ცხადყოფს, რომ ის ჯერ კიდევ ძიებაშია.

ეს ტაქტიკა საკმაოდ მომგებიანია: ბუნდოვანი კონფლიქტური შეტყობინების მიღებით, შფოთვითი ტიპის მიჯაჭვულობის მქონე „გაჭირვებული“ პარტნიორი ურთიერთობით შეპყრობილი ხდება. მეგობრები, ჰობი, ინტერესები და კარიერა უკანა პლანზე ქრება.

3.

ემოციურად ხელმისაწვდომ პარტნიორებში ჩვენ გვაკლია „ცეცხლი“

წარმოვიდგინოთ, რომ გაგვიმართლა და შევხვდით ადამიანს, რომლის ბავშვობა უბრალო და მშვიდი იყო და სამყაროს ხედვაც ისეთივე მარტივი და ღიაა. მივხვდებით, რომ ლატარია მოვიგეთ, თუ გადავწყვეტთ, რომ რაღაც აკლია ასეთ ადამიანთან ურთიერთობას?

ემოციურად ხელმისაწვდომი პარტნიორები არ თამაშობენ ძლიერად და არ აგდებენ ყველაფერს ჩვენს ფეხებთან იმისათვის, რომ მოვიგოთ. მათ სამყაროში უბრალოდ არ არსებობს იდუმალი გამოტოვება და შეჩერება, მტანჯველი ლოდინი.

ასეთი ადამიანის გვერდით მშვიდად ვართ და არ გვჯერა, რომ ის ერთადერთია, რადგან „არაფერი არ ხდება“, რადგან ემოციები არ არის გაბერილი, რაც ნიშნავს, რომ მოწყენილი ვართ. და ამის გამო ჩვენ ნამდვილად მშვენიერი ხალხის გვერდით გავდივართ.

აღმავლობა და ვარდნა, ეჭვები და სიამოვნებები და მუდმივი ლოდინი ემოციურად მიუწვდომელ ადამიანებთან ურთიერთობაში არ უნდა ჩაითვალოს ვნებად ან სიყვარულში. ძალიან ჰგავს, მაგრამ მერწმუნეთ, ეს ის არ არის. ნუ მისცემთ მათ დატყვევებას. და, რაც არ უნდა რთული იყოს, იმუშავეთ მიზიდულობის მექანიზმების გასაგებად, რომლებიც ჩვენში ბავშვობაშია ჩადებული. დამიჯერე, შესაძლებელია. და ემოციურად ჯანსაღმა ურთიერთობებმა შეიძლება გაცილებით მეტი ბედნიერება მოიტანოს.

კაილ ბენსონი არის ოჯახის ფსიქოლოგი და მრჩეველი.